матерно

О самочувствии.
Мне кажется, это не правильно, что я постоянно плохо себя чувствую. Авы не знали, что я плохо себя чувствую? вот последнюю неделю особенно То есть мне не то, чтобы прям жопа полная, но как-то - не_очень. Помимо физической мути телесной, Я беспокоюсь за свой мозг и сознание. Надо что-то делать.
Мне кажется, что у меня низкий гемоглобин, по крайней мере симптомы классические.
мне надо идти к врачу, и записать это в свой ежедневник.

плохо себя чувствую вот так:
-утомляемость – я ужасно устаю, устаю так, что к вечеру меня немного откидывает в обморок. Каждый раз, когда я сажусь в кресло, я думаю, что больше не встану, или не захочу вставать. Тяжесть, будто цепями побили, во всех местах, но ничего конкретного не болит. Я могу даже ниче не делать особенно, а устаю тааааак сильно, и так необычно.
- предъобморочные состояния – не то, чтобы прям ваащщще, но я чувствую что-то подозрительное. Какие странные ощущения в глазах что ли, или где то боковым зрением, иногда, будто мелькнет что-то.
- сонливость (сплю 7-8 часов, больше не хочу спать, да и не могу себе позволить): даже если я бодро встала по будильнику или сама проснулась от лиса или от солнца, через час буквально вступаю в нелегкую борьбу с реальностью – меня клонит в сон. То есть я тупею и мои глаза явно хотят вывалиться. Если глаза еще и накрашены, то глазная тяжесть мне обеспечена неимоверная. И я весь день реально как кусок говна – хочу прилечь, хочу поспать.

И про мозг:
- забывчивость – патологическая, рискую предположить, что от усталости, но мало ли. Часто забываю то, что хотела сказать.
- пишу с ошибками. То есть это не описки какие –то - я все равно каждый текст редактирую, а реально – буквы пишу те, которые находятся в разных конца клавы. Например, сОжусь вместо сАжусь и все в таком духе.
- невнимательность – это не знаю, как описывать
- вышибает куски событий – не помню вовсе и все тут. Касается может мелочей каких-то, но вот не помню. Может мозг просто удаляет из меня неважную информацию
- забываю про важное. Бывает так, что вечером я понимаю, что завтра надо делать что-то важное, а я вовсе не готова. И так устала, что уже и не могу ничего.

Да, я пойду к врачу, к терапевту пойду, анализы сдам, с питанием знаю как – в беременности, кто помнит, гемоглобин без таблеток наладила.

Спасибокэпам: я в курсе, что у меня двое детей и мне надо к врачу. И спать больше я не могу и не буду.



Про распорядок дня:
Это очень круто, что он у меня теперь есть. Их несколько, и я стараюсь им следовать. Почти не получается ничего, но у меня есть хотя бы руководство и не хочется плакать от того, что я опять ничего не успела.
С распорядком очень трудно - из-за моего здоровья. К концу дня, когда Лада должна уже спать по идее, а она все не спит, и лис не спит, начинается расстройство, прям вот обида накатывает: «эй, чуваки, сейчас только мое время, а вам надо спасть ваащще-то". Поэтому надо нам просто подождать, опять подождать, опять войти в колею – и все прям будет очень круто.
Если бы не было распорядка, я бы у ма сошла. Теперь куча стимулов и много что успеваю, больше чем раньше, но до системы я пиздец как далека.

И еще – чтобы быстро делать только то, что надо, катастрофически требуется не запускать рабочие места. Мой телефон забит смсками разного содержания – их надо аццки удалять, но удалять выборочно. То же самое с почтовым ящиком и с жесткими дисками на нет буке и компе. Все надо разбирать, а это неебически долго.
Депрессия прошла, я выгляжу лучше, но чувствую себя хуже, но есть надежды на что-то.


Про раздражение:
БЕСЯТ люди. Люди бесят так, что хочется взять пулемет. Но я понимаю, что не могу отказаться от людей. Это невозможно отказаться от людей, потому что все что делаю – я делаю блять для людей.
Бесят люди в интернете, бесят люди знакомые и незнакомые. Бесят люди на улицах.
(люди молодцы – люди постоянно уступают мне место, даже два, и пускают без очереди - это прям так хорошо, что я все время как заведенная повторяю спасибо и спасибо)

Про метро:
Пиздец, люди никогда не были маленькими - они сразу родились такими с большими яйцами и геморроями в головах и жопах. Они маленьких не видят, они проносятся мимо, они могут толкнуть – случайно все безусловно случайно, но я все время нервничаю, что я вот физически не справлюсь и что нибудь случится ужасное.
На эскалаторе люди бесят так, что метро превращается в сплошной стресс.
Люди, вы когда несетесь по эскалаторы вниз и так же несетесь вверх, вы не думаете, что вы можете кого-то убить и сесть надолго в тюрьму?

Когда я одна с детьми еду, я занимаю два места. Ладу ставлю справа, чтобы она была защищена верхними и нижними людьми, потому что она пока не может держаться. Я с лисом в слинге и с охуенно огромным и тяжелым рюкзаком стою рядом с ладой слева – слева не предназначено для бега – об этом сообщают постоянно по громкоговорителям. Я стою, держусь одной рукой за поручень, держу ладу за руку. И прошу бегунов подождать, пока мы доедем. Блять никогда не понимала ебанутиков, которые несутся на электричку\на выход в метро сбивая прохожих, падая, перелезая через заборчики.
И каждый раз я слышу поток говна на меня, что я тупорылая свинья, что я курица, блядина и прочее (все перечислять не буду) - при детях. Все потому, что бегущий говнюк проспал или проебал, и вместо того, чтобы сказать самому себе, что он виноват, он винит в своем опоздании меня, телку с котомками и детьми, которая вылезла на эскалатор и не дает ему успеть на ближайшие 10 поездов, которые каждую минуту ходят от станции к станции.

Я не могу стать снизу от лады, потому что я боюсь упасть спиной, я не могу стоять сверху, потому что так я тоже упаду – как я буду ее держать, вот вы, читающие, можете себе это представить? Я ношу на себе порядка 10 -12кг дополнительного веса (лис 6,5 – 2-3кг комп и + вся остальная мелочевка на трех человек) и мне блять как стоять на этом эскалаторе? И вот они стоят сзади меня и предлагают, отойди с дороги, ты что тут встала, да мне насрать сколько у тебя детей. Они рвутся на меня, они пытаются как то на меня наорать, некоторые снимают мою руку с поручня, проходя «я подержу вас» мимо и отпуская бегут. Телки разного возраста протискиваются мимо лады. Мужыки с пузами всю дорогу льют на меня матом. Некоторые, когда я оборачиваюсь и прошу подождать пожайлуста, жду и едут с нами нормально.

Сучка, сиди дома, - мне говорят. Знаете что, я не старуха, я молодая женщина, с детьми, я так же имею право на жизнь, тем более, что я эТу жизнь даю, и продолжаю. Я говорю извините, я не стреляю в ответ на хамство. Я хочу сохранить жизни себе и своим детям. Я не смогу их вырастить, если они будут сидеть со мной дома.
выдох

а в остальном, прекрасная маркиза, все хорошо - все хорошо
не волнуйтесь за меня, я сильная, я радуюсь каждому дню - это так хорошо жить, это чудесно давать жизнь, и давать радость. Я может быть когда-нибудь научусь отдыхать, но пока не могу. Может быть, в этом проблема, а может быть, в том, что мир большой, а я маленькая, и чтобы быть понастоящему хорошим человек, нужно себя ограничивать.
Читать далее