Ему непременно хотелось бы быть Георгом на Пале де Ла Скала или, на худой конец, Грегорио на Виа дель Корсо, но судьба рассудила иначе: он был Жора с Электросилы.
От этой эксклюзивности он чрезвычайно страдал. Замкнулся в себе, нахохлился и замолчал как сыч. Что его, конечно, обесценивало как личность, ибо сыч – птица безголосая априори. От неё и не ждут откровений, а вот от какаду, особенно розового – как раз наоборот.
Особенно от какаду за 175 тысяч рублей.


- Ой какой мимими, - очередная блондинка в короткой шубке мотивирующе толкала сквозь прутья отманикюренный палец, призывая Жору початиться. – Ну, пуся! Ну скажи тёте приветик!
Жора отправил блондинку в игнор и уставился на её ноготь, желая откусить от него пару страз.

- Энри, купи мне его. Смотри какая он душка. И розовенький к тому же…
Жора вздохнул и повернулся к дамочке своим розовым, пардон, задом.
О! Ещё одна с мимимишным припадком. Так и помру в этих сибирях, захлебнувшись бесплатными эмоциональными гейзерами
- Дохлый он какой-то, да и цена, знаешь ли! – Энри, в прошлом Андрей Потапыч Сивокобыленко, держал на рынке ларёк с окорочками и знал толк в птице.
- Ну, купи, пупсик. Тогда твоя рыбонька тебя вечером порадует…
- Заверните этого вот. Розового. А скидка есть у вас?..


Ясновидящая Шанита закатила глаза, отрабатывая аванс, потом ещё раз погуглила на кофейной гуще и прошептала:
- Вижу яркого незнакомца! Встретишь его сегодня, но смотри не упусти. С первого взгляда любовь…
Станислава Игоревна, начальник отдела банковских операций, была девушкой рациональной и во всякое такое, конечно, не верила. За исключением одного дня в году, четырнадцатого февраля, когда как-то по-особенному хотелось послушать про любовь и первый взгляд. Хотя бы и от проводников потустороннего…


Стас поругался с котом.
Вообще-то ему уже давно следовало обзавестись женой и, как любому порядочному мужчине, ругаться с ней, но пока не сложилось.
А вот как раз, чтобы сложилось он и пытался дописать валентинку. Своей бывшей. Хоть она и была чистой воды пунктиром в его жизни.
В прошлый раз она появилась полгода назад со словами: Когда у меня всё круто, ты мне нахрен не сдался, а как мне становится плохо, я сразу понимаю, что соскучилась! (Всё круто означало, что она увлеклась очередным мальчиком и Стас опять идёт лесом)
Гиппи – так между прочим звали кота – не упускал шанса и в моменты её возвращения отжёвывал ей пуговицы и ссал в туфли.
Недолюбливал, чего уж тут.
Гиппи – это слово-мутант от египетский - был абсолютно лыс, т.к. принадлежал той самой египетской породе. Его родословная уходила куда-то там вглубь до самого Рамзеса Рамзесовича Фараонова, а уж количеству паспортов ему сам Стас мог позавидовать, даже если бы добавил к своим документам паспорт на телевизор и мультиварку.
Стас часто болел, поэтому родители по федеральной программе Доступный кот взяли ипотеку и подарили ему Гиппи. Ведь всем известно, что лысые кошки жутко лечебные. Как алоэ, только мяукают. И если где вдруг чего заболело, то нужно трижды в день после еды принимать натирания из такой кошки и отпустит.
Зимой Гиппи обычно вил гнёзда: стаскивал в кучу все доступные в доме носки, чехлы от рояля и прочий текстиль и закапывался внутрь. Энергосберегающий кот.
Но не в этот раз.
Сейчас он лежал на батарее, впитывал тепло, приближаясь по цвету к модному в этом сезоне Bordeaux Burgundy, и осуждающе смотрел, как хозяин в картонном сердечке в очередной раз каллиграфирует вернись-я-всё-прощу.
Так как ждать случая уже надоело, Гиппи сгонял на кухню и быстренько там опрокинул что-то громкое. Стас обозвал Гиппи Гиппо и побежал ликвидировать последствия ЧП.
Котейко с криком Бинго! забрался на стол и комфортно отложил каральку прямо в центр красного сердца. Получившийся натюрморт, по сути, наглядно описал хозяйскую лав-стори.

Однако Стас художества в духе позднего Мартина Островски не оценил и запустил в домочадца чернильницей. Или готовальней (я уж не знаю что там обычно попадается под руку питерским интеллигентам).
Не попал, конечно ж. Но Гиппи всё равно обиделся и, хлопнув дверью, ушёл в праздничную метель. Продемонстрировал, что хоть у кого-то в этом доме должны быть яйца.
С яйцами, кстати, стало сразу же грустно. Снег и метель – это вам не в Египтах арома-масло на хлеб намазывать!..


