Ну, у нас так принято: кто о чём, а вшивый о сауне. Поэтому я, хоть и обременённый появлением законного наследника, всё же пока не бросил свой любимый суд. Ну, а суд, в свою очередь, не перестаёт меня радовать всякими процессуальными забавностями. Поэтому, мне тоже ничего другого не остаётся, как рассказывать о них вам, мои друзья.

    Отдельная тема в нашей работе – это названия сторон. Вот уж тут фантазия учредителей фирм часто не знает границ. Как только они свои ООО и ОАО не назовут. И из-за этого порой возникают прикольные моменты.
    Например, одно общество называется «Дорога к счастью». Другое – «Дорога к успеху». Блин, для полного комплекта осталось дождаться только «Последний Путь» и чтоб они все тут у нас пересудились.

    Или вот. ООО «Агравис» судится у нас против ООО «Аграмикс», третье лицо – общество «Экономикс». Сижу и жду, что защитниками от них придут Астерикс и Обеликс…

    Блин, Астерикс и Обеликс – это ладно. Тут вообще такой случай был.
    Есть общество, называется «А.Д.Д. сервис» Нормальное такое название, но если прочитать его вслух…
    Я выхожу его объявлять в фойе. Сидит человек тридцать юристов.
    Я: «Общество такое-то и «Ад сервис», есть представители?»
    Народ замер, всё стихло. Самые быстросоображающие засмеялись над названием второй стороны. Вижу, всех заинтересовало, какой именно сервис предлагает данная компания.
    Я, чтоб усилить эффект, добавляю ещё громче: «Представители Ада есть?»
    Всё! Зал грянул смехом. Кто-то в истерике пискнул, что есть только представители Рая.
    Я еле сдержался, чтоб не испортить момент и не заржать самому, развернулся и ушёл обратно в зал.

    Или вот ещё. Фирма называется «Банг и Бонсомер».
    Суд: «Кто представитель общества «Банг и Бонсомер?»
    Встают два адвоката: «Мы»
    Суд с каменным лицом: «Очевидно один из вас – это Банг, а второй – Бонсомер?..» (моё каменное лицо в тот момент безвозвратно раскрошилось и заулыбалось)

    Другой случай.
    Федеральная служба по защите прав потребителей судится с ООО «Счастье».
    Судья: «Роспотребнадзор, чем вам Счастье-то не угодило? Почему Вы хотите отменить деятельность Счастья в Санкт-Петербурге?» (меня, кстати, этот вопрос тоже заинтересовал. Я лично сразу в другой город перееду, как узнаю, что в Питере отменили Счастье)

    Из речи адвокатов: «Я в таком случае поднимаю лапки и падаю на спину… », «Мы уже долгое время искали откуда ноги растут и, наконец, мы это место нашли. И теперь я отчётливо вижу откуда они растут…», «Суд вошёл в заблуждение при применении внутреннего убеждения»

    Два адвоката заспорили вдруг в заседании.
    Зацените юридический сленг: «Это, вообще-то вы лоханулись!» - «Нет, это не мы лоханулись, а вы накосячили с договором…»

    Судьи тоже порой жгут:
    «А мы не резиновые, чтобы всех удовлетворять!»

    После объявления резолютивной части решения:
    Адвокат: Мы проиграли, значит?
    Суд: Да.
    А.: И что нам теперь делать?
    С.: Расстраиваться.

    Листаю дело. Обездвиженная жалоба из-за того, что подателем жалобы не в полном объёме уплачена госпошлина. На чек-ордере об уплате той самой госпошлины вижу надпись, сделанную рукой судьи: «Жадина!»

    Продолжение обязательно последует...



Читать далее