Диспозиция такова (от большего к меньшему):
Земля.
Россия.
Питер.
Метро.
Вагон.
В нём еду я, 5 действующих лиц и куча статистов.
Напротив меня парень с девушкой. Лет по 20, хорошо одеты, в
ухе у каждого помимо серёжек ещё по наушнику от одного плеера. Смеются,
целуются (это ж Питер, тут все целуются) и едят Сникерсы.
Доели.
Девчонка бросает обёртку под ноги.
В сюжет вступает другое лицо – парень лет 25, что стоит рядом.
В комбинезоне, пуховике и вязаной шапочке, скатанной на затылок. Работяга
какой-то, похоже. Он обращается к ним с претензией такого вида: мол, молодые
люди, не в лесу же (а в Питере, культурной, блеать, столице!), потому не надо
разбрасывать мусор, поднимите…
Тот, что с наушником начинает спорить: Мы ели, но не бросали
ничего. Вот она шоколадка наша. И показывает свой недоеденный
сникерс.
Но зоркий работяга тыкает пальцем в фантик и говорит:
Шоколадки было две! Она тоже ела.
Далее спор. Статисты в вагоне внимательно
слушают.
Девчонка в итоге сдаётся и делает одолжение: Ладно, поднимем,
отстань.
За них тут же вступается некий среднеазиатский Джамшут, путая
русские слова пополам со своими родными. Парень тут же переключается на него:
Вот ты приехал ко мне в страну (в Питер, блеать!), так будь добр говорить здесь
в общественных местах на Великом Русском Государственном Языке! Спор постепенно
перерастает в мини-межнациональный конфликт, который вышел из вагона на
следующей станции.
Мы едем дальше. Как только парень с Джамшутом вышел из вагона,
одна тётка из статистов обратилась к шоколадной паре: Да не обращайте вы
внимания. Он же пьяный был!
Да, господа. Тот парень в комбезе был действительно подшофе. И
с лёгкой руки этой тётки шоколадники сразу повеселели: амнистия же! Раз пьяный,
то его слова ничего не значат. К тому же одобрение толпы получено, можно мусор
и не поднимать.
Обёртка в итоге продолжила сиротливо валяться на
полу.
История эта так бы и закончилась, если бы не главный санитар
города – ваш покорный слуга Андрей Кочевник. Я и негров заставлял бутылки
собирать (помните?), а уж тут-то…
Когда парочка намылилась выходить, я аккуратно взял пацана под
локоток и нежно проворковал: Слушай внимательно, радость моя неземная! Хоть
парень и был пьяный, но сказал вам всё верно. И либо ты сам сейчас обёртку от
сникерса поднимешь, либо это сделаю я, но тогда заколочу её тебе в
глотку…
Понял.
Поднял.
Забрал с собой и вышел.
Вот так я получается унизил какого-то подающего надежды юношу,
возможно будущего президента страны, на глазах у его девушки. Всё-таки я
гадкий, правда?
Читать далее
Комментарии: Добавить комментарий
Не стормознул - сникерснул!
Два - ноль в вашу пользу, будущий президент- лопух:-))
Добавьте ваш комментарий:
Чтобы оставить комментарий вам нужно войти на сайт или зарегистрироваться.