Акакий Акакиевич

Акакий Акакиевич

Давно уже стали привычными социальные сети, а также сайты для общения и знакомств в интернете. Чаще всего основной частью Вашей странички или анкеты на таком сайте является фотография. Для того, чтобы люди захотели бы познакомиться Вами, нужно привлекательное фото. Но но всех это устраивает.

Не каждый имеет под рукой портфолио с красивыми фотографиями. Есть люди, не желающие выставлять свои фото для публичного обозрения. Например, школьная учительница может опасаться, чтобы ученики не обнаружили ее фото на сайте знакомств. Люди многих профессий, руководители, политики, актеры и другие узнаваемые личности и знаменитости часто лишены возможности спокойно общаться в интернете, чтобы не попасть в поле зрения желтой прессы и избежать вторжений в личную жизнь. Наконец, есть стеснительные или просто скромные люди.

Чтобы решить эту проблему, недавно открылся новый сайт "Без Лиц" на www.bezlic.com. Участники могут выложить на нем свое фото, но это не обязательно. Поиск по фотографиям на сайте возможен, но без него можно легко обойтись. Главной "фишкой" сайта является расширенный поиск по различным параметрам - например, по интересам, по уровню образования, возрасту, городу, станции метро и даже по названию улицы! Обычно расширенный поиск такого типа предлагается только на платных сайтах. Но на "Без Лиц" все сервисы совершенно бесплатны.

Помимо поиска, участникам доступны множество различных возможностей - несколько видов общения (комментарии, личные сообщения, общий и приватный чаты), возможность создавать группы по интересам, добавлять и пригашать друзей, выкладывать не только фото, но видео и музыкальные файлы, вести блоги, индивидуально оформлять свою страничку по вкусу, и многое другое. Разработчики этого некоммерческого сайта надеятся, что проект займет свою отдельную "нишу" и принесет пользу многим людям как в России, так и других странах, где говорят по-русски.

Как счтаете, "фишка" сработает?

http://ruformator.ru

Акакий Акакиевич

Пиарщики леди с хлебобулочным изделием на голове переозвучили "Аватар" к выборам на Украине.

Акакий Акакиевич

Компания Entensys опубликовала новое исследование с анализом нецелевого использования интернета офисными работниками и посещения ими социальных сетей в рабочее время в России, Украине, Белоруссии, Казахстане и других странах СНГ. Анализ проводился на основе собранных в течение 2009 г. данных о 380 млн посещений сайтов сотрудниками более трех тысяч компаний, использующих решение этой компании для URL-фильтрации.

В отчет попали данные о посещаемости двух социальных сетей Рунета - vkontakte.ru и odnoklassniki.ru. Согласно им, популярность vkontakte.ru в 2009 г. значительно выросла по количеству посещений в офисах, тогда как посещаемость odnoklassniki.ru осталась примерно на том же уровне. По мнению исследователей, «ВКонтакте» по этому показателю популярнее «Одноклассников» примерно в 7 раз.

Впрочем, выросла и общая популярность категории «Социальные сети, персональные сайты и блоги» - с 20-21% (от общего числа всех посещенных сотрудниками ресурсов) в начале прошлого года до 24,3% в конце. Также аналитики объясняют рост популярности vkontakte.ru тем, что данная сеть стала предлагать своим пользователям намного больше новых сервисов.

Кроме того, исследовалась зависимость числа посещений соцсетей от размера офисов. Оказалось, что наиболее высокий процент посещаемости соцсетей наблюдается в офисах на 25-30 компьютеров - там этот показатель составляет, в среднем, 20-21% от всех посещений веб-ресурсов сотрудниками.

Ниже всего посещаемость vkontakte.ru и odnoklassniki.ru в маленьких офисах на 5 компьютеров - 5,43%. С увеличением размера офиса растет и процент посещений социальных сетей. Для офисов больше 25-30 компьютеров он постепенно начинает снижаться, доходя до 9,54% в офисе на 200 рабочих мест.

В своих выводах исследователи отмечают, что в России и странах СНГ популярность соцсетей среди офисных работников значительно превышает показатели других стран. При этом, посещаемость vkontakte.ru, odnoklassniki.ru и других сайтов такого рода продолжает расти.

