Рейтинг@Mail.ru
    Работа \ Компании \ Почта россии \ Отзывы \ Про уродов и людей, которые работают на Почте России

    Про уродов и людей, которые работают на Почте России

    Володарская Наталья 27 января 2011 года в 18:37 мнение:

    0 комментариев

    Пролог:
    понадобилось мне отправить в Швецию заказное письмо......
    первой и роковой ошибкой стало мое намерение воспользоваться услугами Федерального Государственного унитарного предприятия "ПОЧТА РОССИИ".
    Второй роковой ошибкой стало решение обратиться в отделение, которое находится прямо в моем доме с просьбой распечатать необходимые для отправки в Швецию три листочка вордовского файла, с CD, что вроде бы не возбраняется перечнем оказываемых ими "нетрадиционных услуг". (Мой принтер требует заправки).
    Но моя вежливая просьба повергла глаза маринки из третьего окошка в такую невыразимую тоску, что я, не дождавшись ответа, пошел в ближайший фотоцентр.
    Там оператора, мужчину, не маринку, я попросил еще распечатать графический файл, содержащий сканированное изображение документа. На что он мне сказал, что картинки они печатают только на фотобумаге и аппаратом для печати фотографий, что никак меня не устаивало, и я все-таки уговорил его распечатать мою картинку на принтере, на свою беду попросив включить в настройках печати "альбомное расположение листа". Я икак не ожидал что этот му... оператор станет подавать бумагу в лоток так же - в горизонтальном виде, получилось, естественно, черт знает что. И я попросил его переделать, сказав, что заплачу и за вторую копию, но тут подошла маринка, его начальница, и сказала, мол, не будем мы тратить наш многоценный цветной картридж на ваши капризы! "С котами - не положено!"
    ...Поругавшись с ними минут 5, мне все-таки сделали то, что я просил.
    Далее моя несчастливая карма вновь отправилась покорять почту, которая, естественно, к этому моменту закрылась на обед.
    То, что обед в советских учреждениях всегда возникает в самый неподходящий момент, я распространяться не буду, это тема для отдельного эссе.
    Но я не сдался...я прочитал на официальной вывеске на этой почте,что неподалеку есть отделение, работающее без обеда, т.к. был с машиной - поехал туда. Почта действительно была открыта. Но войдя туда, я нашел там полное отсутствие персонала и на каждом окошке где от руки, где на принтере распечатанные надписи: "Обед", "Технический перерыв", "отправка корреспонденции, перерыв 15 мин." и пр.
    Я начал орать и топать ногами. Из подсобки вышла маринка постклимактерического возраста и спокойно сообщила мне, что у них обед. Я начал доказывать, что из официальных источников мне известно, что их отделение работает без обеда. Но все мои доводы как от стены -горох отскакивали от ее твердого убеждения, что "У нее - обед". Тогда я начал фотографировать. Её, ее фамилию на бейджике, надписи на окошках, поясняя свои действия тем, что все снимки я отправлю в управление и у начальника этого отделения и у маринки лично будут большие неприятности. Это возымело некоторый эффект, выразившись в том, что маринка заняла свое место у кассы и буркнула мне "Что вы хотели"
    Я заявил о желании отправить почту в Швецию; глаза маринки загорелись торжеством: "У нас не работают компьютеры с утра, вот ждем техников, без компьютеров прием международной корреспонденции не осуществляется, жалуйтесь".
    0:1
    Я поехал в следующее отделение, где отстояв очередь, узнал, что "у них нет шрих-кодов на международные отправления", когда будут не знаем. жалуйтесь.
    0:2
    К этому времени уже открылось отделение около моего дома (где маринка не знает, что такое СD-ROM)
    Вообще это отделение всегда отличалось тем, что в любое время (кроме обеда) оно забито бабушками и дедушками разбирающими реквизиты своих коммунальных платежей. Но тут, О чудо! Небеса как будто бы смилостивились надо мной. в нужное мне окно было всего 3-4 человека.
    Конверты - есть!
    Штрихкоды - есть!
    Компьютер - работает!
    Есть! мистические штампы на конверте! деньги - в кассу, мне - квитанцию.
    С чувством выигранной Сталинградской бытвы иду домой. Но какой-то червь сомнения все-таки гложет. Уж больно таки быстро и споро все получилось у последней маринки.
    Достаю квитанцию, где в поле "адрес" читаю: Стокгольм, Швейцария.....
    ЗАНАВЕС

    Эпилог
    нахожу в интернете телефон, звоню туда:
    я: бла-бла-бла, письмо только что у вас посылал, в Швецию
    она: ну и?
    я: сейчас читаю квитанцию, там написано Швейцария"
    она: ну и что? разве это не одно и тоже
    я: нет, блять, это две разные страны
    пауза, представляю глаза...
    она: в каком окошке отправляли?
    (больше мне, блять, делать нечего. только держать в памяти "окошки". Но каким-то чудом запомнил, допустим 2).
    я: 2
    она идет туда, находит мой конверт, где САМОЕ ПЕРВОЕ слово, заглавными РУССКИМИ буквами гласит"ШВЕЦИЯ"
    она: да, Швеция, сейчас посмотрю, у нас, наверное, и нет такой страны в компьютере! поэтому вам и написали Швейцария.
    ...пауза...
    нет, есть, НАДО ЖЕ!!!!
    (подумать только какая-то сраная швеция нашлась в великом и ужасном КОМПЬЮТЕРЕ маринки из ПОЧТЫ РОССИИ)
    Смысл дальнейших ее объяснений можно передать фразой "Не ссыте, дойдет"
    PS: пишу обращение в Минкомсвязи

    Смотрели:

    всего 1669 раз

    Комментарии: Добавить комментарий

    Пока нет комментариев.

    Добавьте ваш комментарий:

    Чтобы оставить комментарий вам нужно войти на сайт или зарегистрироваться.