У нас на работе есть Серёга. Парень-приколист. Как правило, сам шутит, сам смеётся. И юмор у него лёгкий и непринуждённый, как чугунная батарея. Ходит, в общем, такой сам себе Задорнов.
Так вот он регулярно ездит пьяный за рулём. А на следующий день после пьянки - никогда. Спрашивали почему. Оказывается логика проста: если гаишники у пьяного права заберут, то за дело. А вот если просто с "выхлопом", то будет обидно.

На работе ещё.
Надо было что-то достать у девушки-коллеги из стола. Выдвинул её ящик, а там скотчем приклеен лист А4 с надписью большими буквами: "НЕ ПЕЙ!"
Задумался.

Гулял с сыном. Возвращаюсь домой. Возле домофона долго копается в сумке женщина-соседка. Я подкатываю с коляской и решаю помочь, благо мои ключи близко в кармане. Открываю ей парадную дверь. И... искренне удивляюсь (хотя уже не должен бы).
Женщина проскакивает внутрь без малейшего желания сказать "спасибо" - раз, помочь подержать закрывающуюся дверь - два.
Я кожилюсь с коляской. Как гутапперчивый папаша, ногой толкая двери, чтоб не закрылись, рукой затаскивая коляску, а другой рукой убирая любопытные конечности сына, чтобы их ничем не прижало.
Уф!
Зашёл в парадную и вижу, как тётка, которой я помог с дверью, дождалась лифта, быстрее в него залезла и сразу уехала.
Всё-таки я обожаю своих параноидально-некультурных соседей, чтоб у них унитаз засорило!

Мужчина в маршрутке громко говорит по телефону, озвучивая для всех свои душевные переживания: "... когда я тебя попердоливаю, киса, я не хочу чтобы ты называла это супружеским долгом..."
Видимо альтруист и не по задолженности рассчитывается, а совершенно бескорыстно.

В метро иду, слышу как паренёк жалуется другу: "И почему говорят, что народу в стране всё меньше и меньше? По мне так надо ещё прореживать и прореживать, а то вон в метро постоянно ноги оттаптывают..."

В руки попала газетка "Весёлый пенсионер".
Хм.
Пролистал по-диагонали и взгрустнул нерадостной печалькой. Не хотелось бы стать постоянным читателем-пенсионером, у которого вся радость в жизни - это читать описание того, какие травы и припарки делать от болезней.

Заходил тут в один офис по делам. А потом у них же пошёл в туалет (по другим делам). Очень улыбнулся от текста инструкции над унитазом. Не удержался и сфотографировал:



Потом спустя какое-то время по производственной необходимости забежал в туалет другой компании. И очень воодушевился табличкой над их унитазом, сообщающим, что "Видеонаблюдение ведётся в целях МОЕЙ безопасности".
Хоть и крайне безопасно, но почему-то решить свою производственную необходимость в их туалете я не отважился...



Френдесса в личку написала, что снова видела куски моих купированных постов на каком-то башорге. Интересно, это уже признание или пока просто кражи? :)

А на работе мне дали прозвище - Цезарь. Правда, уточнили, что конкретно тот Юлий, что из Астерикс-Обеликса.
Теперь даже в растерянности: возгордиться мне или опечалиться?

Околокавказский знакомый уговорил поехать с ним на "Нарвскую" посетить околокавказское заведение, где "делают настоящие хычины и даже грушовка - та самая! Прямо из КЧР!"
Пришли. Сидим, едим.
За соседним столиком новый коренной житель руками рассказывает примерно следующее: "... я, таворот, его маму рот делал, таворот!..."
И далее по тексту аналогично, долго, эмоционально и насыщенно.
Пришёл официантка, спрашивает нас всё ли понравилось.
Я говорю:
- Да, но немного жирновато.
Мужик за соседним столиком аж поперхнулся и говорит мне:
- Слышь, дарагой! Таворот. Ты пачиму такой грубый?
И действительно, чего это я?

Такие пирожки. Хорошего дня Вам, мои дорогие друзья.
Желаю, чтоб всё было позитивно. А не так, как, например, у чувака, которого с утра перед домом ожидал такой вот "бонус-сюрприз":

Читать далее