Очевидно, что в большинстве случаев эти сайты не используются в рабочих целях, а значит, можно говорить об увеличении нецелевого использования Сети в офисах. А показатели посещений таких сайтов (только для двух социальных сетей они составили больше 20% всех посещений веб-сайтов в рабочее время) говорят о большом значении данной проблемы.

Акакий Акакиевич

Часто покупатели называют девушку-продавца продавщицей. Поверьте мне, как дипломированному специалисту в области... торговли - это неправильно. И мужчина, и женщина в этой нелегкой профессии - продавец.

Но есть совершенно особые индивидуумы, которых кроме как ПРОДАВЩИЦА никак не назовешь. Продавщицы делятся на несколько типов.

1. Пожилая, противная особь из ближайшего пригорода
Одета в пятнистый рабочий халат поверх свитера, на ногах шлепки поверх шерстяных носков. Работает, в основном, в продуктовых магазинах совдеповского типа. Проводя все рабочее время среди тухлых селедок, какао-порошка "Золотой Ярлык" и слипшихся карамелек "Дунькина радость", обладает визгливым голосом, повышенной возбудимостью и гипертрофированным самомнением. На все вопросы отвечает словами: "нету", "вас много, а я одна", "не нравится, иди на рынок", "понаехали тут", "давай под расчет" и т.д. Товар подает исключительно с недовольной физиономией и великим одолжением. Долго смотрит тебе вслед, громко делится впечатлениями с коллегами и другими покупателями о том, во что ты вырядилась и где ты заработала денег на конфеты "Рафаэлло" и гранатовый сок.

2. Девочка-подросток, подрабатывающая летом, или практикантка
Неодета и необута, так как дело происходит летом. Работает практически везде, ничего не знает, и вообще ей неохота работать летом. Находится под постоянным контролем старших коллег, постоянно топчется на рабочем месте, поэтому теперь старшие коллеги могут спокойно заняться более важными делами, чем работа, - покурить, поговорить по телефону, попить чай и пр. На вопросы отвечает вопросами, долго подсчитывает стоимость покупки и неправильно дает сдачу. Предпочитает торговать сигаретами, их удобнее тырить.

3. Вежливая умница-разумница
Одета в униформу. Работает в дорогих магазинах. Находится в постоянном движении и состоянии хронической вежливости. Противная липучка, жвачка на твоей подошве, твоя тень. Донимает вопросами: "что интересует?", "чем могу помочь?", "собираешься что-нибудь купить вообще?" и пр. Трудно понять, то ли она действительно хочет помочь, то ли это ее работа, то ли смотрит, чтобы ты что-нибудь не стырила или не заляпала дорогущую шмотку. Все время твоего присутствия в магазине находится в ожидании и надежде - вдруг купишь!!! Конечно, нет, милая: ты же не идиотка - выбрасывать на фигню из двух кусочков синтетики половину зарплаты своего мужика. Ты зашла просто так, посмотреть на тенденции моды. Тебя проводят ненавидящим взглядом и вежливой улыбкой и тут же кинутся к новой жертве.

4. Рыночная торговка
На этой субстанции, если она не кавказец, поверх свитера, халата, телогрейки еще и пуховый платок. Работает понятно где - на рынке. Обычно веселая наглая бабища, ничуть не смущаясь, с шутками и прибаутками обвешивает каждого покупателя на 100 - 150 граммов. Свободно владеет холодным оружием - ножом, которым может отрезать все - от колбасы и сыра до истершегося шнурка на резиновой кеде соседа-продавца. Называет вас исключительно ласково: "красавица", "кисонька", "рыбонька", "доча" и т.д. Заманивает вас к своему прилавку правдивыми сообщениями типа "дешевле не найдешь", "я все вырастила своими руками", "у меня все свежее", "на, попробуй" и протягивает кусок какой-нибудь еды на кончике своего знаменитого ножа. Не ешьте ничего на рынке, а то притащите домой атипичную пневмонию или живучего глиста.

Мы рассмотрели наиболее типичные виды продавщиц, есть, например, такие особи, которые никак нельзя классифицировать: например те, кто работает в Макдональдсе. В любом случае, с каким типом продавщиц вы бы ни столкнулись, постарайтесь оставаться нормальной теткой и не превращаться из покупателя в продавщицу.

И запомните самый главный лозунг торговли: "Покупатель всегда прав!".

