На собеседовании

При приеме на работу:
Работодатель: Здравствуйте
Соискатель: Здравствуйте
Работадатель: Сайт «Одноклассники.ру» знаете?
Соискатель: Да
Работодатель: До свидания

Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет устроиться на работу:
- В нашей фирме, — говорит управляющий, — очень заботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик перед тем как войти?
- О да, разумеется.
- Во-вторых, — продолжает управляющий, — мы требуем от наших сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет.

Не то собеседование
Одна блондика другой:
- Представляешь, я вчера совершила гениальную вещь: я сходила на собеседование не в ту фирму, из которой мне звонили и куда я посылала резюме…
- И?!
- И меня взяли…

Как правильно определить профессиональную ориентацию молодого специалиста

Молодого кандидата необходимо проводить в комнату. Помимо стола и стула в комнате не должно быть никаких посторонних предметов. Кандидата необходимо оставить на два часа без каких-либо дополнительных инструкций:

Если по вашему возвращению он разобрал стол на части… То назначьте его на должность инженера.
Если он считает окурки в пепельнице… То назначьте его на должность финансиста.
Если он разговаривает со стулом… То он прирожденный менеджер по персоналу.
Если он уснул… То назначьте его на должность менеджера по снабжению.
Если он не обратил внимания на то, как вы вошли… Его место в отделе безопасности.
И если он покинул кабинет, не дождавшись вас… Отправьте его в продажи.

В отделе кадров:
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

Заканчивая интервью, менеджер по человеческим ресурсам спрашивает молодого инженера, только что закончившего один из самых престижных мировых вузов MIT:
«И на какую стартовую заработную плату Вы рассчитываете?»
Инженер: «Приблизительно на $125,000 в год, в зависимости от социального пакета».
Интервьюер: «Хорошо, что Вы скажите о социальном пакете, включающем пятинедельные каникулы, 14 дней оплачиваемого отпуска, полную медицинскую страховку, корпоративный пенсионный фонд в размере 50% от заработной платы и корпоративную машину, красный Корветт?»
Инженер, выпрямившись: «Ого! Вы шутите?»
Интервьюер: «Да, но Вы начали первым!»

Про HR"ов

В крутой компании набор персонала. На вакансию пришло 1000 резюме.
Два кадровика — молодой и пожилой принимаются за работу.
Молодой:
- Шеф! Мы их сейчас все отсортируем и выберем просто идеальных кандидатов.
Пожилой молча берет половину стопки и меланхолично заправляет ею шрейдер...
Молодой:
- Шеф! Что Вы делаете?! Там ведь могли быть прекрасные кандидаты!!!
Пожилой:
- А ты сам подумай! Ну зачем такой крутой компании как наша НЕУДАЧНИКИ?

На работе

Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все... премии не будет.

- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Ни в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!
Про лень

Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти на работу.

Лень — естественное состояние человека. Те, кто не может поддерживать это состояние — работает.

Из заявления: «Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также за жадность и лень»

Не страшно, что лень вперёд меня родилась. Страшно, что и умереть она может раньше.

Идеальная лень — это когда лень написать заявление на отпуск

Про работу в западной компании

Поработать в иностранной компании — как побывать замужем: хоть раз, но надо, если, конечно, возьмут. А там видно будет: либо «стерпится — слюбится», либо — если захочется острых ощущений, на которые пока еще горазд отечественный бизнес, — «вольному воля»…