С подачи живожурнального друга оказался вовлечён в спонтанный флешмоб. Суть его такова: тебе дают слово, а ты должен в корчах родить про него пост. Причём пост на любую тему, в любом стиле, но обязательно из пяти пунктов и каждый начинать со слов «если бы не…, то…»
    Мне досталось слово «запонки»… Ух. 

   1) если бы не exdividuum, я бы не мучался целую неделю бессонницей по поводу того, что написать про запонки. Сам я никогда в жизни этим аксессуаром не пользовался. (Ему, кстати, выпала тема про трубку);
 
    2) если бы не моя жена и не её мудрость, то я даже и не вспомнил про то, что у нас есть два друга семьи, которые оба носят запонки. И у них есть, что вспомнить в этой связи.
 
    3) если бы не запонки, то у Штирлица не было бы такой замечательной возможности знакомиться с девушками. Один из его способов – это подойти к понравившимуся объекту с фразой: «Девушка, извините пожалуйста, Вы не могли бы мне помочь – застегнуть запонку…»
    Вкупе с его блядской наружностью и улыбкой супер-шпиона это обычно приводит к тому, что застёгивание запонки заканчивается расстёгиванием девушкиного лифчика у него дома.
    Один из последних примеров.
    Зашёл он в торговый центр. Возле одной из витрин вертятся симпатичные вроде девушки. Но лица той, что повыше и со спины поинтереснее, он не разглядел. Расстёгивает запонку и идёт к ним.
«Девушка, Вы не могли бы…» А сам разглядывает.
    Красивая. Но запонки застёгивать не умеет. Никак у неё получается.
    Денис тем временем уже включил свой обаятель на полную громкость, шутит.
    Вторая подруга заметно нервничает и спрашивает: «Жанна, ну что ты так долго, как будто своему Серёге никогда запонки не застёгивала…» 
    Дэн тут же сориентировался: «Девушка! В этом городе запонки носят только два человека: я и мой друг Гагик. А так как Гагик сейчас в командировке, то Жанне не на ком больше было потренироваться…»
    Дальше всё обыденно: шампанское-фрукты-шёлковые простыни-девушка моет гору его посуды и на земле появляется очередной награждённый рогами Сергей
    (Серёга, крепись! Вас много).
 
    4) если бы не запонки, то у вышеобозначенного Гагика не приключилось следующего.
    Он носит запонки, наверное, с рождения. Ещё дед их носил и прадед. Вот как ему отец завещал, так и носит. Скорее всего даже пелёнки ему ими застёгивали. У них, у армян, сильны традиции предков.
    И вот мы с ним, будучи месяц, как только выпустившиеся из военного института красавцы-лейтенанты, прибыли к новому месту службы к чёрту на кулички. 
    И, конечно же, в первое время пустились во все тяжкие. Долой казарма, долой наряды по кухне и уборка территории, долой кирзовые сапоги! Мы теперь офицеры. А к тому же новый город, новый коллектив, новая жизнь, огромная зарплата (по сравнению с курсантской стипендией)! Началась феерия клубов-баров-ресторанов. Я весь такой счастливо женатый и он такой весь счастливо холостой.
    Соответственно, всегда это заканчивалось тем, что я ехал под утро домой, а потом до обеда на работе строил глазки начальству, что, мол, Гагик он вот где-то тут. Курит, наверное.
    Но однажды Гагик перепил так, что случилось непонятное. Он почему-то «закадрил» в летней кафешке не топ-модель... Да простят меня френдессы, скажу как в той рекламе: Отнюдь не все женщины одинаково прекрасны…
    Так вот тот предмет эротического обожания был, как минимум пугающ. И это даже для моего состояния тяжёлого алкогольного опьянения. Я пощупал Гагику пульс. Объективно, чтоб ОНА могла понравиться, он должен был выпить столько, сколько вливают в тело лишь при бальзамировании.
    Но Гагик жил. И более того – хотел. Даже вожделел. Эту женщину, видавшую виды и то, как Ленин в церковно-приходской школе выводи кружочки в прописях.
    Разумные доводы о том, что её линзы наводят на меня ужас, а от седой бородавки на губе по спине мурашки, действия не возымели. Причём даже предъявление мурашек не помогло. Тортилла каким-то образом «зохавала его моск».
    Когда я попытался друга утащить домой, дамочка, почуявшая скорый секс бортанула меня своим животищем и уволокла несчастного лейтенантика на заклание.
    На следующий день Гагик пришёл на работу повзрослевший на жизнь.
    Все видели фильм «За бортом», в котором хитрый плотник приволок домой богатейку, чтобы отомстить? Помните там момент, когда она после своего первого в жизни рабочего дня впала в кататонию, а дети плотника кидались в неё конфетами?
    Вот. Гагик был примерно в том же состоянии.
    Заниматься неистовым сексом с пенсионером, будучи в сисю пьяным, – это одно. А вот проснуться с ним в объятьях – это совсем другое.
    А вечером она пришла на КПП встречать его с работы… Дело в том, что он по пьяни рассказал ей про свои супер-ценные запонки. Про то, что они не только из чистого золота, но ещё и про то, что они семейная реликвия… 
    А Тортилла тут же смекнула, как можно использовать энергичного двадцатилетнего офицерика многократно. Она взяла и запонки спёрла, пока он спал. 
    В итоге Гагик за каждую свою запонку «отработал в горячем цеху» ещё по одной ночной смене.
 
    5) резюмируя, скажу: если бы не этот флешмоб, я навряд ли вчера позвонил своим старым друзьям. А Вам не рассказал бы эти две истории
 
    Ну, есть ещё кто смелый, готовый по эстафете рассказать широкой общественности про что-нибудь? В пяти пунктах?
Обещаю: слово синхрофазатрон загадывать не буду. А позже, когда напишете, я дам ссылку на Ваш пост.