Что-то давненько про общественный транспорт не писал. Исправляюсь. 

    Еду с работы.
    Автобус-маршрутка битком, а водитель продолжает останавливаться на каждой остановке. Двери уже открываются с трудом, так как упираются в спины упирающихся людей. Двери пока побеждают, заставляя людей прижиматься друг к другу, как к родным. Мужчинам, вдавливаемым в женщин, вроде, нравится, женщинам наоборот. Особенно та не в восторге, которой от переполненности автобуса на голову упал молоточек для пробивания запасного выхода. Посреди салона чья-то сумка, как рок-звезда, прыгнувшая со сцены, левитирует на поднятых руках… Плотненько так едем, одним словом.
    А водила знай одно своё: останавливается. Ему хоть бы хны! Народ злится, готовясь перейти к активной фазе – суду Линча. Но тут один парень, как сосиска в хотдоге, зажатый между дверью и убедительной тётей с сорок четвёртым размером ноги, всего одной фразой сумел и водителя убедить больше не останавливаться и обстановку в салоне разрядил:
    - Шеф, ты можешь больше не останавливаться, мы у тебя здесь и так уже все, как на грузинской свадьбе!...
    Я хоть ни разу и не был на грузинской свадьбе, но смеялся вместе со всеми почти до самого дома.

    Зарисовочка номер два.
    Как-то раз писал про невозмутимость, а теперь расскажу другой пример.
    Маршрутка. Люди, но не много. Задумчиво сидят, ждут свой destination.
    На остановке в нашу Газелько заходит пара. Он в костюме и пальто. Она в вечернем платье и какой-то меховушке поверху, в руках букет, на голове – произведение парикмахерского искусства. В общем, денди со своей дендей. По всему видно, собрались на праздник, может даже поздравлять кого-то в ЗАГС.
    Но тут случилось следующее.
    Не успели пассажиры ещё выдохнуть из груди восхищённый воздух, а новоприбывшие сесть, как джигит-водитель что есть мочи пришпорил нашего железного коня, пуская его с места в галоп…
    Законы физики, знаете ли, порой одинаково безжалостны и к Ньютону и к обычным смертным.
    Франт в костюме как-то успел схватиться за окружающую среду, а его леди, увы, нет. Одной рукой она придерживала меховую чебурашку на плечах, а другой букет. И вот именно так она и рухнула в проход между сиденьями. Неженственно. Прямо во всю эту оттепельно-весеннюю грязь, предусмотрительно натасканную в салон ботинками пассажиров.
    Так и не успев выдохнуть, мы вдохнули ещё раз. У некоторых в тот момент даже наконец полностью расправились лёгкие.
    Первый шок сменился шквалом ругани в адрес сына гор, который так резко стартует, не давая возможности людям успеть сесть. Орали все. Даже младенец на чьих-то руках, по-моему, вякал не просто так, а именно по этому поводу.
    Выпускник горного института скоростного вождения марштрутного транспорта в ответ на обвинения махал руками и на ломаном русском говорил о том, где и как именно он пользовал всё это коллективное мнение. Особенно учитывая, что у него график и вообще в этом Питере не дорожное движение, а сплошной трэффик-джэм.
    Женщина с поломатым букетом сидела и заливалась слезами. Успокаивали её все. Особенно её муж (?):
    - Милая, ну перестань. Ну, пожалуйста. Сейчас поедем, переоденемся. Мы успеем. Да, водитель идиот, но что поделать. Ничего страшного ведь, по сути, не произошло. Ну, не плачь…
    Абсолютное спокойствие на фоне бушующих в маршрутке матерных страстей и нескончаемого плача спутницы.
    - Милая, ну перестань… - и по руке её гладит, но безуспешно.
    В салоне тем временем прошло всеобщее пожертвование чистых носовых платков и влажных салфеток. Правда, женщину всё равно было не оттереть.
    Мужчина обратился к водителю:
    - Остановите, пожалуйста, на следующей.
    Тот остановился.
    Мужчина вышел из маршрутки, обошёл её и всё с тем же невозмутимым видом открыл дверь водителя…
    А дальше произошло интересное.
    «Костюм» не просто начал бить погонщика маршрутки. Не побоюсь этого слова: он его катастрофически п*здил. После серии из десятка ударов джигит стал более восприимчив к конструктивной критике, а потому размяк и согласился вывалиться из-за руля на улицу. Там его ожидал десерт ещё из десятка апперкотно-хуковых аргументов.
    Откланявшись, мужчина вернулся, подал своей даме руку и ушёл.
    А всем нам, обалдевшим пассажирам, сказал «извините».
    Вероятно за то, что сбил весь грфик движения и внёс свой вклад в наш плотный питерский трэффик-джэм.

    И я вот думаю, кто здесь прав-то вообще был? Водитель, для нас старающийся, чтобы побыстрее довезти из пункта А в пункт Б., а не прав этот дядя в костюме? Ведь из-за него нам пришлось выходить не там, где надо и пересаживаться на другой транспорт (водила-то ещё долго, думаю был не способен двигаться сам и двигать транспорт). Или наоборот, дядя прав, а водитель не очень?