Акакий Акакиевич

Подписи в электронных письмах раздражают людей больше, чем вы думаете. Но каждому случалось ненароком рассердить адресата. В данном переводе вы узнаете о том, какие слова, обороты и автотексты особенно действуют на нервы, а также как этого избежать.

Учтите, невозможно сформировать универсальный список правил этикета электронной почты. Так что вы вполне можете не согласиться с написанным. Но лучше запомните и имейте в виду.

«Послано с ….»

Автоматическая подпись в письмах «Послано с iPhone/iPad/мобильного телефона» — это очень полезная информация или вы слишком заняты, чтобы придумать содержательный текст? Многие респонденты чувствуют инстинктивную неприязнь к такой подписи. Пол Дюк (Paul Duke) считает, что это звучит примерно как «Я не знаю, как мне поменять настройки или я слишком крут, чтобы это делать».

Питер Александер (Peter Alexander) добавляет: «Отправлено с iPhone» всегда заставляет меня думать, что я — всего лишь короткая заметка в телефоне. Это непрофессионально». Ким Скинфелд (Kim Shoenfeld) рассказывает про другую реакцию: «Несколько лет назад я отправила письмо коллеге с подписью «Отправлено с моего Verizon Wireless Blackberry». На что получила ядовитый ответ: «Отправлено с моего офисного компьютера». Я понятия не имела, что смартфоны добавляют эту фразу, и вежливо объяснила, что строка была добавлена не мной, а Verizon».

Многие читатели предложили уместную замену. Ношер Чолаварам (Nosher Cholavaram) предлагает заменить «Послано с iPhone» на «айНабрано айПальцами». Тим Кливенджер (Tim Clevenger) предложил другой вариант: «Отправлено с мобильника. Извините за краткость, орфографию и пунктуацию».

Отказы от ответственности и напоминания

Немногие любят электронные письма, в которых им указывают, что надо делать. Еще меньше людей любят огромные блоки текстов с ненужными инструкциями. Дэн Маквильям (Dan MacWilliam) кратко выразил свою неприязнь: «Три параграфа текста длиннее, чем само сообщение». Речь о правовых оговорках, которые сообщают, что данное сообщение предназначено для конкретного человека, что это не официальный ответ, что если вы получили сообщение и не знаете, о чем оно, то должны его немедленно удалить, и так далее.

Эми Робертсон (Amy Robertson) одна из тех, которые находят фразу «Обратите внимание на окружающую среду» в подписи в лучшем случае бесполезной, а в худшем считает ее напоминанием, сделанным снисходительным тоном. Худший вариант, на ее взгляд — «Пожалуйста, обратите внимание на окружающую среду перед тем, как набирать это сообщение». Я все равно буду печатать, если мне нужно, как бы вы ни надоедали мне!».

Как сообщил респондент, пожелавший остаться анонимным: «Те, кто делают такие подписи, скорее всего, очень любят посылать огромные письма. Не надо их за это винить».

«Спасибо»

Большинство из нас знают из детства, что «cпасибо» — очень многозначное слово. Им можно выразить благодарность или, сказав его с сарказмом, неудовольствие. Если вы оканчиваете шедевр эпистолярного жанра ненужным выражением благодарности, то можете разозлить многих людей. Дэниел Шампейн (Daniel Champaigne) пишет: «Автоответы вроде «Спасибо за ваше письмо! Я очень занят и отвечу вам сразу, как освобожусь» бесят. А что, на работе мы все бездельничаем?». Райан Ноа (Ryan Noah) высказывает свое мнение: «Спасибо» говорят заранее, а не в прошедшем времени? Это глупо и раздражает. Не хватит на «Спасибо» потом? Я еще ненавижу, когда «Спасибо» является частью подписи и не имеет ничего общего с письмом». Прим. редактора Life Hacker: «А в конце письма Райан написал «Послано из Eudora с помощью Commodore Colt».

Излишние эвфемизмы

Кроме подписей вне контекста, оговорок и автотекста читателей раздражают и другие вещи. Анна Лозо (Anna Lozo) поделилась особо ненавидимой ею фразой: «Нам нужно». Что она расшифровывает как «Это должно быть сделано, но я полный неудачник, поэтому не могу сказать прямо, чтобы вы это сделали, я просто хочу сказать, что это нужно сделать». Ее ответ обычно звучит так: «Итак, кто же должен это сделать и когда?».

