• +
• -7
• -

Сауну заказывали?

transaer0 2 августа 2010 года в 11:41 мнение:

0 комментариев

Я иногда думаю, может, в компании Трансаэро просто так менеджером ака руководителем не становятся, ибо, если тебе до этого не сделали лоботомию в подмосковной ветеринарной клинике, то квалификационная программа-минимум не выполнена? Потому что до идиотизма, про который я сейчас вам поведую, додумаются не многие.

Как я уже говорил, столкнуться с неадекватностью компании Трансаэро мне в последнее время пришлось аж в трех аэропортах в последнее время – в Киеве, Москве и Лондоне. Сначала была Москва. Потом Киев. Потом Лондон. Первая посадка в самолет компании Трансаэро была в Москве. Захожу в самолет и вдруг понимаю, что это не просто самолет – это такая финская турбо-сауна с крыльями. То есть, во-первых, жарко. Во-вторых, очень жарко. В-третьих, воздуха нет. Категорически. То есть, он, вроде как есть – тот который через открытый люк затягивается. Но его явно немного затягивается. В Москве, напомню, на улице под 40 по Цельсию.

Тут я начинаю вспоминать, заказывал ли я опцию «сауна в самолете» при покупке авиабилета. Вспоминаю, что не заказывал. Все пассажиры садятся – им жарко, они потеют, но терпят, обмахиваются первыми попавшимися под руку средствами обмахивания – журналами, газетами, книгами, некоторые, особо продвинутые, обмахиваются айподами. В то же время, пассажиры замечают потеющих бортпроводников и поэтому сочувственно молчат. Ну, думают, раз и проводники страдают, значит, видать, в самолете какая-то неполадка. Поэтому надо просто потерпеть. Некоторые выдерживают минут двадцать, потом начинают спрашивать, подадут ли воздух. Страдающие от жары проводники вымученно улыбаются и говорят, как видно, заранее отрепетированную фразу – подождите еще чуть-чуть, вот двигатели запустят, тогда кондиционер и включат. Все терпят. Все это времени по внутреннему радио играет запущенная непрекращающимся циклом мелодия со словами, которые точно не помню, но что-то из серии «Возьми себя за левое, возьми себя за правое, всегда летай Трансаэро». Самолет взлетает – включают кондиционер. Катарсис. Йоу.

История получает продолжение. Если бы я летел самолетом Трансаэро только один раз, я бы принял эту ситуацию за единичный инцидент. Но нет. То же самое повторилось в Киеве. А потом снова в Москве. И тут я уже понимаю, что это и не инцидент вовсе. Это политика. Политика компании Трансаэро, в которой «мудрое», прошедшее лоботомию руководство, помнит, что если, допустим, в автомобиле не включать кондиционер, то можно за год сэкономить пару литров драгоценного топлива. Поэтому руководство компании Трансаэро посчитало, что, если не включать кондиционер в авиалайнере, в который заправляют за раз несколько тонн топлива, то от этого может получиться нехилая экономия денежных знаков. А экономию потом можно в бонусы себе, любимому менеджменту, конвертировать.

Вот так, зайдя в самолет в Москве, следующий рейсом до Лондона, и осознав все это, я начинаю вполне себе негодовать. Сначала негодую мысленно. Другие пассажиры тоже негодуют, но тихо. Обмахиваются вышеобозначенными средствами самообмахивания, но глядя на потеющих стюардов и стюардесс понимают, что это инцидент. Некоторые тихо спрашивают, когда дадут воздух. Стюарды и стюардессы заученно говорят «Потерпите чуточку, вот двигатели запустят».

