Прежде чем рассказать о том, как я начала свой настоящий путь к Богу, мне
следует систематизировать то, что происходило со мной на протяжении
жизни.
- Детство, крещение – все хорошо.
- Сложные взаимоотношения с мамой и с православием.
- Тяга к темному, протест и отказ от христианства. Луч света ненадолго.
- Многобожие. Вуду.
- Безбожнический период.
- Как я пришла в католичество, или поиск ритуалов и графиков.
Этот текст должен претворять повествование о моем настоящих отношениях с Богом,
- я хочу сказать, что не собираюсь останавливаться и буду писать на эти темы.
Так же мне предстоит развернуто ответить на вопросы, которые вы мне уже
задали в вопросном посте, и возможно после этого поста вопросов станет
больше.
Я всегда была для Бога, как и любой сознательный (и мне кажется, даже
бессознательный) человек. Первые ощущения Бога связаны с внутренним диалогом.
Внутри себя мы разговариваем сами с собой - это свойственно каждому из нас,
потому что мы люди, - кто-то называет беседами с совестью, кто-то отчитывается
перед богом, кто-то говорит с духами или с воображаемым другом, все зависит от
степени пиздеца.
Бог появился в моей детской жизни сам по себе – у него было много предпосылок.
Обычно в жизни каждого из нас он появляется благодаря семье или вопреки семье.
В моем детстве религиозная обстановка никогда не была удручающей, я не могу
вспомнить ни одной жуткой и ужасной истории, которые уже готовы рассказать в
комментариях мои читатели: меня не садировали православием ни родители, ни
общество. Моя бабушка по маминой линии была вроде как верующая, она любила
советские религиозные праздники, она ходила иногда в церковь: у нее были иконы
и молитвы написание на бумажках, расклеенные по трюмо вместе с иконами. Она же
мне читала детскую Библию, ибо такая у нас была (в виде комикса с красивыми
картинками).
Самые яркие детские воспоминания:
- чудесный комикс с Иисусом и другими адаптированными историями – книжечка
которою я засматривала до дыр, толстенькая глянцевая, с очень красивым
Иисусом.
- Мультсериал Летающий дом – я уже писала про него в
ОМД, дети мои его обожают. И мне до сих пор он нравится
– я с удовольствием его смотрю.
- Пасху помню, когда все дико жрали яйца в неограниченных количествах. На этот
праздник у нас дома всегда было какое то нерелигиозное сборище. Помню,
приглашали чудесного дядю Леву, который был неисправимым атеистом. Когда к нему
подходили христоситься, он говорил: воистину смятку, вместо привычного
воскресе!
Всей семьей или по какой то уважительной причине мы в церковь не ходили. Почти
не помню себя в церкви, а если и помню, то ничем хорошим на мне это не
отразилось. Каждый из нас обладает к сожалению подобными воспоминаниями: куча
народу все стоят поют ничего не видно и не понятно. Все нельзя, а что именно и
почему так же не ясно. Удручающе скучно и не совсем понятно зачем.
Бабушка и дедушка по папиной линии из Сергиева Посада никогда особой
религиозностью не отличались. Православие ко мне подбиралось со стороны близкой
Лавры. Дед чекист, религию не уважал и ругал, только под конец жизни его можно
было довезти на машине на общую прогулку куда то во двор Лавры. Собственно мои
основные встречи с религией осуществлялись походами вовнутрь лавры зачем-нибудь
или потому что надо бы. В Лавре несколько моих детских лет была хорошая детская
площадка. Вот и все. Детская ассоциация с голосом Бога: звон лавровых колоколов
и бесконечное воронье карканье.
Мое странное крещение (принужденная встреча с Богом):
Мама рассказывает такую историю:
Когда я была в юном младенческом возрасте, меня что-то напугало. Мама сказала, что меня напугало гудение труб или внезапные скрипы в
лифте – я эту историю слушала множество раз, но почему-то причина испуга так и
не отложилась у меня в голове. В результате испуга я стала неспокойным
ребенком, и много кричала без причины. Я никогда не пыталась анализировать эту
историю, потому что время было сложное, и мало ли как оно все происходило на
самом деле. Суть в том, что пуганый ребенок я, на мамин взгляд, кричал без
причины, чем причинял неудобства и беспокойства своим родителям.
Далее мама говорит о том, что родители мои оставили меня бабушке с дедушкой в
сергиевом посаде, и отправились отдыхать в Болгарию
(?). Возвратясь оnnelf^ нашли меня спокойной и довольной жизнью.
Спустя много лет мама узнала, что бабушка меня мало того, что покрестила, так
еще и отвела к бабке.
Крестили меня в промежуток с 84 по 85 год в Ильинской церкви около Лавры. Я
туда наведывалась недавно за подтверждением о крещении, которое меня попросили
принести в католической церкви, но никто не смог найти эти документы за
давностью времени. Как мне сказали, все у них погорело и свидетельства 30летней
давности сгорели давно.
