Друзья мои, давайте переходить на новый уровень общения. Под катом я предлагаю вниманию текст\ответ на животрепещущий вопрос о том, как именно и стоит ли уламывать своего мол\чела жениться на тебе. Этот вопрос кому-то понадобился очень срочно, и я наконец-то перестала мять сиське и ответила на него, подробно, в своем стиле.
Я хотела бы предложить вам такую схему - если вам что-то срочно от меня нужно, мы можем договориться материально.

и еще такое у меня предложение к друзьям: к тем людям, кто пишет мне благодарности: если у вас есть желание поблагодарить меня особенно, если я действительно помогаю вам и мотивирую вас так, как вы пишете, я указываю здесь (напишу еще в профайл и в верхний пост) номера кошельков и карточек, куда можно перечислять мне кусочки благодарностей. анонимно или не анонимно - как угодно.
Да, тем, кто хочет предметно поговорить со мной по скайпу о ваших проблемах, кому нужна мотивация, мы можем обсудить это в личке или по почте.

яндекс деньги 41001608100253
веб мани R378114592623
номер карточки скажу чуть позже


Что делать, если твой мужчина не хочет на тебе жениться.
Заголовок говорящий, но этот текст я так же адресую мужчинам. Тем, которые упорствуют или тем, кто сам оказался в ситуации упорного отказа от брака.
Если ты хочешь замуж, а твой мужчина не хочет жениться, значит тебе нужен другой мужчина. Это главное, все остальное – детали. Всегда есть ряд подробностей, которые мешают принять верное решение.

Поговорим о возможных причинах отказа и о том, как попытаться решить эту проблему.
В последнее время стало модным не хотеть замуж. Пренебрежительное отношение к браку считается нормальным, и это нормально в том обществе, гед повсеместно культивируется образ увиливающего от замужества мужчины (опасающегося постоянства и замужества мужчины), того мужчины, который очень ценит свою так называемую свободу. Естественно, женщинам малоприятно подобное положение некой потенциальной захватчицы, которая принуждает бедняжку – о господи, какой кошмар - жениться на любимой женщине. Женщине хочется, как минимум, обоюдного решения, и особенно хочется - о боже мой неужели такое бывает , - чтобы мужчина мечтал о браке с возлюбленной, как в старые добрые времена.
Отсутствие желания и потребности вступать в брак стало такой же нормой, как не праздновать свадьбу или гордиться самостоятельно оплаченной свадьбой. Заявляю, что отсутствие подобных желаний и потребностей это попросту побег от ответственности. Мужчины выстраивают стереотип уклоняющегося от брака человека, потому что в самом обществе культивируется стереотип о бытовухе и неприятностях в браке (современный фольклор, например). В результате женщина к же «перестает» хотеть брака от безысходности, потому что так проще. Для того, чтобы по-настоящему хотеть брак и прямо говорить об этом в условиях описанного общества, надо иметь силы, волю, совесть и стремление. Если говорить о ленивых и напуганных, то массе людей легче поменять к ситуации свое отношение. Зачем бороться, если и так страшно, ведь можно тихо и спокойно плыть по течению.

Ответственность – страшнейшее слово, а кто из произносящих его на самом деле знает, что оно обозначает, и когда его можно и нужно вводить в обиход?. Ответственность за другого человека начинается с того момента, когда ты начинаешь с кем-либо взаимодействовать. Настоящей свободы не может быть без ответственности, в противном случае ты будешь пребывать в полном одиночестве. Регулировать степень своей ответственности можешь только ты, ни один человек в мире не сможет сделать это за тебя, тем более это не распространяется на социальный статус или семейное положение. Не надо думать, что социальные условности могут влиять на степень твоей ответственности – если ты хочешь быть счастливым, ты им станешь.
Многие женщины отказываются бороться и заявлять о своем желании выйти замуж потому, что боятся упустить. Этого упустить, авось он испугается и убежит. Вечное ваше утешение : «плохонький, но мой». Уверенность в себе – это трудная неврожденная способность, без которой сложно функционировать в обществе и получать отдачу. Пусть бежит, сейчас или потом, лучше сейчас, чтобы ты же не теряла время.

