У меня все отвратительно хорошо, друзья мои. И я здесь еще к тому же сворачиваю горы. Меня только гложет мысль, что я мало фотографировалась беременной, меньше, чем в прошлый раз, но это опять таки не мне судить я так думаю.
Еще люди меня раздражают, и работодатели, но я даже прилагаю усилия к тому, чтобы не злиться, хотя это для меня странно. Чувствую себя превосходно - лучше не бывает.
а про остальное почитайте уж, пожалуйста, под катом.


О врачах:
Чувствую себя безответственным дерьмом. Получается так, что последний раз я ходила к врачу в декабре на плановый осмотр (пришла с опозданием на три недели). Можно еще считать посещением врача в 30недель, когда я откреплялась из посадской конторы для переездов в перово или питер. В эту беременность я своих врачей не особенно жаловала. Мне никак себя не заставить было вытащиться из дома по не важному типа врачебному делу, не получалось содраться вовремя с кровати. Посещение врача с ребенком долгое время принимало для меня проблему. и это все потому, что я чувствовала себя стабильно, и беременность моя вторая

Теперь я наконец-то получила прикрепление к своей перовской ЖК, и они склонны оценивать меня как безответственный кусок какашки. Это не значит, что мне хамят, но осуждают за долбоебизм слабоволие. Для всех, кто там работает, наступает праздник, когда мы приходим с Ладой - они так старательно умиляются. «Какая ты сегодня нарядная» - со всех сторон сыпется, будто у моего ребенка праздничный день – поход к врачу.

В целом, там все мило и доброжелательно, даже больше того. Они старательно входят в мое положение. Принимают без очереди, если есть возможность, ксерят мне бумажки, хотя вообще не положено и предлагают лучшие варианты.

В прошлую беременность я проходила всех специалистов (терапевты, окулисты, стоматологи) в последнем триместре. Теперь вот пойду этим заниматься на днях. Они опять таки все удивляются, как это так, а мне непонятно, чего ващще в этом такого, учитывая то что я ходила к врачам перед беременностью и мне давали добро на зачатие.


Я снова сдала мазок, на следующей неделе пойду сдавать мочу и кровь. 14 марта в понедельник у меня УЗИ у Тё в ЦИРе, как обычно, да. Немного волнуюсь, но теперь, конечно же, не так, как в прошлый раз. Мне кажется, что со мной всё нормально. И это состояние устраивает меня гораздо больше, чем нервы и подозрения.
Я осуждаю тех людей, которые наплевательски относятся к походам по врачам, хотя иногда или теперь я почти как эти странные люди. Мне немного неудобно. И самое странное, что основными моими "оправданиями" являются фразы на подобие : «мне никто не сказал, что надо и не объяснил почему»
В первую беременность я была более ответственна, или просто менее понимала, что происходит и как.

Посадская ЖК – нормальное место. В роддом местный я бы ни за что не хотела бы попасть, но вот ЖК – ничего вроде. Чиканутая медсестра у моей врача (Орлова), конечно же – реально больное работой существо. Добрая вроде как, но очень "бодрая" при этом. Разговаривает с тобой, как с вечно обязанной\тупой. К сожалению, это анекдотичная персона, таких тоже надо бы встретить, для расширения кругозора и понимания, как не надо делать.

Она мне открепление выписывала и всяческие родовые сертификаты со справками:
Я ловила за ногу Елисея, а она мне как рявкнет: "ты че живот гладишь?" Я даже офигела, и была застигнута таким вопросом врасплох. "Хватит живот тереть!" Я понимаю, что ситуация бредовая, при том, что обсуждали мы в тот момент нечто важное. "При чем здесь мой живот, напрмер?" - я переспросила растеряно.
"Схватки вызовешь, хватит его гладить!" Понимаю всю тупость ситуации – тупое высказывание, тупость ващще (при этом я не занималась беременной маструбацией, а попросту ловила за ногу елисея…да и не в этом дело - всё выглядело так, будто мне сказали: "вынь руку из письки, а то девственность потеряешь!!!" уахзахахах)
Я что-о рявкнула ей в ответ, что заставило ее в свою очередь разминать мозги, чтобы одуплиться\замолчать, и этим дело кончилось. Я думаю о том, что многие, встречая таких персонажей, очень доброжелательных, но гипер активных умников теряются и впадают в медицинскую ненависть.

