Сорок шестой выпуск избранных твитов из моего твиттеровского аккаунта . Иллюстрации автора.

Годовщину диеты она отметила в узком кругу хулахупа.
***

Все функции «умного дома» у меня с успехом выполняет жена.
***

Салат «Цезарь» называется так потому, что его одновременно могут есть несколько человек.
***

Наконец разгадал сушилку для рук:
1.Выброси семечки.
2.Чтобы получить Wi-Fi, помолись богу.
3.Мой руки под дуршлагом.



***


Колхоз был такой бедный, что сторожу не купили ружье, поэтому воров, залезающих в сад, ему приходилось просто обсыпать горстями соли.
***

«Кремль запретит губернаторам писать в Twitter». Ужас! Запретить губернаторам писать в Twitter – это ведь как запретить рыбам водить такси!
***

А последняя книга Солженицына "Двести лет вместе" – это ведь про крепкую семью черепах, да?
***

Забавное происшествие приключилось со мной сейчас... Кстати, кто-нибудь знает, как вывести с одежды пятна крови клоуна?
***

«Сдохни, сука!..» Пожалуй, это худшее начало для гороскопа.
***

Директор «АвтоВАЗа»: «Я не понимаю сути жалоб на наши автомобили. Меня так и подмывает спросить жалобщиков: «Да вы на них ездите, что ли?!»
***

Каждый раз когда я использую смайлик, я чувствую, как опускаюсь на ступеньку в развитии.
***

В детстве нам не довелось бросать "Ментос" в колу, но зато и нынешние дети никогда не кидали карбид в молоко.
(UPD. В Твиттере человек шесть переспросило меня "В молоко?!". Ну, как сказать. Почему-то мне показалось, что лучшей рифма для ментос-кола будет карбид-молоко.)
***

Вчера в метро мне показалось, что я увидел Гитлера, но потом я присмотрелся и понял, что ошибся: я был не в метро.
***

Не имей сто рублей, а имей сто друзей?.. И сто рублей не деньги, и сто друзей по меркам Фэйсбука – пшик. Так что – вообще ничего не имей.
***

(Новая графа в анкетах.) Пол: муж./жен./серг.звер.
***

Световым мечом джедаев, наверное, удобно разогревать пиццу. Ну, если поставить меч на малую мощность.
***

До промышленной революции вместо «Да ты секс-машина!» было принято говорить «Да ты секс-тяжелый-ручной-труд». Что звучало двусмысленно.
***

Если вы действительно хотите всех напугать своим костюмом на вечеринке в Хэллоуин, оденьтесь тамадой с аккордеоном.
***

Если вы все же уломали девушку на секс на первом свидании, держите себя в руках. Не надо, приплясывая, повторять: «Ты об этом не пожалеешь!»
***

Тренинг «Семь стратегий эффективных переговоров». Стратегия №1 «Но-но! Без глупостей! Он заряжен!»
***

Вот такой мне запомнилась моя семилетняя кома:


***

На Инстаграме появился фильтр для удаления блядского блеска в глазах.
***

iPad mini – это всего лишь айфон, сделанный под размер лапы Валуева. А вы бы попробовали ему отказать?
***

Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд. Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд.
***

У меня жили 15 кошек, но люди думают, если у тебя много кошек, ты – псих. И я оставил одну. Чтобы не выбирать, я собрал ее из пяти любимых.
***

Твиттер Николая Валуева имеет смысл читать, только если в уме параллельно переозвучивать его твиты голосом Чипа или Дейла.
***

Знаете, почему медведи в цирке на велосипедах ездят? Потому что – боятся садиться в машины.
***

Закончив решать судоку, я сделал из него оригами, о чём и написал в хокку. И только после этого меня отпустило.
***

Одевать ребенка на прогулку без помощи мамы – сложнее, чем собирать кубик-рубик во время пожара.
***

Я пять лет подряд писал «Почте России» письма с советами, как ей улучшить свою работу, но всё оставалось по-прежнему. И тут до меня дошло…
***

– У вас есть дор блю?
– У нас только блю дор. Вот эта синяя дверь.
– Триста граммов, пожалуйста.
***

Задание на выходные. Спросите у прохожего, как пройти к консерватории. Если он ответит, что не знает, подробно объясните ему дорогу.
***

Главная трагедия русского человека – орфография и пунктуация русского языка.
***

– Зачем вы украли скейтборд, велосипед и ролики?
– Я буду отвечать на вопросы только в присутствии своего самоката.
***

