Красивее моря может быть только море, где не плавают в воде презервативы и какашки, а над ухом кавказский акцент через каждые 5 минут не кричит «Горячая пахлава, чукчела! Холодное пиво, сушёная рыба, креведки!!!»
    То есть море, где я не бывал.
    Расскажу про то, как однажды ездил в Анапу.
    Если в двух словах, то так: было весело.
    
    Звали нас в этот замечательный курортный город друзья, что служат там на страже морских границ уже пару лет. И вот именно их обещание нас приютить во многом сыграло с нами злую шутку.
    Когда мы приехали, выяснилось, что поселить нас у себя у них не получается, а потому нам с женой в срочном порядке пришлось искать приют. Хорошо хоть анапчан, сдающих жильё на вокзале пасётся видимо-невидимо.
    - А до моря-то далеко?
    - Нет, рядом. Минут 10.
    - А вода горячая у вас есть?
    - Конечно. И даже душ.
    - А кухня?
    - Естественно…
    - По рукам.
    - Деньги вперёд.
 
    Далее – зарисовками.

    Про дикарский быт.

    - Так где вода-то горячая?
    - Вот плита, вот вода, вот ведро.
    - Так вы же душ обещали…
    - Вон огород, там бочка с водой на солнце греется – это душ.

    Про деньги

    Так как мы не планировали тратиться на жильё, то львиная доля финансов незапланированно покинула наши карманы сразу. Было смешно делить остатки бюджета на количество дней. И если вначале было что-то около тысячи на день, то в последние до поезда дни уже было порядка 100 р\день на двоих :)

    Про пляж

    В Анапе песчаный пляж. Есть, конечно, и высокий берег, где пляж каменистый, но именно ради песочка едут туда туристы эконом-класса.
    Сидел на одном месте, никуда не смещался и копал тот песок. Вот насколько вырастала ямка, настолько же рядом увеличивалась кучка из бумажек, пакетов, стекла и окурков. Это всё годами утрамбовывается в городской пляж Анапы. По слоям мусора можно, наверное, истрию страны изучать.
    Тётенька рядом со мной заметила, чем я занят, и рассказала про то, как в Болгарии видела специальные мини-комбайны, просеивавшие по утрам песок на тамошних пляжах. Мы грустно пошутили, что на нашем пляже те комбайны бы научились материться, с трудом отыскивая в мусоре песок.

    Про арендодателя

    Сначала я никак не мог понять странности в лице нашего хозяина, а потом узнал: у него один глаз фейковый – стеклянный.
    С этим глазом у него был такой случай.
    Все ведь знают, что в нашей весёлой стране инвалидность надо регулярно подтверждать. Так вот пришёл он в очередной раз на комиссию по инвалидностям, а там новый врач.
    - На что жалуетесь?
    - Гы-ы… Да вот со зрением проблемка.. :))
    Врач подошёл поближе, нацепил это блестящее блюдце:
    - Ну, давайте-ка посмотрим… М-м-м. Хороший глазик у вас, чистенький такой.
    - Доктор, если хотите, я для большего удобства могу вам его достать, чтоб поподробнее рассмотреть…
    - В каком смысле?
    - Вы мне, бляха-муха, сейчас в стеклянный глаз смотрите!..

    Про собаку собаконенавистницу

    Хозяйского пса звали Принц. Этот отпрыск дворовых голубых кровей люто ненавидел… собак. Это было прикольно.
    По облезлому в клочках шерсти Принцу преспокойно ползали соседские кошки и воробьи, будку арендовали мыши – ноль внимания. Но стоило только рядом оказаться собаке – Принц буквально рвал и метал. И только цепь спасала от убийства себе подобных. И на ночь хозяин запирал его вместе с мышами, чтобы он не лаял всю ночь на пробегавших мимо собак.
    Кстати, когда заради выживания на последнюю мелочь мы купили наидешевейших сосисок (по 40 р\кг), но из-за отвратного вкуса не стали есть, Принц их жрал с таким остервенением, что мы поняли – сосиски те точно из собачатины третьей категории*.

    Про пальму

    Тогда моя жена впервые увидела море. Вторым её желанием было увидеть настоящую пальму. К сожалению, с пальмами на южном курорте Анапа большая напряжёнка. Тополя, клёны, берёзы – это пожалуйста. Но такого добра и в средней полосе навалом. Нам бы пальмочку.
    После долгих поисков мы нашли одну - возле музея посвящённого тому, что анапцы это потомки древнегреков. Радостная жена встала попозировать рядом с кадкой, откуда произрастала южная красавица, и только после вылета птички заметила, что у той пальмы созрели пластиковые бананы…

    Про зайчика (алаверды)

    Соседнюю с нами комнату снимала женская тётя с ребёнком. Причём её сынишка был немножечко дурачок. Ну, что поделать раз так вышло. Но этот парень своей гиперактивной невменяемостью очень докучал всем постояльцам. То в цветы помочится, то щебня в суп кинет, то просто поёт всю ночь, заставляя Принца выть от безысходности. А ещё он не ходил. Совсем. По поверхности планеты он перемещался исключительно прыжками. За это и получил прозвище «зайчик».
    У хозяина был туалет. Эдакое деревянное сооружение с дыркой и железной крышей, служившее отличным средством, стимулирующим скорость, меткость и любовь к жизни.
    Под южным солнцем кабина раскалялась так, что находиться там по производственной необходимости было практически невозможно.
    Хозяин боролся с амбрэ в туалете вполне оригинально: с утреца высыпал в дыру по полведра хлорки. Ну, вы понимаете, 4то концентрированные какашки с хлором – эта пытка даже Генриху Гиммлеру показалась бы чрезмерной. Даже мухи жужжали в паре метров от туалета, не рискуя приближаться.
    И вот одним утром я набрал в лёгкие воздуха и зашёл в эту газовую камеру.
    «Прыг-прыг-прыг» - приблизился к туалету энергичный Даун. Что-то подозрительно звякнуло, а звук прыгающей бестии отдалился.
    Осознание катастрофы пришло тогда, когда организм уничтожил остатки кислорода в теле и настоятельно потребовал добавки. Я толкнул дверь, но оказалось заперто. Уж не знаю для чего на туалете снаружи был приделан крючок, но мальчик-зайчик меня закрыл.
    «Прыг-прыг-прыг».
    А вот, кстати, и он.
    Я как мог сложил губы трубочкой, просунул их в щель между досок и взмолился: «Мальчик, сучёныш, хороший мой, открой дверь. Ма-альчик, ну, пожалуйста!»
    Заливистый детский смех был мне ответом. Прыгающий звук снова затих в глубине двора.
    Рука не пролазит. Я попытался скрутить бумагу, чтобы с её помощью как-то скинуть крючок . Тщетно.
    Ох, слава богу, у прыгающего имбецила всё же дрогнуло сердце от моей угасающей мольбы, и на следующем заходе он меня отпер.
    Видели рыбу без воды? Вот я точно также хватал ртом свежий воздух, когда выскочил на свободу. 3 минуты моего персонального ада истекли. Офигевшие мухи жужжали уважительно.
    А на следующее утро, когда маленький Гиммлер закрыл в том туалете самого хозяина, эта душегубка лишилась двери…
    Потом он, конечно, вернул выбитую дверь, но крючок снаружи всё же убрал.

* собачатина третьей категории – это когда собака перемалывается на фарш вместе с будкой и цепью.

Читать далее