Мне тут задали вопрос, который выбил меня из колеи. Человек, как водится у меня тут, безусловно не хотел ничего плохого. Но я расстроилась. Активные люди вполне возможно производят двоякое впечатление, и творческая активность это опять таки палка о двух концах. Попробую быстро рассказать о себе в этом контексте. Вот вам текст, а я пошла работать.

Пушба, а почему непременно надо всё мочь? Это просто много дел, которые надо сделать или характер такой "в попе шило", надо постоянно что-то делать!?»




У меня характер такой: очень ценю время. Я не хочу терять время, мне жаль упущенные возможности. Часто боюсь перед тем, как оглянуться назад - а вдруг увижу напрасно потраченное время. Я боюсь, что стану старой когда-нибудь или сейчас, боюсь умереть, глупо или внезапно.

Моя жизнь имеет значение, а так же моя жизнь обладает ценным свойством - она имеет будущее. Дела имеют важность. Я думаю о будущем, и работаю для него. Всё это, безусловно, вступительная лирика, и мне очень сложно пребывать в таких лирических настроениях в миру.

Каждый понимает, что всё начинается с малого. Я понимаю это особенно. Надо начинать оценку времени с быта.

Быт – самое важное и самое страшное что есть у человека. Это основа, на которой строится все остальное. Незащищенный быт или его отсутствие показывает, что данный конкретный человек нет имеет себя. Он либо потерян, либо принадлежит кому-то другому.
Быт – это список обязанностей члена семьи (даже той семьи, которая состоит из одного человека).

Когда человек живет один, у него не возникает вопросов по поводу обязанностей – он просто их выполняет и все, больше некому кроме него. (есть ситуации, когда выполнение обязанностей перекладывается на кого-то другого – на сердобольную приходящую маму\сексуального партнера или приходящую должность за деньги: секретарь\шлюха\горничная). Как только в доме появляется новый жилец, вопрос выполнения обязанностей становится особенно острым, потому что каждому хочется спихнуть все дела на другого. И часто не потому, что люди все очень плохие существа и эгоисты поголовно, а просто потому, что им часто лень.


Если заниматься самовоспитанием, то бытовые обязанности обязанности станут праздником и радостью (так же как и бытовые потребности такие как хорошо красиво поесть или помыться). Творчески оформляя свой быт, ты помогаешь себе превратить его в удовольствие. Поэтому многим так трудно убираться в чужих или съемных квартирах, тяжело подросткам поддерживать порядок у себя в комнатах: все это кажется не твоим, и делается не для себя – неясно, зачем именно утруждать себя тягомотиной, тем более такой, как уборка.

О моей бытовой усталости:
- я много делаю по дому, но часто не могу делать всё, что требуется. Ненавижу мыть посуду, но тем не менее – мне приходится возиться с ней несколько раз в день. (Во время беременности я не мою посуду почти никогда, потому что не могу. Боком уже тоже не получается, потому что при неудобной раковине у меня подскакивает давление)
- ненавижу просыпаться с утра в разбросанных вещах – если в комнате творится бедлам из вещей и писечек, у меня сразу же снижается уровень работоспособности.

Если мой муж работает до позна, я все делаю сама. Когда муж работает много, я нервничаю, потому что мне часто хочется отдохнуть, хочется прилечь и забить на все, махнуть рукой (это нормально, это происходит периодически, и часто именно потому, что накопившиеся домашние дела мешают мне заниматься творчеством). Но я понимаю, что кроме меня никто не справится с теми обязанностями, которые часто приносят мне радость.

Когда в доме есть дети, порядок поддерживать сложно, поэтому уборка должна осуществляться вместе с детьми. Пока человек маленький, ему нравится помогать. Он чувствует свою важность. Нельзя в таких случая убивать\губить инициативу, когда малыш выкинул что-то важное, или занялся неугодным родителю делом. Пусть помогает, надо только направлять в правильное русло.

Я люблю убираться. Уборка помогает привести в порядок мысли. Самоличное устранене грязи – хорошая терапия для тех, кто устал от жизни. Лицезреть изменение окружающего мира под воздействием твоих рук – это поможет почувствовать необходимую, но утерянную надежду. Убираться, так же как выкидывать старое – необходимо и приятно. Новые вещи обязаны присутствовать в жизни людей.

