А смотрите, что у меня теперь есть:

В ГАИ приехали ни свет, ни заря. Народу – уймища! Билеты отрешал нормально, благо накануне несколько дней только этим и занимался.
Потом пошли на площадку долго и нудно ждать своей очереди.
Так прошло ещё три часа.

Наконец нас запустили за трёхметровые железные ворота во внутренний периметр.
Передо мной первой пошла сдавать девушка… Мда. Уж лучше бы я пошёл первым.
Она сначала заглохла, потом сшибла пару ментов ограждающих фишек и скатилась в обратную сторону с эстакады. Но цирк на этом только начинал своё представление.
Когда она поняла, что экзамен провален, она выпала из машины на снег и начала кататься по земле выкрикивая какие-то ужасающие антигибэдэдэшние проклятья. Никогда в жизни я ещё не видел воочию настоящий нервный срыв.
Да что я! Полтыщи народу замерли, изобразив ледяные скульптуры.
Инструктора растерялись: то ли дать ей погрызть сосульку в качестве стакана воды или просто тонизирующее отшлёпать по щекам.
Даже непроплаченный гаишник, в изумлении обосравшись, велел подогнать её машину обратно на старт и дать ей второй шанс.
Стало только хуже.
После провала на бис девушку подмышки унесли за периметр и положили в сугроб. Там она наводила ужас на ещё только готовящихся сдавать студентов, орала в небо что больше не будет даже пытаться сдавать на права, что её теперь муж домой не пустит и в качестве бонуса её, такую лохушку, ещё и с работы уволят…
Народ приуныл.
Я размял спину и приготовился к тому, чтобы точно также проклинать бога ГАИ и потешно кататься рядом с ней в снегу, дрыгая ножками.

Шутки шутками, но я реально замандражировал настолько, что даже нога непроизвольно начала прыгать на сцеплении. В итоге я сам чуть с эстакады назад не съехал.
Ударил по тормозам, дёрнул ручник и на повышенных тонах провёл воспитательную работу с левой ногой.
Сказал: Ты что творишь, блин?! Из-за тебя я чуть экзамен не завалил! Будешь выкаблучиваться – высажу и в город поеду уже без тебя!
Послушалась.
Успокоилась вроде.
Дальше всё прошло как по маслу.
Сдал. Вышел за ворота на ватных ногах.
Адреналиновый отходняк был такой, что бросило в жар даже на морозе. От меня можно было подкуривать.
Кстати, хорошо, что на площадке ГАИ’шник не сидит в машине сдающего, а то, увидев мою ссору с левой ногой, он бы вряд ли допустил до третьего этапа экзамена…

Перед третьей частью – городом – я здорово повеселил народ. Когда все нервно курили, наматывая круги вокруг машин в ожидании инспекторов, Андрюша попросту уснул на переднем сидении в машине инструктора.
- Вот ты даёшь! – сказали мне, когда приехал ГАИ’шник-экзаминатор. – Совсем не нервничаешь что ли?
- Уже нет, - сладко потянулся я. – Все нервы на площадке израсходовал. Теперь могу даже президенту Медведеву руку пожать без внутреннего содрогания, да только не за что.

Короче, город откатал без проблем. Правда, в конце пришлось чуть-чуть поспорить с мильцанером по поводу того, где мне надо было включать поворотник. Я точно знал, что был прав, но всё равно пришлось стиснуть ягодицы и согласиться. Ладно, гайцу простительно. Я-то решал билеты совсем недавно, а он скорее всего давно, вот и запамятовал.
Главное – всё!
Теперь я счастливый правообладатель!
Скоро…
На всех дорогах Северной Столицы…
А-А-А-Андрей Кочевник!

И вот сейчас сижу отмечаю. Думаю, что вся французская нация, обнявшись вместе с Саркози, рыдала бы, увидев как я кощунственно закусываю французское шампанское салом и чёрным хлебом (причём, уверен, что половина французской нации независимо от приступа патриотического рыдания всё равно пыталась бы жамкнуть за попу Карлу Бруни).

Теперь мне остаётся лишь купить машину и надеяться, что в дальнейшем мне будут попадаться лишь честные ГАИ’шники. Вот как этот:



Читать далее