konstantin

konstantin

Чем занимается соискатель, прошедший собеседование и ожидающий решения работодателя? Конечно, он снова и снова прокручивает в голове встречу, пытаясь определить, насколько хорошо он себя показал. Не стоит себя так терзать! Существуют признаки, позволяющие с большой долей вероятности предсказать, примут вас на работу в эту компанию или нет.

1. Интервьюер называет вам четкий срок, когда стоит ожидать принятия решения. Если работодатель заинтересован в кандидате, он не говорит туманно и уклончиво, а напротив, делает все, чтобы соискатель четко представлял, какими будут следующие шаги и когда с ним свяжутся.

2. Интервьюер интересуется вашим расписанием. Когда кандидат представляет для компании особый интерес, сотрудник, проводящий собеседование, начинает беспокоиться, как бы перспективного кандидата не перехватили конкуренты. Поэтому, если только он не уверен в том, что предложение о работе последует в течение ближайших нескольких дней, интервьюер спрашивает о ваших ближайших планах и готов перенести время будущей встречи, для удобства соискателя.

3. Интервьюер пытается «продавать» вам должность, на которую вы претендуете и всячески рекламировать саму компанию. Вам расскажут о тех многочисленных преимуществах, которые вас ожидают на этой должности, и обрисуют во всех подробностях, какую важную роль вы можете сыграть в организации.

4. Интервьюер тратит много времени, отвечая на ваши вопросы. Вне зависимости от того, является ли кандидат сильным или слабым претендентом на должность, интервьюер всегда предлагает ему задавать вопросы, если таковые имеются. Однако, если кандидат представляет интерес, то эта часть собеседования может занять немало времени, поскольку интервьюер старается наиболее полно ответить на задаваемые вопросы и рассеять любые сомнения, возникающие у кандидата.

5. Собеседование длится дольше отведенного времени. Если кандидат не представляет интереса для интервьюера, он старается побыстрее закончить беседу. Таким образом, если собеседование затянулось, это может стать позитивным сигналом. В то же время не стоит слепо ему доверяться, поскольку очень часто решение о приеме на работу может быть принято за первые несколько минут встречи.

6. После того, как собеседование подошло к концу, вас представляют другим сотрудникам в офисе или устраивают небольшую экскурсию. Согласитесь, что интервьюер вряд ли захочет тратить свое (и ваше) время на знакомство вас с другими работниками компании, если он не видит в вас перспективы.

7. Люди, давшие вам рекомендательные письма, сообщают о том, что с ними связывался ваш потенциальный работодатель. Проверка рекомендательных писем занимает очень много времени, поэтому работодатель не будет этим заниматься, если только он не заинтересован в кандидате.

Помните, однако, что ни один из вышеперечисленных признаков не дает гарантии. Ваша кандидатура может заинтересовать интервьюера, но в конечном итоге он отдаст предпочтение другому соискателю. Тем не менее присутствие хотя бы одного из этих признаков даст вам понять, что вы среди лидеров гонки.

konstantin

Секретарша - Возмущается, когда её так называют.

Она секретарь. Главное занятие - телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так: Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону) - Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно! Секретарша - Оk! (набирает Сызрань) Але! Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки?
А что, твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь?! А я себе новую кофточку купила:. Нет - жёлтенькую: (в течение 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и "Колгейт"): слушай, соедини с Иван Иванычем: ушёл домой? Давно? Только что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака - другого найдёшь! (набирает номер Озабоченного менеджера) - Але! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы немного:(в трубке слышен характерный звук - Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе). Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст сто очков вперёд. Рядом с секретаршей обычно находится:


Охранник - Он суров и квадратен.

Взгляд охранника всегда задумчив - он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый - второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник - бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый. Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снуёт:


Менеджер обыкновенный - Этим словом у нас любят назвать кого угодно.

Менеджер по дезинфекции - это значит уборщица. Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки, например "брендинг", "брейнсторм". Но возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить - что такое, допустим, "франчайзинг". Никогда не узнаете. А вообще - менеджеры народ весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая, друг другу по электронной почте анекдоты: Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте возникнет:


Менеджер озабоченный - Его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам.

Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную корзину - вдруг там важные документы? Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает дворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки он натыкается на блюдечко с оцементившимся тортом и на старый журнал кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над вопросом: "усатая зерноупаковка" из пяти букв, пытается вписать туда слово "суслик", а потом идёт консультироваться по офису. Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за её судьбу: она займёт надлежащее место в бумажных отложениях на его столе. И никто его не любит, даже:


Уборщица - Уверена, что компьютеры работают на атомной энергии.

Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя его при этом "сынком". В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: "нашаркали тут, храпоидолы". Единственный человек, которого она пугается, это:


Главный бухгалтер - Считает, что только она в офисе работает.

Обижается, если услышит в разговоре слово "стерва", почему-то она принимает его на свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским образованием. Но смеются все. На всякий случай. Меньше всех понимает, но громче всех веселится:

Генеральный директор - Наш "Гениальный", любовно зовут его сотрудники: Рубашка, галстук, "Форд".

Мобильный телефон, два пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные его достоинства. Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, он запирается в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь попроще. За это его люто ненавидит:


Системный администратор - Грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков.

Свитер, залитый пивом. Это сисадмин - единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет). Сисадмин живёт в окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры постоянно открывают письма с вирусами. Если же их предупредить: "Не открывайте письма с заголовком "I love you" - это вирус!", то юзеры именно эти письма в первую очередь откроют, что бы посмотреть, как этот вирус выглядит: Дай сисадмину волю - он закроет всем доступ в интернет, изничтожит электронную почту, спляшет джигу на "тетрисах" и "шариках", а потом введёт систему телесных наказаний. Зная это, волю сисадмину не дают. Но самое угнетаемое лицо офиса, несомненно:


Водитель - Тантал со своими муками перед офисным водителем - просто жалкий хныкающий мальчик.

На любой пьянке, которую посещает Генеральный, (а посещает их он немало, в порядке трудовой дисциплины) в машине дежурит этот Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером к ресторану, то можно увидеть его в высшей точке мучений. Пока Генеральный пьёт коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в салате, водитель курит одну за другой, и выделяет желудочный сок. Гастрит, жёлтый цвет лица, мешки под глазами: А какими животрепещущими эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин увидел существо, соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою селекцию, пошёл бы в таксисты. Водитель поддерживает в машине патологическую чистоту. Сесть в салон разрешат только после того, как вы наденете одноразовые тапочки. Водитель представляется мне мидией, к которой я бесцеремонно забрался под створку раковины. Он сразу обволакивает меня чем-то, что никогда не станет жемчужиной. И не вздумайте хлопнуть дверью! Его шарахнет внутренним током, он затрясётся, засипит и начнёт выделять желудочный сок. А у него - гастрит. Да, если захотите покурить - высовывайтесь из окна по плечи.