В моих деревенских пенатах есть три состояния дорог: грязь, грязь подмёрзла и грязь подсохла. А тротуары вообще отсутствуют, как буржуазный класс. Вечный трендсеттер моды там – томский завод резиновой обуви.
    Но моя неспокойная душа в пубертатный период настойчиво требовала чего-то возвышенного, а ноги бастовали против галош. Именно тогда я впервые надел на голову бандану, сшитую бабушкой из какой-то косынки, и сжёг полголовы перекисью водорода. Тернист путь деревенского самовыражения. 
    И тут слу4илась такая оказия: школьная дискотека. Громыхающие колонки в спортзале, девушки танцуют, парни вдоль стен, бесконечные перекуры в туалете и строгий надзор учителей. Все проходили, думаю, помнят.
    Раз такое праздничное дело, я решил напялить свой ни разу не надёванный белоснежный костюм. Представляете? Кругом грязища чуть не по пояс, а Андрюша в белом костюме на дискач припёрся.
    Мгновенно заработал прозвище «Белоснежка». Хорошо, что оно отклеилось так же быстро, как это делала подошва у модных тогда вьетнамок.
    Когда дискотека в разгаре душа просит чего? Правильно, раскрепощения. А скорейшее раскрепощение достигается с помощью некоторых возлияний.
    Чтобы возливаться, ученики старались незаметно как-то ускользнуть из-под всевидящего ока Саурона, то есть директора, и многочисленной рати его приспешников. Делалось это обычно так: по двое-трое школьники исчезали типа в туалет, потом резко меняли траекторию полёта до близлежащих кустов, где быстро-быстро что-то употребляли и возвращались от туда уже счастливыми, жуя какие-нибудь термоядерные конфеты.
    Плохому влиянию я тогда противился с трудом. К тому же меня одноклассницы попросили открыть им бутылку. Истинный джентльмен не сможет отказать дамам. Когда я откупорил одну-вторую. Весть о ходячей открывашке быстро облетела близлежащие кусты, меня стали приглашать к иным застольям…
    В общем, для меня закончилось всё плачевно. Из полшколы дискотечников, только меня на следующий день отвели к директору. У меня, как у потомственного хулигана, был даже дисконт на его посещение.
    Попытки оправдаться ни к чему не привели, разбившись лишь об одну фразу: «Бесполезно нам доказывать, что тебя там не было. Какой дурак в нашей деревне додумался бы лазить по кустам в этом белом саване. Да тебя ведь ото всюду было видно!» 
    Да уж. Воистину: белое иногда надевать не стоит…

    То есть фактически, я можно сказать выглядел также неуместно, как героиня фильма «Дневник Бриджит Джонс». Помните, когда она на светский раут припёрлась в наряде порно-кролика и ей было неловко? Вот так это выглядело, если кто не видел фильм:
        
    В этой связи хочу Вас спросить друзья: а бывали ли у вас казусы, когда вы вот точно также приходили куда-то в совершенно неуместном наряде? Расскажите, если есть что, мне (да и остальным) интересно будет послушать.