Я в то же время понимаю, что речь уже не идет об инциденте. Речь идет о прецеденте. Прецеденте страшного скандала. Поэтому я подзываю бортпроводника, и не спрашиваю, когда включат кондиционер. Я просто говорю «Включите кондиционер, пожалуйста. Прямо сейчас». «Потерпите чуточку, вот сейчас на взлет пойдем....» Начинает мальчик-бортпроводник. «Вы сами пойдете к капитану, скажете, чтобы включил, или мне самому до него прогуляться?» спрашиваю я. Тут мальчик начинает потеть еще больше: «Видите ли, кондиционер не работает до запуска двигателей». «Да, как интересно. Давайте посмотрим. Мы вроде летим Боингом 737-300. У вас какой-то особенный Боинг, спецзаказ? Потому что в других Боингах, которыми я летаю, все прекрасно включается и без запуска двигателей». Тут мальчик понимает, что, как говорится, попал. Но не сдается – ведь его руководство научило, как отвечать на вопросы потеющих от жары надоедливых пассажиров. Поэтому мальчик выдает новую версию: «Пока мы на посадке пассажиров, к самолету подключен компрессор, но нам службы аэропорта выдали нерабочую машину, поэтому она закачивает теплый воздух». Опаньки, думаю я, интересный наезд на сервисные службы аэропорта Домодедово. Кстати, тем кто в Домодедово работает – вам тоже не помешает знать, что Трансаэро придумывает на ваш счет.

Но фишка в том, что как я уже говорил, я уже летал из Москвы и из Киева. И везде ситуация одна. Поэтому я спрашиваю: «А скажите, пожалуйста, вам во всех аэропортах выдают нерабочие компрессоры? Потому что вот в Киеве и Лондоне ситуация такая же. У вас какой-то особый договор с мировыми аэропортами? Они вам скидку дают за то, что вы берете у них неработающие аппараты?» Тут мальчик замолкает. Глазами он пытается заглянуть внутрь своего мозга, чтобы придумать что-то еще. Но не находит. Поэтому мальчик наклоняется еще ближе ко мне – при этом пот с него почти стекает мне на рубашку – и почти шепотом начинает объяснять.

Объяснение простое – ну, да, как я и предполагал – идет указание сверху. Кондиционеры находятся в выключенном состоянии до взлета. Перед посадкой их тоже категорически рекомендуют отключать. Экономия затрат.

А теперь, внимание – вопрос. Позиционирует ли себя компания «Трансаэро», которая тут себе даже ввела некое подобие бизнес-класса под названием Империал, в качестве авиакомпании-дискаунтера. Нет, не позиционирует. А если бы позиционировала – посмотрела бы как работают другие дискаунтеры. Например, Air Asia, которая является сейчас чуть ли не самым успешным лоу-костером в мире. Но при этом кондиционеры работают всегда, самолеты новенькие и не выглядят по возрасту эпохи динозавров.

Вопрос номер два. Какой идиот додумался экономить на кондиционерах? Это сам лоботомированный менеджмент дошел до такой гениальной идеи? Или это горстка консультантов, пришли, посчитали косты и радостно воскликнули – если будете на два часа, час до взлета и час до посадки, отключать кондиционеры, сэкономите нехилую сумму денежных знаков. А сэкономленные можете направить нам, умным консультантам, на вознаграждение и вам, лоботомированному менеджменту, на бонусы. Але, чуваки из Макинзи, Бейна, Бисиджи? Мы же с вами вместе бизнес-школу заканчивали. Или не с вами? Потому что люди, с которыми я заканчивал, до такой дури бы точно не додумались. Потому что правда, она когда откроется, она еще больше ударит по карману. По крайней мере я на это надеюсь.

Завершился разговор с мальчиком-бортпроводником задушевно. Мальчик посоветовал мне написать в книгу жалоб. Ведь он тоже страдает, сказал он мне. Видите, как я потею, как мне жарко – сказал он. Ну, ответил я, это вам такие условия работодатель создает. Он вам зарплату платит. А я, пассажир, плачу вашему работодателю. Выходит, это я за все плачу. Но я точно не плачу вам за то, чтобы вы летали с выключенными кондиционерами.

В книгу жалоб я писать не стал – для этого интернет есть. Я все же надеюсь, что интернет будет поинтереснее книги жалоб.