Если не мы, то – ёжик!
***

«Медвежонок держит в руках мяч… Какого цвета должен быть медвежонок? А мяч?..» Нет ничего скучнее аудио-книжек-раскрасок!
***

(голосом Терминатора)
– Мне нужна твоя одежда.
– Молодой человек, я вам уже сто раз сказала: «Без номерка вы ничего не получите!»
***

Не существует неработающих сушилок для рук. Если достаточно долго подержать руки, они высохнут даже под сломанной сушилкой.
***

Сказать, что я влезаю в эти джинсы, можно только с большой натяжкой.
***

Вот и закончилась очередная Нобелевская неделя... А сериалу Breaking Bad почему-то снова не досталась Нобелевская премия в области химии!
***

Мода повторяется каждые 20 лет. Значит, готовиться к возвращению джинсов с мотней следует уже сейчас. Например, начать предохраняться.
***

Оказывается, наш сосед-алкоголик – человек из будущего!



***

Если в Nokia к власти придут грамма-наци, их слоганом станет – Correcting people.
***

"Украинские ВМС готовят боевых дельфинов". Вот и первая удача! Дельфины научились месить цемент, нужный для строительства генеральских дач.
***

Вообще, боевые дельфины довольно странные вояки. Они сначала топят вражеский корабль, а потом дружно начинают спасать тонущий экипаж.
***

Украинский фолловер сказал, что мы им завидуем, ведь "російські ж бо дельфіни вічно в запої". Гм... Я думал, что все дельфины не просыхают.
***

«Стрелок с кавказской свадьбы на год лишен права на хранение оружия». Справедливо! А если бы убил кого, его бы на год лишили права убивать.
***

Конечно, можно смеяться над людьми, у которых на стене висит ковер, но зато у этих людей, в случае чего, есть во что закатать труп.
***

Идея розыгрыша: позвоните в милицию и честно сообщите, что вы понятия не имеете, заложена ли где бомба, но на душе у вас как-то неспокойно.
***

"Основатель Википедии Джимми Уэйлс женился". И я даже примерно представляю, какой ненавязчивый способ уговорить девушку, он выбрал.
***

Из биографии: "И как только ему исполнилось 18 лет, он добровольцем ушел в тыл..."
***

А почему Нобелевская премия по физике и Нобелевская премия по химии есть, а Нобелевской премии по основам православия – нет?
***

Желаю тебе, Серёга, больших и указательных пальцев! А все остальное у тебя пока есть! (Тост на дне рождения фрезеровщика.)
***

Если мужчина говорит: "Да! Это отлично на тебе смотрится! Покупай!", женщине полагается вздохнуть и еще три часа ходить из бутика в бутик.
***

Избранные места из переписки с женой:



***

За то, что я оставил хорошие чаевые, горничная в отеле сложила мне из полотенца голую женщину, очень похожую на себя. А вот жена – не верит!
***

«Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: я ль на свете всех милее, всех ру…» «Заманал уже! Понюхал кокаин, освобождай зеркальце!»
***

В нас пропал дух авангардизма. Мы перестали лазить в окна к горящим жирафам.
***

Сколько патронов следует брать на первое свидание?
***

Я не проверял, но, судя по названию, в книге Жана-Поля Сартра «Бытие и ничто» рассказывается о бытие и моей зарплате.
***

Думаю, к риторическим вопросам также следует отнести и вопросы типа: «У нас же вчера, вроде, тортик оставался. Не могу его найти. Где он?»
***

«Российские вузы не попали в число 200 лучших университетов мира». «Гы-гы!» – прокомментировали эту новость в Министерстве образования.
***

У вегетарианца была собака, он ее любил. Она съела кусок мяса…
***

«Мы открыты 24 часа». Совсем как рот Андрея Малахова.
***

Есть только один правильный способ поедания горячих чебуреков, но он требует, чтобы все происходило без свидетелей. Иначе вам будет стыдно.
***

У вас сухие и ломкие волосы? Господи, девушки, ну и в чем проблема-то?! Все уже давно их там просто сбривают!
***

Срочно нужна кровь редкой суки!
***

«Она идет по жизни, смеясь» – пожалуй, единственная песня советского времени об употреблении марихуаны.
***

Собираюсь в туалет. Кто читал какие-нибудь интересные освежители воздуха последнее время? Что порекомендуете?