Помните ведь, у меня был такой период, когда я обзадаченный отсутствием денег искал возможности приработка? Я тогда ещё симками торговал.
    После того я умудрился повторно испытать на себе всю безжалостную мощь отечественного бизнеса – почти прошёл стажировку на должности продавца колёс. Было интересно…
 
       - Андрей Алексеич, сейчас какой бы аккумулятор не хотел взять покупатель, усиленно впаривайте ему вот эти.
    - Они нормальные?
    - Нет. Стопроцентное отечественное говно. Но так как у нас ими забит весь склад, аж шины складывать некуда, надо от них избавляться в первую очередь…
 
    - Серёг, а где у нас шины Ханкук? Клиент звонит третий раз, хочет взять.
    - На складе лежит комплект. Но они завалены другими, а потому посылай клиента в жопу. Скажи, что они по безналу уже проданы. Всё равно продавцы у нас с продаж ничего не имеют, потому и не напрягайся.
    - В каком смысле?
    - Когда директор нашей сети фактически передал бизнес своей любовнице, эта блондинка сразу отменила все бонусы с продаж. Посчитала, что продавцы и так продают, зачем им ещё доплачивать.    Потому нам теперь плевать уйдёт клиент с покупкой или без.
 
    - Грузчики! Грузчики, вашу мать!
    Из-за стопки шин хитро выглядывает грузчик и мне:
    - Чего орёшь?
    - Ваня, что за фигня? Грузчиков не дозваться.
    - А у нас теперь нет грузчиков. Васильна (та самая любовница шефа – прим. авт.) провела очередную реформу и теперь грузчики называются «Мерчендайзеры».
    - Хорошо. Мерчендайзеры! Мерчендайзеры, вашу мать!
 
    - … между нами и магазином на Краснопутинской улице реальная конкуренция и даже война.
    - А что так?
    - Да они зашли на сайт нашей компании и типа от лица клиента оставили отзыв следующего содержания: «В магазине на улице Весёлых вдовушек работают одни лентяи и амёбы, то ли дело красавчики с Краснопутинской!» Но косяк в том, чтонаписали прямо с рабочего компа из магазине. Так этих умников и вычислили…
 
    - В нашем магазине работал один парень. Он познакомился тут с приходящей кассиршей с улицы «Нежных патриотов». Короче, у них закрутился роман. Он набрался смелости и обратился с письменным ходатайством, чтобы их перевели в один магазин.
    - Романтика, прям. И что дальше?
    - Уволили обоих в тот же день!
 
    Клиентка мне (просит помочь ей донести купленные шины):
    - Мужчина, я очень тороплюсь. Если я машину поближе подгоню, вы успеете мне всунуть?
    - Вы можете даже не подгонять, я вам и так всуну.
    Пауза. Смех.
 
    Кассирша:
    - Вадим, ты так медленно работаешь. Всего одного клиента оформил. Я за это время уже троим успела дать.
    Я:
    - М-да. Совсем измельчал русский мужик. В наши-то годы и один бы тебя всю ночь «мурыжил»…
    Пауза. Смех.
 
    С ней же ситуация.
    Заходит парень. Продавцов где-то нет. Обращается к кассирше:
    - Ты мне не поможешь?
    - А какой у тебя размер?
    Замешательство. Смех.
 
    Рабочий день 13-15 часов, обед – не более получаса, с курящих из зарплаты вычитают по 500 рублей, запрещено чихать, если в зале есть хоть один покупатель и сразу увольнение, если ты хотя бы прислонился к дивану, который стоит в зале... Но больше всего удивило то, что ты обязан носить только одежду с маркой компании во весь живот и спину, за которую у тебя же из зарплаты вычитают деньги. При обороте в 100 миллионов в месяц могли бы и не крохоборствовать, наверное.

    P.S. названия улиц и имена изменены. Во избежание.

Читать далее