«А если я потребую его жениться, то он уйдет»

И прав будет. Оголтелость не к лицу тебе. Не надо требовать, но пусть он так же задумается о том, что без штампа уйти действительно легче, проще, быстрее, и ты так же, как и он, преспокойно соберешь чемоданы и отчалить. Надо увидеть, что он правда этого боится, потерять тебя, чтобы тогда поговорить по душам, что именно его беспокоит в брачной перспективе.
Если ты мечтаешь о сказке, то есть о свадебном ритуале и\или о узаконенной семейной жизни - это прекрасно. Не мечтаешь - тоже хорошо, каждому свое, но мне слабо верится, что при большой проверенной любви тебе не захочется чего-то большего и спокойного. Не надо этого стыдиться – вовсе не стыдно кричать на каждом углу о том, что ты влюблен, и еще больше приятно, когда ЭТО настолько взаимно, что другой человек, раньше совсем посторонний, самый лучший и красивый в мире, готов взять за тебя полную ответственность не только перед тобой, но и перед вашими семьями, детьми, перед твоим государством, перед всем миром, юридически физически и эмоционально.

Почему люди вступают в брак?
Люди женятся потому, что быть в браке – это проще, чем быть вне брака. Да, только в том случае, когда у вас в сердце любовь, и вам хочется развиваться.
Если твой мужчина\молодой человек уклоняется от разговоров о женитьбе, значит надо бросать его, возможно не сразу - после бесед и увещеваний, но без сожаления. Но я говорю сейчас только о той ситуации, если тебе хочется ясности. Нет смысла продолжать отношения тогда, когда твой мужчина не воспринимает тебя серьезно. Тот мужчина, который уверен в своих чувствах, не будет размазывать сопли по дереву – он скажет сразу, «жениться буду», или «жениться не буду потому что…» Разговоры «я не готов» тебе не подходят – это снова уход от разговора, некий эвфемизм, чтобы тебя не обидеть и себя говнарем не выставить.

Если ты обеспокоена своим будущим, надо понять, признать: ты мыслишь правильными категориями. Отношения приводят в свадьбе, и даже тогда, когда у людей не имеется и не планируется совместных детей.
Другое дело странно, когда люди хотели бы иметь совместных детей, но не планируют жениться. Странно потому, что когда речь заходит о детях, следует исходить из детских интересов тоже.

Рассмотрим примеры:
Есть вроде как семья: мужчина и женщина любят друг друга. Они, конечно же, живут вместе, вместе ведут хозяйство, мужчина зарабатывает деньги, которые они тратят друг на друга – взаимопонимание и чувства есть, но свадьбы не будет, потому что один из них этой свадьбы не хочет. Сложно представить? Мне сложно. Если мой мужчина не хочет говорить со мной о свадьбе, значит мы с ним скоро расстанемся. Когда – это вопрос времени. Моего времени.
Описанная ситуация не редкость вовсе. У этих людей возможно будущее – дети и счастливая жизнь. Ты поняла в каком ключе? Если кто-то из них избегает разговоров о свадьбе, значит есть проблемы, или нет тех чувств, которые привносят человеку нужное количество здравого смысла в голову. Нет у него желания создавать семью, надо просто это признать. Супруг - это настоящий родственник, который обладает определенными правами. Тебя радует, а его пугает – хм, чтобы это могла значить?

Моя категоричность никак не прилизывает тебя отправить вскачь и махать шашкой. Безусловно страшно и очень обидно, когда мужчина избегает разговоров о свадьбе. И их нельзя заводить если ты не готова услышать ответ. Нет ничего плохого в том, что человек любит тебя недостаточно сильно, но это надо принять.
Жениться - это не значит в ту же секунду или в этот же год сорваться и побежать в загс. Жениться - это облегченно вздохнуть и забыть об этом. На какое то время.
Жениться - это возможность открыто говорить о свадьбе, о своих мечтах, обсуждать желания друг друга, страхи и сопутствующие проблемы.
Жениться - это смотреть на витрины и свадьбы без стеснения, но с гордо поднятой головой и отвечать правду : мы решили не торопиться. То есть вы все такие решили, а не съехали с темы.