Джейсон Бишоп (Jason Bishop) поделился своими нелюбимыми клише: «по правде говоря» и «возвращаясь к сказанному». Анджело Ставро (Angelo Stavro) привел всего один простой пример: «Используйте поле «Скрытая копия» вместо поле «Копия»! Не надо раскидываться моим e-mail направо и налево, черт подери!». Брэндон Рим (Brandon Rome) говорит как сотрудник техподдержки, к которому частенько обращаются за просьбами: «Когда человек пишет «С меня пиво!», он никогда не заплатит».

ruformator.ru

Акакий Акакиевич

Данная профессия как ни одна другая стоит человеку здоровья, пришли к выводу исследователи Рочестерского технологического института.

Как известно, переводчикам с языка глухонемых приходится постоянно махать руками и играть мимикой. Многочисленные исследования показали, что при этом они испытывают намного больше физических нагрузок, чем работники опасных промышленных производств. А, кроме того, сурдопереводчики, по словам экспертов, подвержены в большей степени усталости и потере внимания, нежели люди других профессий. В результате бедолаги намного чаще получают различного рода травмы и испытывают серьезные психологические стрессы в обычной жизни.

Акакий Акакиевич

4 апреля — 4.04 по аналогии с ошибкой в интернете 404 (Page not found) — день веб-программистов. И в этот день отмечают праздник День святого Исидора — покровителя интернета. Давайте пообщаемся с людьми, обслуживающими компьютерный мир. Оказалось, что IT-шники не менее суеверны, чем другие люди. Они считают, что интернет не просто новая технология, но и особая среда обитания, имеющая свой невидимый разум.

НОУТБУК-АЛКОГОЛИК И ВОЛШЕБНЫЙ БУБЕН

Алексей Янушкевич, инженер компьютерных систем киевской компании, работает в сфере IT около 10 лет. За это время у него выработались свои суеверия и привычки. «У меня есть друг, и у него на серверном шкафу лежит молоток, который он специально туда положил. В какой-то момент молоток пропал — и сервер ...«упал». Короче, они этот молоток нашли, положили назад, и сервер заработал, просто целитель — рассказал нам Алексей Янушкевич. — А еще у нас есть примета: если один наш коллега заходит в серверную — интернет перестает работать. Поэтому мы его туда не допускаем. А у меня есть волшебный бубен. Когда у нас какая-то неразрешимая проблема, мы стучим в бубен — и все работает. Понятно, что это не связано, но мы в это верим».

По словам компьютерщика, порой между ними и пользователями компании происходят необъяснимые вещи. «Кто-то пролил кофе или чай — компьютер не работает. Мы починили, и у нас он работает. Отнесли сотруднику. Через 10 минут звонит и кричит, что не работает. Забираем опять, и он... работает». Алексей говорит, что у них есть ноутбук-алкоголик. «Так мы его называем. Как-то сотрудница компании пролила борщ на ноутбук. Там все замкнуло. Мы полили спиртом, и он заработал. Но на самом деле — это законы физики», — говорит парень.

Он вспоминает, что у некоторых айтишников есть свой способ работы. «Друг у меня чинит компьютеры. И вот когда проблема легкая — он пьет пиво, а когда почти неразрешимая — коньяк. Утром просыпается, ничего не помнит, но все работает», — смеется Янушкевич.

«ПАРОЛЬ: Я ЛЮБЛЮ ВАСЮ»

За 10 лет стажа он выработал свое правило: «Если работает — ничего не трогай, ничего не меняй». «Самые глупые просьбы я называю: лечение зубов по фотографии. Объясню. Это звонки вроде: «Я включила его, а он мне что-то написал и не получается ничего. Что мне делать?». Или: «У меня дома компьютер тормозит, тупит, медленно открывает. В чем дело может быть?». И вопит, и плачет, и кричит. Вот и что я должен сделать по телефону на такую жалобу? Среди глупых просьб — подсказать пароль от домашнего интернета или почты пользователя. Отдельные перлы — одна сотрудница не смогла с трех попыток правильно набрать пароль 123456, заблокировалась учетка. Нет, ну как?

Но классика жанра — это придумать пароль самостоятельно и на следующий день его забыть. То есть пользователь просит тебя придумать пароль, ты делаешь, говоришь, но, конечно, сам забываешь. Утром он звонит и спрашивает, какой у него пароль, — рассказал Михаил. — Приходится рушить систему, чтобы заново придумать пароль.