У новых хозяев Жора как-то не прижился. Все уговоры типа ну пуся, ну птичечка, скажи хоть слово он жёстко банил на корню и яростно вредил, когда его выпускали размять крылья. Жрал цветы, клевал домочадцев, царапал нецарапающиеся покрытия итальянской мебели с метро Удельная и сорил перьями в вечернее фондю.
Так он витиевато тосковал по родине.
Точкой кипения стал момент, когда Жора бомбардировал куском влажной говядины спящую мальтезе хозяйской дочери.
За испорченную укладку белокурой собачки-вегана Жора поплатился немедленной депортацией в морозное окно.
До Австралии оказалось далековато, решил Жора, присев передохнуть через пару кварталов. Заодно надо бы и подкрепиться, тем более что кто-то вон крошек насыпал для голубей...


Ну и что! Вот замёрзну и умру, и пусть он горюет потом и думает куда деть те два кило вискаса. Мысль о еде как-то особенно опечалила замерзавщего Гиппи, но он тут же встрепенулся.
Ещё бы!
Внезапное съедобное розовое пятно посреди зимы кого хочешь взбодрит. Он прижал уши и начал охоту…


Станислава возвращалась от гадалки, думая о разном. Сейчас почти ночь и времени на сбычу мечт о ярком незнакомце не остаётся. Тем более что вот и дом уже. А дальше всё как обычно: фруктовый салат, кофемашина, подруга в Скайпе, полглавы из Тринадцатой сказки и здоровый сон.
Но верно говорят: если хочешь насмешить фруктовый салат, расскажи ему о своих планах.
Стася встала как вкопанная, когда увидела шматок иррациональности: египетская лысая кошка подкрадывалась к австралийскому розовому какаду, что жрал куски хлеба посреди питерских снегов. Впору картину писать в инстаграмм.
Аттеншн! - закричала она, добавляя капельку безумия в происходящее.
Говорят в Африке есть племя, у которого верхом неприличия является подглядывание за едящим. То есть вы можете даже рядом сидеть пока кто-то из племени долг супружеский отдаёт с процентами и всем пофигу. Но вот если увидите как тот же человек изволит откушать, например, фастфуд из крокодильчатинки, то однозначно рискуете стать следующим слоем между листиком салата и свежей булочкой с кунжутом.
Жорик не был африканцем, но возопившую барышню тоже чуть не предал анафеме. Правда, сразу понял чего это с ней, когда чудом увернулся от когтей инопланетного монстра.

Поспешно взлетев, он сел на перекладину пожарной лестницы.
Станислава шугнула кота и полезла за попугаем.
- Вот ты, значит, какой мой яркий незнакомец. Глупенький! Зима же. Так ты замёрзнешь. Давай ко мне…Цып-цып-цып…
А я что, не замёрзну? - удивился женской избирательности Гиппи и полез на козырёк парадной. Оттуда можно было отлично спикировать на пернатую жертву. Только бы успеть.
Внизу брякнула дверь.
- Гиппиус Норвис Байтэ Ромарио! Давай-ка домой!
Гиппи фыркнул. Хозяин звал его полным именем, что предвещало.
Стас выбежал на улицу в чём быт заел: в шортах и футболке. Однако сфокусироваться на поисках кота не успел.
- Попался! – вдруг где-то сверху вскричала женская ниньзя и полетела вниз.
Автоматически Стас подхватил падавшую на руки, она по пути подхватила попугая, а кот в отчаянном прыжке сам ухватился за хозяина. В беспорядочном месте.
Так они и грохнулись в сугроб.

Когда Стася разожмурилась, то увидела, что её держит мужчина. Сильный, улыбчивый весь такой. Повезло, в общем. Мог бы ведь и дворник Болтабей поймать, а он даже не симпатичный.
От пережитого она даже забыла слезть с придавленного спасителя. Так и представилась:
- Стас!
- Надо же. А как угадала? – спросил Стас.
Она рассмеялась:
- Это меня так друзья зовут. А вообще я Станислава.
- Какое у нас с тобой имя красивое, - легко согласился он и тут же рубанул с плеча. – Ты знаешь, я вот всю жизнь раньше влюбчивый был, но отходчивый. А вот сейчас прям чувствую, что всё иначе…
- Мимими, блять! – подал, наконец, голос Жора и клюнул кота в настырную лысину.
Жить, судя по всему, им предстояло долго и счастливо, поэтому нужно сразу показать кто тут хозяин.

Читать далее