Бабушка моя решила снять с ребенка родимчик, но бабка, к которой повели
снимать, отказалась работать с некрещеным младенцем. Меня покрестили, сняли
испуг, и вот все у меня в жизни наладилось, я перестала кричать J. История мистическая, со смешанными магическими наворотами, - я
ребенком всегда скептично относилась к крестам на шее: они вечно слетали с
меня, за что я иногда (хорошо что не всегда) получал по шее. Кто-то пытался
усмотреть в этом свои приметы: дескать кресты на ней не держатся – не спроста
это. Сейчас подобные суеверия вызывают во мне улыбку, хотя на все Божья воля
конечно же.
В детстве мне нравилось читать истории про Иисуса, с
взрослением много стало непонятным – только сейчас я поняла, в чем суть его
смерти, жертвы и воскресения, да и вообще – в чем суть всего. Думаю, что многие
и очень многие из нас отторжение от религии стали испытывать сразу же, или как
только, вступили в здоровую зрелую половую подростковую фазу. Бесконечные
родительские запреты, зачастую замешанные на псевдоерлигиозных канонах, очень
мешают жить растущему организму, собственно если организм девочковый,
помешанный на сексе и околесексуальных темах.
Вот в это время как раз таки и начался протест.
Как он формировался у меня (знаю и вижу сейчас часто
очень часто обиженных взрослых, не выросших из этого протеста и высматривающих
фанатизм в любом слове Божьем или неБожьем, лишь бы протестовать):
- самая главная предпосылка отторжения религии в моей жизни –
отсутствие информации. Именно этот информационный
вакуум дает толчок человеку искать информацию в других
источниках и модифицировать ее на свое усмотрение, – в ту сторону или в
другую.
Детям делать в церкви явно нечего: только в том случае, если у детей есть
возможность делать в церкви то, что они хотят, или если в церкви те, кто хочет
и любит заниматься детьми. Тогда есть вариант, что
религия ребенка не напугает, а со временем заинтересует, станет помощником и
опорой. В православных цервях детям плохо и мне было плохо, надо ли объяснять
почему?
Когда я стала подростком, я пыталась молиться – мне
казалось что бог есть, но я не понимала, как молиться, что говорить, как
общаться, хотя даже не скажу, что я пыталась общаться – Бог был в одностороннем
порядке: я говорю, а он должен делать.
Существование Бога было для меня само собой разумеющимся вроде как, или может
быть от безысходности или ради интереса. В детстве я часто или почти всегда
чувствовала себя одиноко или напуганно, мне патологически требовалось говорить
с кем-то., потому что когда говоришь с кем-то есть надежда, что тебе ответят.
Разница между сейчас и тогда колоссальная: теперь я верю, что ответ есть, а
тогда я только очень надеялась на это.
Внутренний монолог это свойство психики, поэтому человек по сути своей является
божьим созданием, человек способен на любовь к Богу. Кто-то называет веру
беседами с самими собой, другие думают, что общение с высшей силой это беседы с
интуициями, провидениями и Вселенными. На самом деле, все это потребность в
Боге, со временем поиск Бога, того, кто будет стоять рядом и помогать или
наказывать.
Есть вроде как Бог, и я вроде как с ним разговариваю – так вот было у меня до
подросткового периода.
Бог для меня был неким богом из машины - то есть тем, кого можно было просить о
чем-то что для меня важном: чтобы мальчик из соседнего садоводства чаще ездил
мимо моего дома на велосипеде, чтобы колесо у него спустило прямо у моего дома.
И т.д.
Воспитание веры требует времени и хорошего увлеченного учителя, большей части
из нас не особо с этим повезло или не повезло вовсе, и мы не связываем хорошее
правильное поведение и работу над собой с тем, что говорится на эту тему в
религии.
В подростковом периоде мне приходилось трудно: я училась принимать себя и не
противопоставлять себя окружающему миру, почти ничего не получалось, а
информации по прежнему не было. В нашем обществе стало
модно рассуждать на тему что бога на самом деле нет или про то что бог срал на
нас всех и все в таком духе, или я просто стала обращать на это больше
внимания.
В какой-то момент моя мама пришла к Богу, это произошло после сильнейших в ее
жизни стрессов, - вы знает как тяжело было мне в школе, но прежде чем
столкнуться со взрослыми школьными проблемами мы вместе шли с детским: я плохо
училась в начальной школе, мне не давались основные предметы, со мной надо было
много заниматься. Мама поднимала больного маленького брата, ему светила
инвалидность на всю жизнь, и мама боролась с его болезнью. Вся ее жизнь была
посвящена детям. Я не хочу рассказывать подробности ее жизни и ее чувств, если
она когда-нибудь захочет, я расскажу с ее слов уже. Мне кажется, тогда она
поняла что ей нужны силы, которые она нашла у Бога. Как именно это происходило
и что она получала, я не знаю, потому что мне в тот момент религия уже казалось
странным явлением. Внезапно в нашем доме появился избраженный бог, мама стала
ходить в церковь не помню уже с какой регулярностью, и несколько раз она хотела
взять меня туда с собой.