Был просто шикарный случай. Звонит руководство, мол, не могу принять почту на телефон. А этот телефон только для почты, для звонков другой. Я залезаю на почтовый сервер, вижу, что две недели обращений к ящику нет. Сразу подумал, что кто-то копался в настройках на телефоне, все там сбил. Поехал на другой конец Москвы, в главный офис, беру этот телефон и чуть не потерял сознание. Оказывается, сотрудник летал в командировку и просто не отключил авиарежим (отключение радиомодуля в телефоне.). Одну кнопку нажать — полдня потратил».

По словам Михаила, он видит все пароли сотрудников большой компании. И самые оригинальные из них: «Я люблю Васю», «Я люблю собаку», «Увольте шефа».

ПОРЧА НА КОМПЬЮТЕР И ПЯТНИЧНЫЕ ПОВЕРЬЯ

«Айтишник» с 17-летним стажем объясняет причины любви к компьютеру. «В «общении» с компьютером вступает в силу так называемый закон обратного взаимодействия. Обычный пользователь приспосабливается к компьютеру, а тот, в свою очередь, к пользователю. Поэтому мы чувствуем дискомфорт, работая за чужой машиной. По сути, это как живой организм, питомец. Ты его любишь так же, как, к примеру, собаку, — говорит Андрей Голованов. — Хуже всего, когда за мой компьютер сядет «чужак»: машина может просто так начать «глючить». Поэтому многие ставят рядом со своим компьютером, например, маленькую пирамидку, якобы защищающую от порчи и сглаза электронного «друга».

Но это не все суеверия». Андрей уже много лет пользуется одними и теми же приметами, чтобы, как он говорит, компьютер жил в унисон с ним. «Перед Новым годом я ставлю на место все крышки от корпусов, иначе придется потом весь год крутить отверткой. Еще одно поверье связано с починкой системного корпуса компьютера, — убеждает мужчина. — Если я меняю что-либо из компонентов внутри машины, не надеваю крышку корпуса и, тем более, не закручиваю компьютер до тестового включения и полного запуска системы. Есть примета: если вы это сделаете до включения компьютера, то что-либо из оборудования работать не будет».

Также есть суеверия, которые в компании Андрея стараются соблюдать. «Среди админов считается плохой приметой что-либо делать или менять в оборудовании или конфигурации в пятницу после обеда. Поверье гласит, что можно остаться без вечернего пива или даже обеспечить себе работу на выходные. Поэтому в пятницу главным принципом становится: «Работает? Не трожь!» Аналогичное поверье есть и у IT-менеджеров. Якобы проводить планерки или давать задание техперсоналу в пятницу также считается дурной приметой», — рассказывает Андрей.

По словам мужчины, у них, компьютерщиков, есть 3 вида неисправности. «Не воткнули в розетку, не нажали кнопку или полный кирдык. Да, именно все так и происходит», — смеется Голованов. Он рассказывает, что среди коллег есть мнение, что наткнуться по баннерной ссылке в интернете на религиозный сайт — к несчастью, и надо обязательно вернуться на исходную страницу, чтобы несчастья избежать. К слову, раньше считалось, что случайно встретить на улице священника — к неудаче.

«ОТКРЫВАЮ КОМПЬЮТЕР — А ТАМ КТО-ТО ЖИЛ»

За всю свою довольно-таки длинную IT-жизнь, компьютерщики видят огромное количество забавных историй и ситуаций, связанных с неопытными пользователями и просто умниками.

«Было это году в 2007-м, принесли на диагностику старенький компьютер — сказали, что подглючивает. Ну, пытаемся включить — загрузка не проходит. Открываем корпус, а там… В общем, там кто-то долго жил и, видимо, устав от такой жизни и таких условий — незаметно убежал оттуда, оставив хозяину только продукты своей жизнедеятельности, по простому — экскременты! Судя по перьям — явно пернатый, так что компьютер выполнял не только роль помощника, но и роль скворечника, — рассказывает Василий Григорьев. — Хозяин так и не признался, откуда там это все взялось. Удалось только выпытать у него, что компьютер был на конеферме, видимо, прямо в конюшне».

