Моя сегодняшняя статья написана исключительно с целью ВРЕДА + немного похохотаться и отдохнуть.  Согласитесь, скучно постоянно нести разумное, доброе, вечное. Иногда нужно и что-то  идиотское, злое и сиюминутное. Именно эти слова лучше всего характеризуют нашу сегодняшнюю тему:  «10 верных  способов  стать лузером».

Заинтригованы?! Естественно, как  я вас понимаю!  Не каждый день в сети всплывают тему об АНТИпреуспевании. Я решил в корне ломать столь глупую традицию,  и буду сегодня  раскрывать великие тайны, которые помогут вам стать самым отчаянным лузером Интернета, которого будут сторониться даже  грошовые перекупщики. Вы готовы к столь смелому шагу? Тогда сохраняйтесь и давайте уже начинать читать весь этот бред!

10 отчаянных способов уйти в тотальное забвение. Принцип «выжженной» земли

Кому нужны все эти разговоры о преуспевании… Оно уже не в тренде и, говорят, давно заблудилось в коридорах Газпрома.  Мы пойдем другим путем и будем учиться жить ярко, эффектно и по-хамски. Итак, мастер-класс для неудачников считаю открытым, поехали!

1)      Помните, чем строже вы себя поставите, тем больше вас будет уважать заказчик. Идеальный вариант – всегда со всеми только на «Ты»!.  Пааадумаешь, директор холдинга, тоже мне, фигура. Все равно упорно «тыкайте» и баста.  Внимательный читатель может поинтересоваться «А почему ТЫ, Панда, сам нам выкаешь»? Вопрос правильный, отвечу честно: я над этим упорно работаю, но пока не могу сломать свое глупое правильное воспитание. Ну, знаете же все эти культурные замашки:  незнакомым людям на «вы», место в трамвае, улицу на зеленый свет и прочий бред. НО, обещаю, я буду стараться!

2)      Для того, чтобы не тратить время на лишнюю болтовню с клиентами, предлагаю просто составить список фраз, которые вы будете чередовать и отправлять потенциальному заказчику. У меня тут есть кое-какие наброски, если кому интересно, то прошу: « Че хотел», « Да ты гонишь», « Я не идиот», « Забей. Забудь», «За копейки не работаю», «Сделаю в этом году. Предоплата 100%. Нет, 150%», «Сам делай, раз такой умный», «Ха-ха, я не идиот». Собственно, этого небольшого набора вполне достаточно, чтобы вас забанили 90% даже самых лояльных работодателей. Не забывайте чередовать фразы, кстати.

3)      Помните, что обещанного ждут 3 года. Конечно, так долго затягивать не стоит, но на пару месяцев потеряться можно всегда. Ничто так не укрепляет отношения, как разлука. Об этом даже классики писали. Уверен, клиент вас после этого полюбит еще сильнее!

4)      Один их оптимальных способов добиться прочтения вашего  письма заказчиком – это написать в теме отправлении я следующее: «Это письмо без вирусов. Кто не прочитает, тот лох». Британские ученые доказали, что такие письма прочитывают даже те, у кого и вовсе нет электронной почты.

5)      Обязательно берите у всех своих заказчиков сканы паспорта и справку из налоговой о платежеспособности. В интернете полным-полно всякого жулья, поэтому лишняя перестраховка  будет вам только на пользу.

6)      Помните, что настойчивость – важное качество. Даже если заказчик вам отказал, продолжайте писать ему по несколько писем в день, слать смс и звонить в скайп. Уверен, ваше упорство однажды будет вознаграждено и работодатель сменит гнев на милость.

7)      Никогда. Слышите, НИКОГДА даже не намекайте заказчику о том, как именно вы будете выполнять работу. Кто знает, возможно, он сопрет вашу идею, а потом кинет. Говорите немного размыто « Может делаю,  а может и не брался еще. Кое-что получается, а кое-что нет. Может скоро сделаю, а  может к зиме». Такой стиль отчетности о ходе работы идеален, поверьте!

8)      Будьте загадочны, люди это любят! Постоянно меняйте свои контакты, аватарки, имена  и пол.

9)      Вы же профи, не позволяйте нанимать вас за копейки! Торг по любому,  пусть даже самому мелкому проекту,  начинайте с 50 000$.  Пусть клиент поймет ваши масштабы и уровень мастерства. Естественно, потом можно скинуть до 5-10 $.  Главное – произведенное впечатление.

10)   Наконец, никогда не стремитесь расти в профессиональном плане. Зачем учить что-то новое, если можно, скажем, освоить рисование котиков и заниматься только ими. Не распыляйте себя, держитесь выбранного пути и вам улыбнется удача!

До встречи в бюро по трудоустройству, уважаемые друзья!