Рейтинг@Mail.ru
    Работа \ Люди \ Utro \ Блог

    Очень трудный рабочий днь

    14.04.2011 12:47 1 комментарий
    09:00
    Появился на работе. (Рабочий день начинается в 08:30).

    Рассказ начальнику о том, как долго не было троллейбуса, прошел превосходно. Также, в двух словах, было высказано мнение о том, что проезд на маршрутке для младшего научного сотрудника (для меня - то есть) является непозволительной роскошью, в связи с низким финансовым положением, которое напрямую связано с заработной платой. И повышение последней позитивно скажется как на производительности труда, так и на желании сотрудников предприятия повышать эту самую производительность.

    "Тонкий" намек на повышения этого самого состояния привел Шефа в состояние, когда он теряет связь с этим миром, и начинает излагать свое мнение по этому поводу при помощи так называемых просторечных выражений не свойственных литературной речи (записав которые можно было бы заметно увеличит количество страниц в таких замечательных книгах, как словарь Даля, словарь иностранных слов, биологический энциклопедический словарь). Все слова мне были конечно незнакомы. А из тех, которые я знал, или хотя бы догадывался об их значении, я понял нижеследующее:

    Что, несмотря на его крайнюю заинтересованность этим вопросом, мы можем не поднимать его ближайшем будущем в связи с финансовым становлением компании. При словах ближайшее будущее он подсознательно размахивал руками. Это было похоже на то, как рыбаки показывают, кто какую рыбу поймал.
    Он еще говорил что-то о том, что мы только о себе и думаем, о коммунизме, и о приближающемся светлом будущем: еще что-то, чего я повторить не могу, ибо при повторе я возможно их неправильное произношение, вследствии чего они могут утратить свою красоту и идеологический смысл. Видимо эти выражения использовались в обороте при общении еще ДО моего рождения, и потому мне неизвестны.

    В общем, я решил быстро удалиться из кабинета, сожалея о затронутой теме и о своих барабанных перепонках.

    К тому же в ход пошли веские аргументы в образе "забыть про премию", "получения необработанных документов за прошлый год", "поиск новой работы".
    Вспомнив, что без зарплаты мне будет грустно, особенно доходчиво мне смог бы объяснить это желудок. Да и upgrade моего компутера понятие жизненно необходимое (желудок-то, и потерпеть может).

    Вздохнул свободно я, только закрыв за собой дверь. Может, вздохнул свободно я еще и потому, что у начальника желудок слабенький.

    09:30
    Вошел в кабинет.
    Ну, что ж, приступим к работе, думал я, направляя свои стопы к рабочему месту.
    На работу меня вдохновляло усердие, с которым сотрудники приступили в ней.

    Первый компутер - Need For Speed: Undeground (76% из 111% пройденного).
    Крики: - Куда ты, зараза, едешь? Вот developer-ы хреновы. Азотного ускорителя еще меньше нельзя было сделать!!
    И снова нажатое - RESTART трассы.

    Второй порадовал не меньше - Chaser. Крики и стоны раненых на чистом грузинском, в чистейшем русском переводе. Мерный ЗВОН гильз о текстурированый ДЕРЕВЯННЯЙ пол.

    Третий компутер возродил было мою мысль о работе. Девушка сидела, И НАБИРАЛА ЧТО-ТО В WORD-е. Присмотревшись повнимательнее, я заметил на панели задач такие необходимые офису приложения как: фильм, пасьянс, и гороскоп в IE на сегодня. Заметив, что ТО, что вошло, не есть начальник, WORD был заботливо свернут.
    Кстати, то, что кто-то вошел в помещение, было замечено только ею. Женщины.

    09:35
    Наконец-то подхожу к своему рабочему месту.

    На стене приветливо висит плакатик "WINDOWS MustDIE!!!"

    Нажимая на кнопочку POWER, я все еще мысленно стараюсь заставить себя обработать те документы, которые я должен был сдать две недели назад.
    Их должны БЫЛИ уже отправить курьером, и люди в другом городе должны БЫЛИ БЫ продолжить обработку: Мои мечтания были прерваны рисунком с обнаженной девушкой, появившейся на мониторе (стыдливо прикрывшей газеткой интимные места), и приглашением ввести пароль, что, и было успешно водворено в жизнь только после второй попытки.

    Понедельник - день тяжелый.

    Но вот, пароль введен.

    Входим... Мышка трепетно тянется к папочке мои документы: но не успевает. Запускается Diablo II заботливо поставленный в автозагрузку.
    Что делать, первым делом, как говорится, самолеты:

    А мне в пятидесятый раз нужно замочить Диабло.

    12:15
    По кабинету начинает разноситься запах чьей-то еды в микроволновке. Еды, которая про существовании холодильника забыла уже дня два назад.
    Весело кипит чайник с пельменями.

    Подавляя рвотные порывы. Выхожу в коридор.