Но больше всего не повезло 20-летней девушке, пришедшей со своим компьютером, который ничего не показывал. «Девушка принесла компьютер на диагностику. Якобы проходит загрузка, а на экране нет ничего. Мы поняли, что выставили разрешение, которое не поддерживает монитор. Это сейчас вы так не сможете, а раньше — запросто. А на работе у меня стоял по тем временам серьезный монитор, который поддерживал все возможные разрешения. Стол мой расположен так, что не видно, что там у меня на мониторе, а клиент находится прямо передо мной. Так вот, тут уже целая делегация собралась, шеф, коллеги. Короче, вся надежда только на нас. Проходит загрузка, а там обои для рабочего стола в виде фотографии этой девушки в стиле ню. Ну, какая первая реакция? Конечно же, сравнить с оригиналом. И все эти мужские глаза устремляются на эту девушку. Она все поняла, и надо было видеть, с какой скоростью она испарилась из техотдела. Больше ее никто не видел — за «больным клиентом» пришли родители. А картинку я ей все-таки сменил — мало ли!», — смеется Василий.

Акакий Акакиевич

Не забываем, что по закону работа при высоких температурах регулируется иначе. Хорошая инфографика от РИА Новости

Акакий Акакиевич

Однажды это случится — работа замучает так, что у тебя опустятся руки, а с ними вниз пойдут и карьера с зарплатой. Очень скоро шеф вызовет тебя в кабинет и скажет: "Спасибо. До свидания". Не хочешь оказаться за бортом? Читай наш план по воскрешению наемного зомби.

Никто не хочет работать с истощенным болваном, так что не стань им, иначе тебя вышибут с "волчьим билетом" и найти новую работу будет нелегко. Сделай над собой усилие. Надо уметь первым заметить опасный симптом и вовремя одернуть себя. И даже если ты чувствуешь, что на этой работе с тебя уже хватит, — дотерпи еще чуть-чуть и уйди на подъеме, пользуясь нашими секретами спасения своих "выгоревших" эмоций.

Признак эмоционального выгорания № 1

Тебя не пугает звонок босса

Каждый звонок начальника должен вызывать небольшой всплеск адреналина. Хорошо, может, это и не страх. Это скорее похоже на небольшую встряску, когда ты видишь в зеркале заднего вида полицейскую машину с включенной сиреной, даже если ничего не нарушал. Если с тобой такого не происходит, когда босс звонит, ты спекся. Ты не горишь, ты уже сгорел.

Решение: управляй своим начальником. Если невозможно сделать так, чтобы ты снова боялся босса, хотя бы постарайся, чтобы его звонки вновь стали тебе интересны. Советуйся с ним. Скажи ему, что тебе нужны новые перспективы. Что хочешь, чтобы тебя нагрузили. Не бойся проявлять инициативу и брать огонь на себя — все это вознаграждается. Ведь гораздо интереснее, когда ты говоришь капитану корабля, куда держать курс. Умеющему давать такие советы скорее доверят руль, чем тому, кто в этот момент просто драил палубу.

А если босс не реагирует на твои заходы, то в компании и без него работает куча людей, вместе с которыми ты можешь найти для себя новые задачи. Новая мотивация — заразная штука. Возможно, встряхнувшись сам, ты встряхнешь и босса, который отметит твое рвение.

Признак эмоционального выгорания № 2

Ты ворчун, и все начинают потихоньку тебя ненавидеть

Посмотри на этого раздражительного придурка, который постоянно кричит, жалуется и наезжает на кого-то, кто слабее или ниже по уровню. На самом деле он, может, и не придурок. Просто ему все надоело. Если этот придурок — ты, то прекрати. Неужели не понимаешь, что люди тебя ненавидят? Я ненавижу, а я ведь тебя даже не знаю. Да и твоя мама тебя ненавидит.

Решение: притворись. Именно так. Лучше уж быть лицемером, чем хамом. Начни с проявления вежливости по отношению к тем, чей статус ниже (на самом деле, если ты забыл, это нормально — быть вежливым со всеми, не глядя на погоны и должности). Если ты сам птица невысокого полета, начни с проявления вежливости по отношению к курьеру или уборщице. Скажи "пожалуйста". Скажи "спасибо". Спрашивай у людей, как дела. "Как ты сегодня, Вась?" — отличное начало разговора. Видишь, как просто?