Если есть другая причина, и ты хочешь его убедить, надо узнать, что именно тяготит твоего партнера (причину страха моего мужа я указала в конце поста)

Для тех, кто боится потерять партнера после оформления отношений в загсе:
В очередной раз говорю о том, что люди сами строят свою судьбу и сами же и разрушают свои жизни и жизни окружающих. Стереотип угасания любви в браке возник не случайно. Все понимают, что свободно сожительство стало популярно в последнее время, и сравнительно недавно на этот метод взаимоотношений перестали смотреть косо. Раньше люди женились без предварительного пробного секса, иногда без знакомства –кинематограф и литература строятся на этих проблемах. Браки по расчету, из-за наследства и по всевозможным причинам были распространены повсеместно. В обществе, в котором мы живем, у человека появились возможности, одна из которых – самостоятельно строить свою жизнь. Те, кто боится потерять любовь в быту – читай: после свадьбы – могут проверить себя на прочность в совместном проживании. А те, кто уже живут вместе, могут подумать хорошенько, представить: а что изменится? Ничего? Или все таки что-то пойдет по-другому? Что именно? Может быть, оба станут чуть спокойней, чуть добрее, возможно, или нежнее? Чуть терпимее или, кто знает, счастливее? Может быть, чувство стабильности и защищенности необходимо не только женщине, но и мужчине в той же мере что и женщинам?

Материальный аспект из личного примера:
Это произошло в нашей семье. Мужчина жил в так называемом гражданском браке больше 15 лет, воспитывал не своих детей, но стал им настоящим отцом. Потом мужчина неожиданно умер без завещания. И все, что было у него, у этого мужчины, перешло в наследство его взрослой дочери от первого брака, которая к тому времени уже обзавелась своей семьей. И ей одной достались в общем три квартиры в МСК, дача, две машины – и это если не считать будущего наследства от ее мужа). Она в одночасье стала крайне обеспеченным человеком, а семья того мужчины осталась вовсе ни с чем. Хочешь ли ты чтобы с тобой случилось тоже самое, или с тобой и с твоими детьми?

И что же делать, если ты хочешь свадьбу а он нет:

1.Поговорить:
- спроси его понимает ли он, как тяжело и сложно вам будет, без штампа: например в том случае, если что-то случится с ним – болезнь или не дай бог смерть? (в реанимацию не пустят подругу, пустят жену; + совместное имущество отойдет родственникам, они же буду принимать ответственные решения за имущество и за его жизнь или смерть)
- понимает ли он, что юридически и экономически вам будет проще со штампом – брак придумали не дураки, и много кто успешно и счастливо живет в браке? Я говорю о социальных статусах, программах, ипотеках, кредитах выездах за границу и бла блабла
- пусть расскажет о своих самых потайных страхах – возможно, причина кроется в самом простом, в том, что можно решить . Я обещала своему мужу, что сделаю все чтобы в моих чтобы свадьбы была не совковой, чтобы все было только так, как нам хочется. Страх родительского вмешательства – одна из самых частых причин отказа от свадьбы в целом. (тебе самой надо будет подумать над тем, сможешь ли ты противостоять во имя своего мужчины)
- готов ли он объяснить своим детям, почему их любящие родители о сих пор не женаты? Или он хотел бы чтобы его дети так же не женились, как и ваша семья? Пока вы не расписаны, ваше сожительство лишь своеобразная форма личной жизни. Если что-то случится, ни вы, ни ваши дети не сможете ничего доказать.

2. рассказать о своих намерениях покинуть его в случает отсутствия перспектив – а это именно так и называется: отсутствие перспектив; «незаконные отношения» могут прерваться в любой день без каких либо компенсаций тебе и детям. Жизнь в браке – это не просто писи-киси, это действительно работа, на которую ты подписываешься в загсе.
Главное: не ставь ему и себе условия, думайте или пытайтесь думать вместе.
После того, как эти разговоры не увенчаются успехом, надо расходиться, потому что нет смысла жить с человеком, который не воспринимает тебя серьезно. А если ты уходить не хочешь, значит все в порядке – и такая жизнь тебя полностью устраивает.

