большую часть времени я провожу во сне и в кормлении Лиса. Лада спит тогда же, когда и я, пока я кормлю Лиса, она занимается своими делами. Если меня особенно раздражает звуки ее деятельности, я прошу дочь покинуть комнату, в которой я нахожусь. Лис ест медленно и вдумчиво, и грудь, если там что-то находится, и бутылочку (сегодня вечером он ел так же долго, и я не успела посадить те саженцы, которые я купила на рынке).
Я почти ни с кем не разговариваю. Дети не в счет - с ними беседы пока еще не несут особой информационной нагрузки. Сейчас у нас гости, и я часто разговариваю с Аней, пока у меня нет тупняка, пока она не занята регулировкой перемещений сына по окружающему пространству. Но если гостей нет, а обычно их нет, я не разговариваю ни с кем.
Я почти ничего не делаю из того, чтобы мне хотелось. Главная причина - тупняк и бессилие. К вечеру устаю аццки, и часто просто так, потому что почти постоянно хочу спать. Многое делать лень и не можется, трудно нагибаться, потому что тяжело нагибаться. Если не думать о том, что я написала выше, то все хорошо и нет затруднений. Но все таки при любых раскладах к вечеру ужассная усталость, и очень болит спина, и щипит в глазах, или тяжесть в веках.
Вокруг меня все пребывает в состоянии недоделанности, но я не могу позволить себе заниматься физическими нагрузками - нет сил, нет возможности. Перекопать - еще может быть, но пока не могу отрегулировать процесс выхода из дома. Да и вообще - у меня депрессия, и мне трудно выйти из дома, в котором и так много дел
Меня одолевают бесконечные раковины посуды хер знает откуда берущейся в тако засраном количестве. Мыть сразу мыть сразумытьсразуумытьсразу.
Вечно разбросанные шмотки игрушки и писечки - в доме нет шкафов и полок, и все где то размазано по углам. Мне аццки нужен стеллаж, но я уже заебалась просить об услугах извоза - это реально пиздец какой-то одухотворенный (мне т ри недели везли из МСК из митино колыбельку и пеленальник, который нам спрезентовала наташа - мой мальчик спал в люльке от коляски, и я тягала ее туда сюда из дома на улицу несколько раз в день, так же хрень касается ковра из люблино и еще кое-что - я могу поиметь кучу хороших вещей, но не могу их иметь, потому что не могу организовать вывоз. У меня нет прав и пока не предвидется, так что я вообще могу расслабиться). Иногда хочется вынести все игрушки, чтобы просто было чисто.
Я ничего не читаю, потому что по прежнему не могу найти те тексты, которые могут быть мне интересными. Так же мне слишком сильно хочется писать самой, и не могу позволить себе поиск авторов, которых я еще не читала.
Я не слушаю музыку, потому что она мне надоела, и я не могу найти то. что станет моим настроением. Так же она отвлекает меня.
Мне хочется больше времени проводить в огороде. Стараюсь. так же хочу писать, но в сутках всего 24 часа, мне постоянно хочется печатать, а детям надо есть и общаться.
Чтобы сделать ЧТО-ТО (например, реорганизовать детскую песочницу, надо время и обстоятельность + силы, а как еще по-другому вымутить высокую грядку\клумбы для луковичных цветов) - надо прости через тернии к звездам. И это разговор только о том, что надо сделать то, что желательно, приближенное к обязательному. Я хочу делать не только самое необходимое, я хочу делать больше. А я ничего почти не делаю.
Я не жалуюсь вовсе. Я говорю о том, что одной с двумя детьми быть трудно пиздец как. Я опять понимаю, что не была ни к чему готова, что в жизни случается. Эксперимент над собой, работа над собой, главное не передохуячить.

ну и стандартное для моего дачного периода: кто имеет желание\возможность помочь по хозяйству, милости прошу ко мне. писать лучше в личку и на почту, но кому удобней сюда- как хотите. Зову на помощь, а не водку пить, так что уж не обессудьте, а с меня вкусна, но простая еда и развлечение в качестве моих историй из жизни.
Читать далее