Поначалу на тебя могут смотреть странно. Люди ведь уже привыкли, что ты источаешь ненависть, этакий прыщик на лице их повседневности. Но спустя некоторое время они подумают, что, возможно, ошибались в тебе. И начнут делать удивительные вещи, например, говорить с тобой. А это является противоядием к обсуждаемому нами состоянию. И, кстати, вскоре то, что вначале было притворной вежливостью, может стать хорошей привычкой, которая еще сыграет в твоей жизни много полезных ролей второго плана.

Признак эмоционального выгорания № 3

Ты выглядишь ужасно

Ты забил на спорт и жиреешь. Тебе давно следовало бы подстричься. Посмотри на того, кто вышел в тираж, и сразу отметишь, что он перестал следить за своей внешностью. Думаю, это связано с тем, что ему трудно смотреть на себя в зеркало. Ему не нравится тот, кого он там видит, или просто стыдно взглянуть себе в глаза, которые когда-то источали надежду и энергию, а теперь совсем потухли. У меня в офисе есть такой парень — он бреет только одну сторону лица. Кажется, правую. А еще твоя одежда. Ты ходишь в одном и том же неделями, годами и десятилетиями. Твоя одежда, может, вообще из прошлого века!

Решение: люби себя. Сюда входят четыре отдельных пункта:

Ешь, что нравится. Не отказывай себе в чревоугодии время от времени. Лазанья, куры-гриль, луковые колечки, мартини, коктейли "Манхэттен", сосиски в тесте. Вкусив любимые блюда, ты можешь поднять себе настроение. И пусть еда будет целым ритуалом (за красиво накрытым столом или вообще в ресторане), а не банальным перекусом за компьютером.

Ходи в спортзал. Те, кто мало двигаются, выгорают быстрее. Физические упражнения снижают стресс и заряжают энергией, что препятствует истощению (в том числе и нервному).

Купи новую одежду. У каждого работодателя есть свой диапазон того, что считается дозволенным в плане одежды. Но ты можешь чувствовать себя свободным и в этих рамках. Некоторое время назад, к примеру, все носили подтяжки, в основном однотонные. Однажды я купил разноцветные. Боже, как надо мной смеялись. Но было весело: полная противоположность одинаковости и в то же время в рамках дозволенного.

Постригись налысо. Или отрасти усы. Или маленькую бородку. Сделай что-то, чего никогда не делал. Женщины постоянно меняют прически. Чем ты хуже? Или ты реально собрался прожить всю отведенную жизнь, так и не узнав, пойдут ли тебе усы, борода или прическа в стиле Вина Дизеля? Тот же Брэд Питт, по которому сохнут бабы всего мира, с внешностью экспериментирует постоянно.

Признак эмоционального выгорания № 4

Тебе трудно покидать свое рабочее место

Ты садишься за стол в 9.00. Сидишь за ним весь день, копаясь в компьютере, строча письма. Обедаешь тоже прямо на рабочем месте. После обеда, если у тебя есть кабинет с дверью, ты закрываешься, чтобы немного прикорнуть. Потом играешь в игрушки на компьютере. Смотришь порнушку. Читаешь анекдоты или какие-то тупые приколы. И никак не можешь уйти домой, хотя за окном уже давно темно. Все это время твой мир сжимается до размера этого стола, а горизонт ограничен диагональю монитора. Проснись!

Решение: отправься в командировку. Собирай вещички. Тебя ждут отели со спа-центрами и полями для гольфа, бессмысленные деловые встречи, где ты можешь размахивать флагом своей компании, заводить новые знакомства и просто наслаждаться сменой обстановки. Если у тебя есть какой-никакой статус в компании, ты сможешь летать бизнес-классом, где подают горячие орешки. Вау! Если у тебя не тот уровень и нечего придумать в качестве служебного задания, скажи начальнику, что хочешь пройти курс обучения чему-то, что кажется значимым (пусть эти курсы располагаются в твоем же городе). Научись красиво писать и познакомься с привлекательными женщинами! Или научись работать с таблицами и познакомься с относительно привлекательными женщинами. Как-то так.

Признак эмоционального выгорания № 5

Ты перестал флиртовать с Таней, грудастой соседкой по кабинету

Или с ассистенткой босса, или не с ассистенткой. На самом деле ты чувствуешь себя примерно таким же сексуальным, как удобный ботинок из той пары, что носишь на работу.