Да, именно эта медсестра сказала мне, что я разжирела, что у меня слишком большая прибавка и мне пора бы давно начать следить за питанием.

В перовской ЖК я буду общаться с врачом Куприяновой. Она сообщила, что у нас с Елисеем все хорошо. Мне пришлось забраться на кресло, чтобы отдать мазок. Впервые за долгое время во мне снова побывал инструмент, на чуть-чуть, в итоге Куприянова и успокоила меня тем, что шейка твердая, то есть я могу не париться пока на счет того, что у меня могут начать преждевременные роды. Учитываю мою первую склонность к переносу, мне кажется я могла бы расслабиться, но предательские мыслишки таки иногда закрадываются.

С врачом в очередной раз прошлись по всему списку вопросов - их нескончаемое количество, и я буду отвечать на весь комплект еще много и много раз, при ЖК в питере, при оформлении в роддом и т.д. и т.п.

Общая прибавка веса за все время у меня получается 7 кг. И я не планирую пока накидываться на еду и шоколад, чтобы «сниматься», как это я все проговаривала на первой беременности. 7 кг это шикарно. И я так горда собой.


Болячки\здоровье
Мой сын лежит как нужно, головой вниз. Тонус в норме. И в целом я чувствую себя хорошо. Гораздо лучше, чем пост назад. У меня почти не ноет раз двигательный аппарат - куда-то отошло все лобково-мучительное. У меня почти не стреляется так спина. Я только мучаюсь перед сном. Могу ворочаться долго и усиленно, потому что через какое-то время, даже если я занимаю удобное положение, после мне кажется, что не хватает воздуха. То ли мне давит, то ли правда свежий воздух теперь постоянно требуется, то ли общая усталость организма складывается, - но я вынуждена постоянно пребывать в поиске удобного положении. Пока не изматываюсь окончательно и не засыпаю.

Бессонницы нет, не считая нехватки воздуха перед сном, но так же не могу спать долго. Как правило поднимаюсь со всеми, даже когда саша утром дома, и может заниматься утренними ладушкиными делами. Это хорошо. Правда к вечеру уже хочется спать.

Почти нет насморка, но уже третий раз меня донимает бурсит. Вот сегодня , пока пишу, снова его ощущаю. В этот раз я правда сама виновата. – полежала чутка на локте. Но блин – меня это не устраивает. Это совершенно нездоровая хрень, после "полулежа чуть чуть на локте" получать себе бурсит снова.


И недавно мне удивительно стало, что ведь голова-то у меня не болит. Вспоминаю тот ад, и он мне таким далеким кажется. Я вообще не понимаю, как мне удалось пережить эту жуткую зиму. Она вся была такая долгая, такая тягучая, такая мучительная, холодная одинокая и все такое.


Еще раз повторюсь, но я чувствую физически себя превосходно. Наверное, сейчас я пребываю в самом лучшем моем самочувствии. Это лучшая часть мальчиковой беременности.
Мне даже странно смотреть на свои ранние записи и вспоминать, как было тяжко. Скорей бы уже тепло, я хоть немножко погрею живот на солнышке, хотя этого возможно уже и не случится.


Про еду
Иногда на меня нападает ЖОР. И меня он пугает. Это не чисто беременное явление, такое происходит со мной периодически. Вот недавно мне жутко хотелось говноеды. Чтобы прям жареное, с жирным соусом, чтобы картошечки, или мучного, или вкусного хлеба – все эти яства каруселями прыгали в моем сознании как кадры из мультиков и мне никак не моглось наесться. Сейчас почему то понимаю, том могу съесть больше чем раньше, но не ем пока, только иногда. Совсем сильно ужимать я себя вряд ли буду, не на столько у меня критическая ситуация с весом, но здравого смысла имею больше. Могу отказаться и отказываюсь.