И небольшой P.S.:
Мой свадебный опыт, я уже писала об этом:
Впервые мы стали говорить о свадьбе, когда нашим отношениям было около полу года. Инициатива исходила от меня безусловно. Вопрос серьезности наших отношений изначально был некой запретной темой, так часто происходит у обычных людей, все боятся поднимать эти темы, потому что боятся услышать правду. Вроде как изначально мой будущий супруг остерегался разговоров о будущем. Он знал, что когда-нибудь нам придется это обсудить - я поставила вопрос ребром, когда мы только познакомились. Я сказала, что меня не интересуют длительные отношения с неопределенным концом – а-ля «как пойдет». Мне было проще после кипения страстей (и всего остального) быстренько разойтись, и отправиться для дальнейших поиском приключений. Я не хотела и не имела моральных сил тратить свое время на длительное «подвешивание в воздухе», на всеми любимый «гражданский брак», когда люди живут вместе, но в какой-то момент расходятся под воздействием своих невнятных свободолюбивых флюидов. Об этом я предупредила сразу.

То, что мы «серьезно» – определялось постепенно, но без мучений. Саша хотел всего того, что у нас получалось. Как изголодавшийся человек, он радостно поедал мои идеи и благодарно перестраивал свою жизнь, отказываясь от ненужного и радостно принимая новое. Учитывая то, что мы почти сразу стали жить вместе, и были очень довольны собой даже несмотря на разницу в возрасте 4 года – я старше.

В какой то момент поняла, что мне необходим разговор о свадьбе, и мы его провели. Я хотела замуж, когда-нибудь, но при этом мне не требовалось в ближайшем обозримом будущем нестись в ЗАГС и ставить пресловутый штамп. Многим людям, в частности женщинам, часто требуется элементарный разговор на тему – чтобы успокоиться и оценить обстановку, поговорить о перспективах или их отсутствии. Беседа о свадьбе не подразумевает решительных действий, говорить о таких вещах нужно, и меня вымораживает мужские страхи на тему брака. Люди говорят о свободе, которая мнимая на самом деле человеческая единица, с которой они зачастую не знают, что делать, когда она у них появляется.

Отношения, а брак тем более – это готовность работать. Это значит, что люди вступающие в отношения\брак, официально согласны решать (обсуждать как минимум) проблемные вопросы. Многим не нужен штамп в паспорте, многим он просто необходим, и те и другие так же теряют партнеров, которым надоело жить именно в этом семье. Ответственность за свои действия и за другого человека начинается с элементарного секса и совместного кофе наутро. Штамп действительно не имеет «такого» значения, но это существенно облегчает жизнь, а вообще брак - это просто приятно и счастливо.

Возвращаясь к моим мечтам, я хотела летнюю свадьбу, чтобы было жарко, а так же главным условием являлась худоба: быть идеальной худой невестой. Самое главное – для хорошей свадьбы-мечты требуется большое количество денег.
Разговор с Сашей на тему свадьбы оказался удивительным – я поняла, что ему очень не хочется жениться, точнее он вовсе не против заключения брака со мной, как оказалось, и не было так причин мужских классических – все оказалось проще простого: он жутко не любит обычные русские свадьбы. Орава родственников и пьяный дебош в ресторане во главе с его мамой – самое страшное, что могло ему показаться. Он боялся делать свадьбу «такой», проще расписать тихо и без акцентов. Я умилилась моему милому и прекрасному мужчине – всего то и проблема: «не хочу быдло-свадьбу, не хочу, чтобы моя мама командовала». В тот момент я обещала ему, что все будет хорошо, что я разберусь с этой проблемой, и мы ни в коем случае не будем покупать ему серый костюм с отливом.


После такого замечательного разговора, мы решили, что в данный момент нам важно родить ребенка. Поженились в итоге через год после рождения Лады


Читать далее