Я люблю творчество в быту. Быт надо украшать. Все для того, чтобы, повторюсь, обязанности стали приятными. Любимая посуда нужного цвета стимулирует скорость и качество мытья грязного после вечера готовки. Таких примеров масса и перечислять можно много. Творческий подход к оформлению дома – развивает и стимулирует, и так же полезен тем, кому нечего делать.
Дома и в быту всегда есть, чем заняться, и профессия «домохозяйка» - самая тяжелая в мире. Главное – знать золотую середину.

[хотя всем остальным почему-то кажется, что домохозяйки только и делают, что письки пинают. Так же меня умиляет отношение некоторых людей к работающим за компьютером, но не выходящим каждый день в контору - я до сих пор вижу, что на меня смотрят как на лоботряса, пишущего писулечки в бложец.]

Идеальная чистота меня пугает. Если люди ведут идеальную чистоту дома, у них не все в порядке: фанатизм - признак душевной болезни или еще чего пострашнее. Жить с фанатами чистоты или гостить у них - сплошное мученье. И им никогда не будет достаточно твоей помощи.

[не путать с "мнящими себя чистюлями" - например, свекровь моя мнит себя чистоплюйкой чистоплотной и все такое. То есть это заключается в показной прилюдной уборке и слежке за домочадцами с целью указа на возможные оплошности и недочёты, при этом оставляя за собой горы грязи, потухшей еды разбросанных вещей]

Как бы там ни было, правила существуют для того, чтобы их нарушать. В моей семьей я устаю предельно и часто из-за хронического отсутствия времени и недосыпа. Но при этом я абсолютно счастлива в быту. Мне никогда не нужно ругаться из-за мусорного ведра или мытья посуды. Мы не считаем друг за другом, кто когда что не убрал. Саша уважает мои настроения, и никогда не оставляет мне грязную кухню на утро: когда мы с Ладушкой приходим завтракать у нас все хорошо с настроением. Грязная посуда остается только после нас.
В быту мне не приходится ныть и раздражаться: мой муж понимает меня, он ценит порядок, он ценит заботу о доме, он любит заботиться о доме. Главная проблема саши - скорость, особенно после работы, все что надо сделать получается у него медленно. Поэтому часто на уборки у него уходят целые вечера, что расстраивает нас периодически. Хотя вообще мне думается, что у нас идеальный быт, либо стремящийся к идеалу. Особенно, если сравнить с чужими семьями и домами.

Я работаю дома и быт у нас разделен пополам. При том, что мы никогда ничего друг другу не должны, мы просим друг друга о помощи в быту и радостно благодарим за любой вклад в семейный быт.

Чем я занята помимо быта:

Работаю работу: в мои задачи входят поиск информации и общение с людьми, организация встреч, съемок, договоренности о сотрудничестве и прочее. Кажется, конечно же, что просто. Это утомляет, особенно когда приходится повторять одно и то же, каждому вежливо и учтиво. Подобные вещи занимают много времени. Хорошо, когда информация содержится в голове, тогда можно использовать хэндс фри и руками совершать механическую работу. У меня бывает так, что я несколько часов подряд говорю по телефону. Мне это нравится, я в порядке. Я это рассказываю для того, чтобы показать, как именно может проходить день у домохозяйки\фрилансера\писателя\продюссера\матери.

Занимаюсь творчеством:блоггинг – мое основное занятие форевер и во веки веков. Мне это необходимо, мне это нравится, это помогает мне развиваться и собирать информацию сидя дома. В блоге мне по фигу на всех абсолютно, если что-то меня травмирует, я шлю на хуй убираю раздражитель. Интернет и моя аудитория – "моя боль и моя гордость", здесь я получаю все необходимое, что касается виртуальной реальности. В жизни не все так просто.
Отвечаю на вопросы: ЗАЧЕМ мне все это надо.
Посвящая кусок времени из жизни описанию быта, лайфа, анализу своих или чужих чувств, рассказам интересных или скучных историй, я "освобождаюсь" от опыта. Еще в детстве меня предельно возбуждала мысль, что мои вот эти все тетрадочки найдет кто-то уже после моей смерти, и будет думать обо мне… Амбиции присущи каждому человеку, а так же гордыня, желание оставить вклад или след (наследить) . Многие попросту реализуют эти инстинкт в детях или сексе, и успокаиваются, другие творят, или травят. Я такая же как и все, мне хочется, чтобы мои опыт и мысли кому-нибудь стали интересны, полезны, противны и т.д. и т.п. И мне не жаль потраченного времени на сотворяемое. Теперь, когда дневниковый уровень уступил место чему-то другому, моя жажда оставлять или показывать увеличилась соответственно.
Каждый раз, когда я делаю "что-то", меня беспокоит качество результата или количество содержания, все потому, что мне трудно и стыдно, когда я встречаю кого то лучше меня. Мне хочется так, и сразу, и лучше, и чтобы было и чтобы существовало почти само по себе.
Есть люди, которым по фигу на все эти мои метания или какие-либо другие расклады – они вообще не парятся, ни о чем, особенно это касается писанины и фоток. Но это уже совсем другая история.