Было пару раз, когда я всплакнула над своими желаниями – набирая в яндексе рецепты курицы, я вспоминала, как круто было в подростковом возрасте жрать жареную хрустящую курицу с картофельным пюре прямо вот с таким соленым, что проще его было сметаной сверху залить, чтобы соль компенсировать, и опять таки заедать все это черным ржаным мягким хлебом.

Я не понимаю, как можно есть такую еду сейчас. Максимально вредное, что я смогла себе приготовить – тушеная капуста с вареной картошкой и запеченной курицей с тмином, без кожи и жира – боже мой, ну как же так человеческий мозг устроен странно, или это просто желание саморазрушения - "порезвиться" хоть как-то. Надо компенсировать желание жрать оргазмами. Чем и займусь опосля.

Много ем апельсинов – прям хочется, так что сил нет.


Нет мерзких проблемных проблем:
- нет отеков
- нет запоров и проблем с жопой и кишечником
- нет проблем с выделениями (хотя есть смутное подозрение на опять молочницу)
- нет проблем с прыщами и кожей на роже (склонна «винить» питание)
- нет растяжек – потому что нет особой предрасположенности


Шевеления:
Человек начал икать. Шевеления стали еще более настойчивыми и еще более агрессивными. Человек яростно дерется ногами. Иногда он шевелится так, что я просыпаюсь, будто я снова на кесарво сечении – и меня потрошат, только изнутри. Мне кажется, с этим будет жестче, чем с ладушкой, хотя любые сравнения здесь не будут верными. Таки в концу беременности чувствуется человеческая усталость и многие вещи отображаются в сознании утрированно.

Так смешно себя трогать за живот – он плотный и натянутый как барабан. Сейчас еще ровный, плавает конечно же, ног то ли еще будет.
Шевелится почти постоянно. Иногда топчет меня по кишкам, и отсылает чуть чуть к прошлым проблемам в пищеварении и газообразованию, но лишь на секунды, так что не критично.

Шебуршится, скребется, шевелится. Бьет жестко. Пятки не прощупываются, но иногда он так сильно вытягивает ногу, что я понимаю, он вытянул ногу и дал мне пинка. Если он встает колом, то есть упирается головой в мочевой пузырь, а попу отводит к пупку, мне становится очень мутно. То есть не тошнит, но состояние опасное – кажется что упаду в обморок.


Про людей и общение:
Я перегорела. Или успокоилась. Теперь мне по фигу на людей и на общение. Я имею ввиду все проблемные ситуации, какие были у меня еще даже относительно недавно. Мне стало так одухотворенно насрать, что кто-то чего-то не может. Мне стало даже радостней от того, что я могу побыть одна. Или побыть с семьей. Правда теперь мне хочется побыть совсем одной, без всех даже, и меня так же это радует, потому что зафачило пребывать в вечном состоянии собственной беспомощности. Быть одной это замечательное одухотвренное благо, которое надо ценить и любить. Я теперь больше не комок нервов, который только и думает, как бы справиться с мучительными ревностями и обидами на окружающих. Мне хорошо вдруг стало. И посрано. Может быть, это тоже плохо, но пока я довольна своим состояниями.


Раздражение
Меня бесят люди: тупые, добренькие, умники, вдруг советливые, перебивающие, недалекие, юморные - и вообще это опять таки тема для большого поста.


Устаю сильно, но меня это тоже перестало парить. Даже в усталости я все равно вссе могу сделать, что захочу или что надо будет.


С приближениями час икс чаще задумываюсь нам тем, как я буду изгонять плод – сма или в операции. Не хочу ни того, ни другого. Не строю планов на будущее, потому что опять боюсь умереть. (эта тема отдельного поста, поэтому упоминаю быстро и вскользь.)

ну и фотки от моего мужа



1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9. перманентное увещевание долбоебов







Читать далее