Моляков Павел

Моляков Павел

ЗАЯВЛЕНИЕ

Управляющему Тамбовским филиалом

ОАО АКБ «********-Банк»

От Потерпевшего ********** ********* *********

г. Тамбов, ул. ************, д. **,кв.**

Уважаемая Ольга Юрьевна!

Вчера 30.08.2006, закончив тяжелый рабочий день, я направился к банкомату, что по улице Октябрьской, д.1. По дороге я напевал «деньги-деньги дребеденьги» и отчетливо представлял, как конвертирую презренные бумажки в вечер с прекрасной знакомкой в каком-нибудь близлежащем кафе.

Ничего не подозревая, я подошел к банкомату, вставил карту, набрал пин-код и решив что 1500 (одна тысяча пятьсот) рублей вполне подходящая сумма (и голодным не останешься и жаба потом душить не будет) я нажал «Ввод». Ну а поскольку в нашем офисе введен режим жесткой экономии бумаги, то на предложение автомата распечатать чек, я ответил решительным отказом. Ведь как-никак мы с Вами один холдинг, а стало быть делаем общее дело и должны помогать экономить друг другу, пусть даже на банковских чеках.

В момент ожидания денег я задумался и ярко представил себе холодную кружку пенной «Крушовицы». горячие баварские колбаски с горчицей, которые только пару минут как сняли со скворчащей сковородки, атмосферу тепла и уюта, веселых друзей и симпатичных подруг. Каких-то 20 минут отделяли меня от праздника жизни, где нет места начальникам и подчиненным, закулисным интригам и подковерной борьбе... И в этот момент я посмотрел на отверстие в банкомате, откуда обычно подаются купюры. Там уже лежали и ждали, пока я ими овладею, мои кровные 1500 руб. Но только было я протянул руку за ними, как что-то проскрипело, зажужжало и, как по мгновению волшебной палочки, деньги втянулись в банкомат обратно. Мир рухнул - вот первое что я подумал в тот момент. Но вслух лишь произнес слово, отражающее краткую характеристику пользующейся дурной славой девушки, которое я здесь не могу привести по причине своего хорошего воспитания.

Надеясь на лучшее, я проверил баланс, но оказалось, что деньги уже списались с моего счета. И тут. казавшийся таким приятным вечер мгновенно изменился. Исчезли и перспективы встречи с любительницами «Крушовицы», и баварские колбаски, а также тепло и уют в придачу. Я стоял у бездушного банкомата и задавался вопросами:

1. Почему все так неправильно на этом свете и где вселенская справедливость?

2. Почему всего можно добиться только обманом и ложью?

3. Почему хорошие люди живут мало, а плохие долго?

4. Почему люди координируют свои действия, руководствуясь только личной выгодой?

5. Как можно без денег насладиться пивом, колбасками и обществом прекрасной знакомки?

Покурив и поразмыслив над суетностью бытия, я решил, что если хорошенько подумать, то в принципе, ну так, чисто теоретически, я могу выделить еще одну сумму эквивалентную 1500 руб. на проведение сегодняшнего вечера.

И уже без особого энтузиазма, я снова поплелся к банкомату. Опять же по привычке вставив карту, набрав пин-код, я стал ждать вожделенной компенсации из цветных бумажек. Но на этот раз вылез только чек, хотя я его не просил, и карта. На чеке была надпись, обозначающая полное фиаско, а также то, что засну я сегодня голодным, трезвым и в одиночестве, а именно: «Извините, в банкомате кончились купюры» (этот чек я сохранил, на случай если у вас также введена экономия бумаги и вам приходится распечатывать новые чеки на обратной стороне старых. И могу его вам передать по случаю).

Нет, я не стал портить имущество ОАО АКБ «*****-Банк» и знакомить окружающих с новыми лексико -семантическими конструкциями. Я вдруг четко осознал, что мы с вами часть одной команды, вместе настроенные на достижение результата. И только совместные усилия приведут нас к победе в обозримом будущем.

Не могу не поделиться своей рационализаторской находкой. На данный момент, как я понял, время ожидания банкомата составляет 30 секунд. После этого времени он «втягивает» деньги назад.

Настоящим предлагаю сократить время ожидания банкомата до 5 секунд, а из «втянутых» обратно в банкомат денег сформировать премиальный фонд работников ОАО АКБ «*****-Банк». Акцию можно провести под лозунгом: «Тренируя реакцию. Вы повышаете рождаемость». Как автор идеи я претендую на 1 5% от суммы и по возможности на место в совете директоров.

PS: Прошу зачислить насильственно отнятую у меня банкоматом сумму в размере 1500 руб. на счет моей пластиковой карты.

Моляков Павел

РЕАЛЬНЫЕ профессии из Классификатора (ДК 003-95 У)


Агроном аэродрома (ЗАЧЕМ??)

Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит+)

Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую+)

Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)

Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик+)

Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)

Бригадир двора изложниц (изложницы+ звучит!)

Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)

Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)

Вздымщик (полезная профессия)

Гибщик труб (без него никак)

Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)

Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем )

Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)

Давильщик (кореш вздымщика не иначе)

Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС+)

Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)

Демонстратор пластических поз (звучит красиво)

Долбежник (к давильщику и вздымщику!)

Дояр (это не я)

Завивальщик спиралей (кто-то же должен+)

Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)

Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)

Заливщик голосовых планок (знаю я таких по субботам особенно)

Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)

Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю)

Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)

Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)

Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)

Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)

Испытатель источников тока (Ай! Током бьется!)

Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)

Калькулятор (не поверите, считает!)

Капельмейстер (зато часто-часто)

Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам "Иногда")

Комиссар аварийный (так, на всякий случай+)

Круговоротчик (к вздымщику!)

Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)

Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот+)

Мастер леса (просто и со вкусом)

Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то+)

Машинист холодильника (дальнего следования)

Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)

Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили+)

Моторист механической лопаты (+)

Навивальщик основ (это что-то мифологическое)

Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)

Наполнитель приборов жидкостями (толково!)

Начальник тренажера (зато какого!)

Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)

Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?+)

Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)

Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)

Опрокидчик (бывает по пьяни+)

Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)

Парусник (а я думал это корабль+)

Порционист лао-ча (загадочно+)

Посланник(the medium is the message)

Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)

Производитель работ (он один работает )

Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)

Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)

Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)

Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)

Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)

Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)

Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)

Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности?)

Сливщик-разливщик (Инь-Янь)

Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)

Стрелок (это я)

Сушильщик дощечек (мечта+)

Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)

Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)

Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?+)

Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)

Ученый секретарь (умеет давать лапу)

Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)

Чтец (сильно)

Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)

Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

Моляков Павел

Идти на собеседование – это иногда словно бы собираться прошагать пять километров по битому стеклу и горящим углям. Нервы-нервы, сплошные нервы. Именно поэтому, помимо блестящего и грамотного резюме, лучше заранее морально подготовить себя к процессу грядущего интервью.

Как?

Есть несколько важных моментов, отношение к которым нужно, если так можно выразиться, заранее продумать.

Отношение к самому собеседованию
Мы прекрасно понимаем, что идем на собеседование. А собеседование – это не синоним инквизиторских пыток. Или гестаповских дознаний. Или, скажем, это не чаепитие в компании Шляпника и Мартовского Зайца. Именно поэтому от этого действа не стоит ожидать переломанных костей или предательства Родины. Никто не будет выкручивать вам руки или знакомить с пудингом. Вам предстоит самая что ни на есть деловая беседа. В ходе которой вы получаете информацию об интересующей вас вакансии и работодатели, а ваш собеседник – о ваших профессиональных качествах, навыках и опыте. Пора давным-давно прекратить все эти ужасы и полуобморочные состояния при мысли, что вам нужно будет говорить с сотрудником по найму – этот самый сотрудник тоже человек, а не олимпийское божество. И да, кстати...

Отношение к интервьюеру
Осознайте, что тот, кто сидит перед вами – точно также выполняет работу, как и все. Его тоже нанимали, он тоже проходил собеседование.
Даже если вам кажется, что сидящий перед вами интервьюер слишком молод, или напротив – чрезмерно стар, слишком «девочка» и совсем не понимает специфики вашего профессионального профиля, не в достаточной мере вникает в ваши ответы – все это не имеет абсолютно никакого значения. Покуда вы будете оскорблено размышлять на тему, столь излюбленную соискателями (в духе «Ой, да что эта девочка вообще может понимать в психологии, профессиональной этике и в хороших работниках!»), собеседование пройдет. И должного впечатления вы, в своем насупленном состоянии, не произведете. Не концентрируйте все свое внимание на личности собеседника – помните, что ваша цель не состоит в изучении менеджера по подбору персонала.

Отношение к себе самому
Самовосприятие и самонастрой – это половина дела, знаете ли. Если ходить по собеседованиям с ощущением, что вас и в дворники взять не должны – скорее всего, ходить придется долго. А каждый отказ – это очередной болезненный удар. И уверенности каждый такой «удар» совершенно не прибавляет, особенно, если и изначально ее не особо-то и много было.
Напомните себе, в каком состоянии вы пребывали, успешно пройдя собеседование. И попробуйте войти в тот же настрой – пусть искусственно, но попробуйте.
Для этого попытайтесь в малейших подробностях воссоздать тот день. Как вы проснулись, как позавтракали, возможно, слушали какую-то музыку? Дайте своим эмоциям возможность вернуться в то же самое «агрегатное состояние». И верьте в себя!

О великая сила самовнушения!