Когда я была "всемогущей" и слышала от людей про какие-то обстоятельства или слово "не могу", я очень злилась. Я считала, что эти слабые людишки оправдывают собственные неудачи. Я испытывала раздражение, переходящее в презрение. Иногда мне хотелось "открыть им глаза", но я всегда натыкалась на глухую стену и делала вывод, что они мазохисты и им так нравится. А я сильная и всемогущая.
Собственно, почему же меня это злило? Потому что их позиция обесценивала мои усилия и достижения. Согласитесь, очень неприятно, когда ты считаешь, что порвал жопу на британский флаг, чтобы чего-то добиться, а тебе говорят о везении =) Эти "неудачники" покушались на мой героизм. И это вызывало защитную реакцию. Но тогда я просто думала, что я права и доношу до кого-то "истину", а они, суки, не хотят просветляться =))) Ну или просто, как любят говорить в интернете - "я всего лишь высказываю свое мнение". Я не осознавала, что внутренне нападаю. А если осознавала, то считала, что нападаю "за дело".

И вот захотелось мне недавно мороженого посреди ночи. А оно дома кончилось. И вот напомнил мне анонимус, что рядом есть Азбука Вкуса, где есть то самое мороженое, и работает она круглосуточно. Уже дважды везение - и анонимус, оказавшийся в ту минуту очень кстати в моем посте, и Азбука Вкуса, оказавшаяся рядом и работающая круглосуточно. В общем, я встала и пошла среди ночи за мороженым. Потому что мне его очень хотелось =) Во времена собственного всемогущества я бы стопудов вспомнила в каком-нибудь разговоре этот маленький эпизод, как пример того, что безвыходных ситуаций не бывает, и как пример собственного крошечного героизма.

А теперь я понимаю, что нет никакого героизма в том, чтобы брать то, что ты хочешь. Особенно когда то, что ты хочешь, лежит у тебя под носом.

Был когда-то такой период в моей жизни, когда я не боялась в буквальном смысле вообще ничего. Как я выжила тогда - это большая загадка, потому что количество откровенно опасных поступков, совершаемых мной чуть ли не ежедневно, просто зашкаливало. Я не верила в смерть. Нет, не в буквальном смысле - я осознавала, что мы все умрем. Но я ощущала себя бесконечностью. Это трудно передать словами, потому что это было именно чувство, абстракция. Поэтому я тогда верила в существование души. Вернее, тут даже неуместно слово "верила", как я уже сказала, я так чувствовала, поэтому я просто знала, что есть душа. Вот как вы чувствуете свою руку или ногу даже с закрытыми глазами, или чувствуете воздух, когда дует ветер - вот так же я ощущала, что есть некое Я, которое не может закончиться. И единственное, чего бы мне тогда хотелось избежать при смерти - это тупо физической боли.
Это был период моего собственного всемогущества. Я думала, что можно все. И позволяла себе все. Это был сладкий период подросткового безумия. Ооо, я могла запросто закинуть ноги на стол директору, если меня в очередной раз вызывали "серьезно поговорить". Я смеялась на этими всеми "жалкими копошащимися людишками". Никто не мог со мной справиться. Я сменила много школ, и не потому что меня выгоняли, а потому что МНЕ они не нравились. В очередное заведение я отказалась ходить просто потому, что там ввели уродливую форму. Они покушались на мою индивидуальность! Они хотели диктовать МНЕ что носить! Штоа?! Да щас! Плевала я на ваши правила!

Так вот, что я хочу всем этим сказать. Когда ломаются слишком самоуверенные, бесстрашные и всемогущие люди - то ломаются они страшно. Жалкое зрелище, скажу я вам. Вот все то, что было дано им по максимуму и с лихвой со знаком плюс, в момент перелома переворачивается и хуярит с той же страшной силой, только со знаком минус. Пережить это и не сойти с ума - уже большая удача. Разгрести после этого обломки и выстроить что-то новое на месте той ядерной войны, где еще долго все заражено радиацией - вообще нечто на грани фантастики. Не уверена, что это вообще возможно. Ну, по крайней мере, пару пожухлых кустиков вырастить можно =)

И вот, собственно, главная мысль. Когда мне говорят о выборе - я сразу думаю о чувствах. Почему в один момент мы чувствуем одно, а потом все ломается, и мы чувствуем совершенно другое? Выбор ли это? Ок. Тогда попробуйте полюбить кого-нибудь насильно, например. Или захотеть чего-нибудь, потому что НАДО. Мы не управляем некоторыми нашими чувствами и желаниями, можете усраться, но это факт. Если кто-то думает, что он ими управляет - он просто еще не сталкивался ни с чем подобным. Повезло. А я вот ни разу не сталкивалась серийным убийцей (и вы, если читаете эти строки - значит, тоже не сталкивались), значит ли это, что не существует на свете серийных убийц?