Решение: ключ на зажигание. Даже если у тебя есть постоянная партнерша, получать небольшой положительный заряд в офисе просто необходимо. Сходи к практиканткам. Посмотри на 22-летних девочек, спроси у них, как идут дела, и почувствуй себя мужчиной. Удивительно, как быстро можно зарядиться энергией, да? А теперь назад на свое место и работай с удвоенным усердием!

Признак эмоционального выгорания № 6

Тебя удивляет что-то, что должно быть тебе известно

Если на совещании твои коллеги начинают говорить о чем-то важном для вашей конторы и все имеют свой взгляд на проблему, а ты впервые слышишь о ней — это не просто звоночек, это грохот похоронного колокола твоей карьеры. Впрочем, раз ты еще сидишь на совещании, у тебя еще есть шанс все исправить.

Решение: иди в народ. Такая ситуация бывает, в первую очередь, с теми, кто держится обособленно. Больше общайся: идя за кофе, зови в компанию коллегу. Не обедай в одиночестве. Вечерком пригласи соседа по кабинету на пару пива в соседний бар. Мы не предлагаем тебе выпытывать информацию у коллег обманом. Нет, просто хотим сказать, что, общаясь с ними, ты не просто проводишь время, но и карьере своей помогаешь. А все это вместе уводит тебя от упадка сил и желаний.

На самом деле меня что-то утомила вся эта тема об истощении. Пойду-ка я поработаю и перестану жалеть себя. Почему бы тебе не поступить точно так же?

Выгорание выгоранию рознь

У ощущения "да идите вы все в пень со своей работой" могут быть разные причины. Определи, что именно сводит тебя в могилу:

Страсть

Ты очень устал, потому что приносишь свое здоровье и личную жизнь в жертву работе.

С кем бывает. Ты работаешь больше 40 часов в неделю или тебе меньше 35 лет.

Что делать. Обдумывай рабочие вопросы во время кардиотренировок, советует Роберт-Пол Джастер, изучающий проблему выгорания в Университете Макгилла: "В ходе тренировки у тебя растет уровень эндорфинов — на этом фоне и мысли о работе станут светлее".

Ты — никто

Тебе скучно, ты больше не растешь в профессиональном плане.

С кем бывает. Ты работаешь по административной части, или в секторе услуг, или зарабатываешь заметно меньше большинства ровесников.

Что делать. Выкладывайся в каждом задании, советует профессор психологии Рональд Дауни: "То, что ты уже делал раньше, сделай по-новому. Можно начать просто с другого приветствия в обращении к следующему покупателю".

Полный крах

Тебя никто не замечает, все усилия идут прахом и ты не в силах что-либо изменить.

С кем бывает. Ты работаешь в своей компании больше 4-х лет, или у тебя нет стабильных отношений, или у тебя нет детей.

Что делать. Сделай так, чтобы твои коллеги замечали и поддерживали тебя, а для этого обсуждай с ними свои идеи. Как только люди вокруг окажутся задействованы в твоих задачах, им уже будет не так просто считать, что ты занимаешься ерундой.

Акакий Акакиевич

Компания в малонаселенном австралийском городке настолько нуждается в сотрудниках, что готова, помимо высокой зарплаты, снабжать их пивом целый год.

Как и многие другие мелкие компании в городе Мори, Австралия, фирма, занимающая установкой вентиляционных систем и кондиционеров, многое перепробовала, чтобы отвоевать молодую рабочую силу у горнодобывающих компаний, предлагающих более высокие зарплаты. Однако ни обещания дорогого медицинского страхования, ни дополнительные выходные дни не помогали.

"Мы находимся в маленьком регионе, и нам приходится бороться с шахтами, которые предлагают людям больше денег", - говорит директор упомянутой выше компании мистер Биггс.

Когда за последние три месяца невезучий босс потерял сразу троих ценных сотрудников, соблазнившихся на более высокие зарплаты, он понял, что нужно хоть как-то остановить эту текучку.

"Мы решили использовать в свою пользу любовь мужчин к пиву", - говорит Биггс. Компания поместила объявления в местных газетах о том, что всем сотрудникам будет покупать пенный напиток на протяжении года.

Директор уверен, что именно благодаря этому необычному бонусу, его объявление привлекло потенциальных сотрудников. Так, на собеседование уже записались несколько электриков.

прикольно:)
Насчет "искать во сне" непонятно

А можете назвать дату, когда Вы проснулись популярным?