Внезапно, начитавшись подрывной литературы, хочу напрочь убить конкуренцию, предлагая вашему вниманию эти 10 простых шагов)

10 вреднючих советов коллегам-фотографам)

1. Снимайте как все.
Зачем изобретать велосипед? Есть готовые, проверенные временем рецепты: например, две обнимающиеся (а лучше целующиеся) грудастые девушки точно ведут к успеху*! Или — чего проще! — дайте ребенку в руки котенка и назовите картину Друзья!
Еще неплохо себя зарекомендовала уходящая по рельсам вдаль девушка с гитарой (щедро дарю название — Грусть), или она же, но голая* в стогах. Увы, сейчас не сезон, но запомните на будущее!
* не забудьте про тотальную эпиляцию бикини, а то фокус не удастся.

2. Отсеивайте недостойных моделей.
Ясное дело, если параметры вашейжертвы модели не дотягивают до вожделенных 90-60-90*, это не модель, а фигня какая-то. С такой успеха не добиться, да, мои котятки? Никогда с такой моделью вас не примут за профи!
* верхние 90 могут быть чуть больше
Запишите в блокнот:
а) гламурные девушки (лучше в белье, еще лучше без, и про эпиляцию помните?),
б) котята и щенки
в) младенцы
Это три слагаемых вашего успеха.

3. Учиться не надо.
Слава техническому прогрессу! Слава компаниям N****, C**** и другим на другие буквы! Они сделали хорошие, годные камеры, которые работают в автоматическом режиме. Все и всегда будет резко, а значит, ты уже профи! Копи деньги на (тут могла быть ваша реклама), неудачник! Композиция? да вот же она! Диафрагма? Нет, не слышал. Это для Фэда, да? Прибавить полступени? ты такой умный, бро, тебе череп не жмет?

4. Мастер-классы — это развод на бабки, но я научу вас, как извлечь из этого пользу.
В 99% случаев солидный фотограф будет вещать вам про свой длинный творческий путь и перечислять, что и для кого он снимал.
Если вас все же занесло занесло на мастер-класс известного мэтра, срочно постите в соцсети как можно больше фотографий. Свет выставлял мастер, модель подбирал мастер, усадил должным образом ее тоже мастер — но на кнопку-то нажали вы! Пофиг, что свет вы повторить не сможете — клиент-то пойдет!

5. Портрет — это красивое лицо.
Если оно (лицо) не совсем красивое даже после стараний визажиста, используйте фотошоп (тм) или портретюр (тм). А визажиста гоните в шею, он не профи! Подсказка: ищите кнопку "сделать п****то", она правда существует.

6. Меньше 500 фотографий в одни руки — это несерьезно.
Представляете, какое утонченное удовольствие получат и модель, и ваши друзья, просматривая ваши шедевры — часами, один за одним? И будут мучиться вопросом, где же ОНА вышла краше на 333 или 334, и искать отличия между 456 и 867 фотографией?

7. Если нет нужды зарабатывать на жизнь, а прославиться хочется, используйте магическую фразу: Фотопрогулка TFP
Странный совет, да? Во-первых, TFP позволяет познакомиться с представительницами прекрасного пола и оценить их тактико-технические характеристики (иногда даже пощупать!) В случае положительной оценки познакомиться поближе.
Во-вторых, именно этот трюк позволяет реально ГОДАМИ не отдавать карточки модели. И претензий к вам она предъявить, хаха, не сможет: вы же работали бес-плат-но!

8. Не берите у моделей релизы и не спрашивайте даже, согласна ли она на публикацию.
Вы — художник, вы решаете! Если модель вдруг обронила, что не хочет появляться ню в соцсетях, потому что она на самом деле полковник ФСБ и любовница президента маленькой африканской страны, сделайте вид, что не услышали — все равно никто не узнает! И скажу честно: судебные разбирательства и угрозы мордобоем — это так весело!

9. Снимайте ню не глядя в паспорт.
Сейчас, сами знаете, такие девушки мммм развитые. Ну пофиг на паспорт, выглядит же она на все 21! А к 23 уже растолстеет, сиськи потеряют упругость, что ее тогда снимать?


10. Будьте суровы и неразговорчивы. Вы занятой профессионал, не теряйте лицо.
Сядь. Встань. Повернись. Разденься. Этих фраз абсолютно достаточно. Это же просто клиент. А то, не дай Боже, вернется, привяжется, или, чего доброго, в гости станет звать на деньрожденья всякие.