Кто-то говорит – делать тебе нечего. Конечно же мне делать нечего: я же не ограничиваюсь текстами о том, как я замечательно ходила в туалет, а потом пошла гулять, на такой то концертник, где был вася, петя и коля… Я набираю существенные тексты, которые еще и читать необходимо внимательно, для понимания излагаемой сути. Я хочу, чтобы моя жизнь не ушла сквозь пальцы. Я хочу помнить о том, что со мной происходило. Меня пугает перспектива безмозглой старости (если что, я смогу читать о себе снова и снова, чтобы узнавать лица тех, кто мне окружает).

Багаж и опыт – это так хорошо и прекрасно! вспоминать картины из своей жизни – чудесно, это гораздо понятней и реальней, чем воспоминания о просмотренных фильмах. Фильмов создано невозможное количество, и все не пересмотришь, и половину забудешь сразу, а некотрые – еще в процессе просмотра. Я хочу, чтобы моя жизнь была насыщенной, интересной. Ненавижу, когда меня окружают дни, один похож на другой.

[Здесь главное не переборщить. Фестивальная жизнь хороша только на определенный период. Как я уже сказала, человек теряется себя, когда у него нет быта (есть другая крайность – когда человек погибает в быту). Вечный праздник и движение – это хорошо, когда все аллегорично, а не буквально.]

О том, как я формирую свободное время:
Мне очень трудно заниматься ничем. Мне трудно просто лежать и ничего не делать. Трудно сидеть в кресле и смотреть кино, сериалы серия за серией. Периодически моему мозгу требуется такой вот бесполезный на мой взгляд отдых и я вынуждена давать «слабину». Но – если я смотрю кино, я все время держу на руках комп и чем-то таки занимаюсь дополнительно. Просто так возлежать и смотреть я не могу вовсе. Раньше могла, теперь нет. Возможно это от кино тоже зависит и от усталости\переедания фильмами. Во время просмотра кино я параллельно разбираю тонны домашних фоток, загружаю их в интернет, перговариваюсь в аське по делу, отвечаю на комментарии и т.д. и т.п.
Если я смотрю фильм на своем ноут буке, я раскладываю пасьянс.

Игры – это единственное из заурядных занятий, что я люблю делать бездумно. Точнее – я погружаюсь в игру настолько, что мне трудно из нее выходить. Во мне умер игроман, возможно, потому что я научилась ЭТО это контролировать – я просто перестала играть. Раньше я позволяла себе играть два раза в год на несколько дней. Каждый раз убив 20 часов подряд на прохождение одной карты в героях я плакала мысленно от того, насколько бездарно я потратила время. Развлекать себя подобным образом - это ужасно. Чтобы понастоящему удовлетвориться на какое то время, надо бы играть периодически, или пройти игровой диск полностью. В связи с моим техническим долбоебизмом я никогда не добиралась до он лайн игр, в противном случаем меня было бы не спасти.

Когда я была беременная первым ребенком, я много играла в ожидании мужа с работы. Теперь я поднялась на новый уровень во всех аспектах моей жизни, и я не могу больше играть в игры. Может быть когда нибудь когда я отдам все свои долги, и меня не будет трясти от количества еще не высказанного, я сяду играть.

Каждый раз, когда я думаю про подобный "отдых" (который называется попросту: морально разлагаться) – будь то тупить в сериалы или играть в игры или плевать в потолок, я вспоминаю, как трудно мне бывает иногда от усталости или морального истощения написать хороший текст, который вроде просится из тебя, но ты не можешь поднять руки, или поднять веки, чтобы увидеть написанное в одном экземпляре, а не в двух... И я не сажусь играть. И осуждаю тех, кто этим занят. Я с гордостью думаю, что у меня нет на этой времени. И не будет – я чтонибудь придумаю, чтобы не было у меня на это времени.



О том, как я функционирую в обществе:
Я очень люблю общаться с людьми. Люди необходимы мне. В интернете, как я уже говорила, их предостаточно. Но так же мне крайне важно получать личное общение. Особенно от тех, кого я люблю. Но! тема для отдельного поста, отношения с теми, кого люблю или хочу видеть.

