Вести с полей - у нас все в порядке. Мы стабильны все и каждый из нас, но я буду рассказывать сейчас про себя любимую. Пока нет распорядка дня и нет сил его записать и внедрить в жизнь, но хорошо, что я хотябы начала об этом думать. Энтузиазма - хоть отбавляй, мотивация скачет, и это немного нервирует. В головой немного дружу, но все оп порядку.
депрессия вроде как сходит на нет, но тем не менее я не перестаю быть гневной и раздражительной. Я предельно болезненно реагирую на равнодушие и долбоебизм. Страдание и прочий негатив (при чем тот негатив, который вовсе не помогает мне по жизни, как это принято у меня со всеми остальными делами) привносят в состояние отупения. Сначала слезы злости и бессилие, немного паники, а после отупение повсеместное.

1. невозможно вымораживает отсутствие нежности, ласки, понимания, общения, морального и физического контакта с моим мужем. У него сейчас вообще своя жизнь (впервые в жизни, да), которая минимально связана с нашими персонами. Так что злопыхатели могут обосраться от счастья - я почти не вижу своего мужа, что соответственно и логично говорит о том, что личной жизни у меня нет, точнее даже наоборот - вся жизнь личная, потому что нет другой. Мы слишком сильно сейчас повязаны на обстоятельствах: он наконец-то занят тем, что ему нравится, он меняет старую работу на новую, поэтому работает на двух, при этом здесь он делает то, что крайне необходимо тут для жизни, то есть все свободное время которого у него и так нет он отдает на мои нужды, вовсе не связанные с моим физическим телом и моральным мозгом или трепетным сердцем.При этом все равно ничего никуда не двигается, все циклические мужниные передвижения и перемещения не дают видимых и финансовых результатов, чтос водит меня с ума, и я снова ухожу в себя, потому что ... короче примерно описала ситуацию, ща хочу продолжить. Выход отсюда один? прекратить ждать большего, и просто ждать. Да, я сейчас мать одиночка с двумя детьми. То есть такая одиночка, которая без вообще какой-либо помощщи, потому что нет у меня тут ни друзей, ни бабушек\дедушек, которые сообразят, как помочь без указательства. Ни передохнуть, ни расслабиться, хотя это уже клише. Я и так расслабляюсь. Забота о детях - вовсе не сложности, сложно было месяц назад, а сейчас вовсе нет. Я не напрягаюсь совершенно и сплю тогда, когда мне хочется, МНЕ, то есть я регулирую график детей, и нам нормально.

2. ахаха ну удивляют те, кто пишет (знакомые и незнакомые). Те, кто прям конкретно обращается ко мне с каким-то делом или вопросом: все говорят о каких то неебических делах, которые меня сейчас окружают, которым они боятся, это люди, помешать!!! оторвать меня, простихоспади!, от этих дел. Вот же сила стереотипов. Несусветная и солнцеподобная силищща русских народных стереотипов. Ребята, ну точно! такое отношение - оно как раз и ввергает новоиспеченную мамашку в пучину моральной фригидности и сюсюлева. Все говорят о том, что "не хочу тебя отвлекать" или "у тебя из без меня куча занятий" - и сваливают, а чтобы вот нормально спросить и не придумывать - так мозгов ни у кого не доходит. Мне действительно тяжело и некогда, но все от того, что я напрочь как-то так лишилась всяческой поддержки со стороны окружающих. Грубо говоря, меня опять "списали со счетов" - я вот и забываю то и дело всякое потому, что меня не трогают - самое страшное, что все по доброте душевной, и хуй че предъявишь. Потому что в нашем окружающем мире если тебе из добрых побуждений говно на палке приносят, то ты еще и дополнительно обосраться должен, что тебе соизволили это говно притащщить. Я как бэ не ною. Я как бэ от злости пухну - меня таки очень цепляет, когда в очередной раз слышу, что меня "не хотели беспокоить". Я великий рупор самосознания, и все это для того, чтобы всем окружающим понятней стало, а получается, я еще от этого и получаю. То есть я вот говорю о том, что мне мутновато, типа я в депрессии и все такое, а потом получается, что меня лучше не трогать - ты же в депрессии. Цитата, например: "...никто не знал видимо что после родов ты станешь сразу такой активной..." - ахуительно слышать это от человека, который вроде как тебя знает не первый день.
да, можно сказать, что женщина с детьми завидует тем, у кого детей нет - потому что теперь у остальных есть натуральный повод для вранья: мы тебя даже не спросили, придешь ты или нет на офигенский тусинг, - у тебя же дети!!Да, я заметила, дети и вправду есть, и всем в мире предельно важно об этом сообщить или намекнуть тебе в каждом разговоре. Дети есть - жизни нет. Кому как, друзья мои, кому как.
все так стараются войти в твое положения, что лишают тебя всяческой возможности продолжать функционировать в обществе. Хотя могло быть и наоборот.
Самое неприятное, что вся это нездоровая поебень убивает во мне мотивацию писать, да ладно - хрен с ней, убивает способности. Сажусь перед чистым листом и втупливаю на свои пальчики, смотрю ... и снова включаю сериал скорую помощь и пасьянс паук

3. да. и про мои дела - надо ввести распорядок дня, надо брать себя в руки и не виснуть на каждом углу. Время в моем доме - это кисель. Я в нем заплываю. Сегодняшний день - как пример перетекания из одного в другое, или как пример моего персонального дня сурка.
проснулись в 11. В течение часа валялись в постели. Я пыталась проснуться, кормила Лиса грудью одной и второй, проверяла почту, смотрела френдленту. Потом мы встали, завтракали так же в течение часа, потом куда-то пропали два часа, в которые я одевала раздевала одного другого, кормила поила всех и себя в том числе, зависала в компе за сериалами, мыла посуду ? разговаривала по скайпу? искала женщин на интимную фотосеъмку для друга... что-то еще? Час на улице. Дальше обед. В 5 мы снова легли на кровать, вроде как на минуточку и я решила поспать. Заснули в пол 6, проснулись как раз к пол 8, с 8 до 10 мы раз сходили в магазин, я проверяла почту, отвлеклась на аську. В 10 надо, то есть вот сейчас (офигеть, уже 10 !!!) надо быстро разогреть ужин и помыть детей, в 11 спать... А дальше? дальше я могу побыть одна и в тишине.
При этом: мы иногда выбираемся в город - тогда день исчезает стремительно. Мне надо иногда готовить. МЫ часто ходим в огород сажать поливать пропалывать. Я иногда готовлю еду, я иногда убираюсь. И еще не разбирались завалы перепутанных игрушек ладушкиных. И надо не забыть про познавательные развивающие игры для обоих. При этом каждый денья думаю текстах, которые мне хочется и я надеюсь предстоит написать - а к вечеру, после 11, зачастую. сил уже нет. Это не та усталось, когда выть хочется. Это другое.

НО:
этот кисель, густой и мягкий, он нужен. Есть те женщины, которые лишены возможности воспитывать своих детей, спать с ними вповалку на кровати сколько угодно и все в таком духе. У меня все хорошо, я нашла взаимопонимание со своими детьми. Мне не трудно.