    Желудок, тоже напоминает мне про время обеда, а заодно и мочевой пузырь про то что Diablo - Diablo-й, а он не резиновый.

    12:30
    Я нахожусь в столовой, где заботливая тетя-повар наливает мне что-то, что в меню называется - суп с вермишелью. На второе - вермишель с куриной котлеткой.
    Про куриную котлетку я умолчу из этических соображений, это тема отдельной статьи, а вот про то, что вермишель в супе отличается от вермишели на второе не только по внешнему виду, но и по своему составу, можно догадаться, даже если вы весь школьный курс химии провели на значительном удалении от самого кабинета химии, и химичку не знаете даже в лицо.
    :и компот.

    13:00
    Вспоминая обед незлым тихим словом я направляюсь в места общего пользования, именуемые в простонародье - туалет.
    Вермишель выходит особенно тяжело.

    Дабы не проводить бесцельно, столь драгоценное для меня время, я начинаю озираться вокруг. Чистые стены, никаких надписей (да, это не студенческий туалет с неимоверным количеством высокоинтеллектуальных надписей, говорящих в первую очередь о высоком коэффициенте IQ их авторов).

    Скучно.

    Взгляд натыкается на кем-то заботливо оставленный журнал "*****" (никакой бесплатной рекламы), про компутеры за январь прошлого года.
    Узнаю много нового. Вспоминаю, какими были цены на комплектующие в начале года.

    Улыбаюсь.

    Вермишель, продолжает упорно засорять исходящий трафик.

    Замечаю, что в журнале не хватает страниц. Зарождается мысль о причине нехватки столь драгоценного, несущего информацию, бумажного продукта:
    Поздно.

    Туалетной бумаги в лотке нет.

    Ну, ничего. Не из такого [CENSORED] выбирались.

    Рву один из оставшихся листов.

    Ну, кто, скажите мне на милость, придумал печатать журналы на такой качественной бумаге.

    Мну лист минуты три: Как новенький.

    Нет, желание его использовать его, для столь деликатного дела, отпадает напрочь.

    Дальнейший осмотр помещения не приносит утешения.

    Есть только ершик. Ершик:

    Вспоминаю, что я живу в эру высоких технологий.

    Достаю мобильный телефон.

    На том плакате, оператора мобильной связи, с лозунгом "связь там, где она Вам нужна" должен быть я на унитазе, а не мужик на которого напали дикие кабаны, а он от них на дереве спрятался. Кабаны это ничего:

    Звоню в кабинет. И объясняю девушке, которая взяла трубку, что я буду ей очень благодарен, если она не поленится оторвать свой зад от стула, пасьянса, фильма и гороскопа вместе взятых, и принесет мне новенький рулончик.

    Минут пять слушаю дикое ржание.

    Хорошая все-таки штука - громкоговоритель.

    Еще через пять минут появляется она. Благо с рулоном.

    13:20
    Захожу в кабинет.

    В голове витает мысль: не забыть написать слова благодарности. В книгу благодарности, тетке-повару за вермишель.
    Иду к рабочему месту. Все почему-то ржут. На столе у меня стоит насаженый на подставку для дисков рулон туалетной бумаги (кстати, если кому будет интересно, 65 метров, если верить производителю).

    13:21
    Обзор экранов мониторов кабинета, наводит меня на мысль, что они, эти самые экраны, WORD-a не видели также давно, как и я.

    Ведется серьезная обработка .exe файлов игровой промышленности по методике, в которой широко используются технические и графические возможности, видеоадаптера GeForce 3 Ti200 с поддержкой DirectX 8.1.

    Вспомнив, что до обеда Шеф посылал девушку-пасьянс в магазин.

    Вернулась она, с непривычки звеня бутылочками в кулечке. Из чего становится ясно, что Шефа мы увидим не скоро.

    Если вообще увидим.

    Поэтому Diablo Ш forever:

    15:00
    Выхожу из игры. Начинаю проверять почту.

    15:30
    Закончил проверять почту.

    Клонит ко сну. Необходимые восемь часов сна в сутки, забранные интернетом ночью, приходится компенсировать в рабочее время.

    Засыпая, слышу из динамиков соседнего компутера The Offspring и визг колес в Need For Speed.

    Альбом The Offspring, эти 23 песни, я слушаю уже раз восьмидесятый, что невольно наводит на мысль, о низкоуровневом форматирование винта.

    С перезаписью.

    17:30
    Подъем.

    Да, не восемь часов сна, но спать больше нельзя.

    Потому, что нужно идти домой.

    Завтра еще один трудный рабочий день.

    Теги: Работа , рабочий день , юмор

    Комментарии: Добавить комментарий

    • Днь как днь, бывает днь и потруднее:-)))

    Добавьте ваш комментарий:

    Чтобы оставить комментарий вам нужно войти на сайт или зарегистрироваться.