Как правило, когда деятельный человек впадает в какое-то специфическое состояние, он часто пребывает в моральном страдании. Он не может спокойно сделать то, что раньше было привычным, и при этом – ему трудно слышать отказы, когда он о чем-то просит.
Я оказалась в такой ситуации в начале зимы, в начале глубочайшей беременности, то есть на том сроке, когда пузо превращается в стабильный источник проблем (радостных, желанных проблем, но тем не менее)

я начала затухать. процесс развивается с молниеносной скоростью, и нервы стали ни к черту. Я решила действовать "от противного" : если друзья не идут ко мне, то я – пойду еще дальше. Я забила себе такой плотный график, что мне стало попросту не до друзей. Я устаю очень и очень сильно, но по крайне мере мне не надо думать о том, что я САМА уже хочу поехать к друзьям, хоть мне жутко неудобно, хоть мне плохо и хочется покапризничать, которые могли бы уже и совесть поиметь и приезжать ко мне периодически (в идеале без напоминаний с моей стороны, а по собственному желанию).

Моя бурная, героическая как кому-то кажется, деятельность от того попросту, что я не хочу думать о том, что меня кто-то там не любит и не ценит.
В то время, когда по госту я в свой самый важный и тяжелый период (мне таки не 18, и я не абсолютно здоровый человек) должна бы расслабляться и получать удовольствие, как говорится, я вынуждена переживать внутренние кризисы, и принимать знание того, что мое окружение не справляется с тем, что мне крайне как раз необходимо.

Всё, как правило, идет от жалости к себе и от желания забыть о своих обидах. Я очень много и часто обижаюсь на своих друзей или «друзей» - все потому, что в обычной жизни мне "всегда надо" и "никогда не трудно". Мне проще встать и поехать, чем ожидать "у моря погоды". А в той ситуации, когда я пребывают в некотором физическом недомогании я начинаю страдать от того, на сколько остальным может быть "не до меня" или "не надо вовсе". Я тут как бы не жалуюсь, я объясняю природу своих страхов остаться одной или загнить. Именно восседая дома в страстном желании общаться, я начинаю депрессовать и угасать. Меня убивает холод, творящий вокруг меня на улице, или в моей голове. Но тем не менее – я забиваю свои дни работой и съемками и творчеством для того, чтобы перестать думать о тех, у кого вечно свои дела, и кому лень.
Я соскребаю себя с кровати, даже если мне плохо, просто для того, чтобы в результате получить эмоции и замечательный результат. Чтобы один раз в неделю лежать на диване и гордиться собой и своими возможностям.
Я не говорю, что надо так делать всем. Я говорю, надо больше заботиться друг о друге и правильно расставлять приоритеты. Иногда мне страшно, что моя общественная жизнь станет фестивальной, и я потеряю веру в людей, веру в то, что меня будут ценить просто так, а не потому, что мне "всегда надо" и "все сделаю", если попросят.

Чтобы не уйти в другую тему, я хочу ответить на заданный в начале вопрос:

Да, мне надо неприменно все «мочь». Если не буду мочь я, тогда никто не будет ничего мочь. В мире и так до фига людей, которым вечно лень и "не до этого" и тяжело подняться и т.д. и т.п. Я знаю, что я буду периодически страдать от своей активности, потому что люди привыкают к хорошему, и не смогут почувстовать мою слабость, как раз тогда, когда мне особенно понадобится. Но ничего не могу с собой поделать. Это точно так же, как уступить место беременной – можно этого и не делать, а можно войти в ее положение, вспомнить свое или чье-то и уступить, потому что если не ты, она так и останется стоять и мучаться, пока не упадет тебе же под ноги.

Да, это много дел, которые надо сделать, которые я хочу сделать, которые мне делать нравится\не нравится, но чаще нравится, это те дела, которые я выдумываю на ходу, это работа мозга, морально разлагающая или наоборот – это кипение, это не кисельность, потому что кисельность и однообразие убивают меня запредельно.

Да, у меня в жопе шило. Именно жопное шило помогает людям двигаться дальше и развиваться. Без шила в жопе ты стоишь на месте. Если тебе надо стоять на месте – стой, такие люди так же требуются массе, она из них и состоит. Но я считаю, что жизнь слишком дорогая и слишком короткая, чтобы просирать ее на просто так или фан онли. Я всегда боюсь того, что я стану старой ВДРУГ, и вокруг меня никого не будет, даже кошек.


Читать далее