Мне вот только не хотелось. У нас и так на протяжении всей моей жизни были
проблемы со взаимопониманием, зачем мне надо в церковь она не говорила. Зачем
ей нужна церковь она тоже не говорила, возможно потому, что тогда пришлось бы
рассказать, что такому человеку как она требуются силы, понимание, что она
слаба и одинока…
Церковь мама мне предлагала, или даже настаивала для исповеди и покаяния.
Например:
- пойти на исповедь , рассказать священнику о всех своих грехах. Для меня
двойная проблема: надо было выписать на бумагу все свои грехи и честно про них
рассказать . Я не могла себе представить, как я буду рассказывать незнакомому
дяде про то, сколько раз я представляла секс с петей гайкиным из соседнего
подъезда или может быть даже занималась им!.. (секс с петей гайкиным или с
кем-либо еще в то время мне хотелось обсуждать толкьо со своими подругами или
ни с кем) Смешно да, но я тогда уже была под покрывалом сомнительной
греховности человеческой жизни, и стереотипы грехов легкой дымкой покрывали мое
сознание. Ведь никто же мне никогда не говорил, что вот ЭТО грех девочка
смертный, а вот ТО тоже грех – но общественное мнение как то складывалось, из
чего-то надуманного где-то услышанного или притянутого за уши. Сейчас я так же
чувствую, это покрывало поверхностного знания о грехе, которым пользуются
обыватели, - оно существует. Мои друзья нередко спрашивают: неужели вот ТО у
вас не грех или вот это…
Следующим откровением стало то, что на исповеди священнику вовсе не надо будет
перечислись грехи, а просто сказать что грешен и раскаиваюсь, а священник
отпустит, а писать на бумажке нужно для себя, чтобы знать, за что просишь
прощения. Опять проблема: зачем тогда писать если и так знаешь, и самое
главное: а если я не считаю что это грех, не раскаиваюсь и, мало того,
собираюсь делать так дальше и дальше.
Вот это самое страшное: когнитивный диссонанс, который приводит к отказу от
религии в подростковом возрасте – зачем просить прощения за то, что тебе
нравится делать.
Чтобы как-то от этого избавиться от этого мерзенького ощущения так называемого
счастья во грехе – вроде как так можно условно обозначить в нашем сегодняшем
тесте, я начала уходить от якобы божьего пути, чтобы понять, как жить дальше.
Повторюсь это происходило от поверхностного или сомнительно предоставления о
том, что именно хорошо, а что именно плохо – и отсутствия желания углубляться
:
Мама несколько раз пыталась затащить меня в церковь, нет, не цепями кованными,
но настойчиво. И это было не потому, как мне кажется, чтоб она хотела доказать
свою веру: она искренне считала меня трудным подростком, она искренне пыталась
найти объяснение нашему непониманию. Мне хотелось любви и возможностей
самореализовываться, а мне в ответ получалось объяснение, что меня бесы крутят.
Бесовщиной называлось мое состояние неудовлетворенности, явно от этих историй в
церковь меня не тянуло! Вот оно!
Тут то я и поняла, что может тогда бесы и есть то самое счастье, которое мне
светит потом, если не полноценное, но хотя бы от действия от противного. Ведь
если я такая плохая и неугодная богу, то значит меня надо куда то в другую
сторону, где будет немного попроще жить.
Мне не хотелось простоты, нет, - я никогда не отлынивала от работы над собой –
именно этим я славилась, что выбирала сложные решения и боролась за правду. Но
в той ситуации отсутствия информации в моем маленьком обществе и соответственно
в моем маленьком мире была четкая и более понятная программа бесовщины: и это
было понятно просто и близко – сексуальность или гиперсексуальность являются
бесовщиной, ну и почему бы и нет в конце концов.
Если я такая неугодная богу пойду ка я туда где мне все будут рады. И я не
считаю это чувство плохим: человеку, подростку в особенности, очень важно быть
там, где его ждут. Таким вот образом подростки попадают в плохие компании,
начинаю бухать и ударяться в субкультуры - это поиск группы таких же как и ты
сочувствующих среди которых хорошо и удобно.
несколько раз я пыталась читать библию, начинала с ветхого завета, но все это
меня быстро раздражало. Снова я не понимала, зачем эту порнографию читают из
поколения в поколение. Так вот и пошло, что ветхий завет для меня был порно,
заповеди мне не нравились, потому что я не понимала их значений: многое из того
что является основными христианскими структурными нормами – все было перепутано
в голове. Тогда я начала дискредитировать христианство, я пользовалась только
тем, что где и когда то слышала – оно меня и бесило. То же самое сейчас
происходит с теми, кто хочет быть скептиком: люди играют друг с другом в пинг
понг – тот, кто хочет казаться христианином (на словах конечно же) не знает
толком, что ответить на подъебы а че то ты вторую щеку должен, подставить
вместо того, чтобы сдачи дать - могут только ссылаться на библию, которую сами
и не смогли осилить ни в каком виде. Библия - сложная книга, ее читать трудно и
очень-очень небыстро.
Как правило скептики задают вопросы, но ищут лишь то, что может как либо
дикредитировать, выдирая из контекста и пользуясь якобы разоблачительными
источниками. Я хочу сказать этим всем, что я была такой же. Такой же скептик со
своими уважительными причинами.
Я переживала все тоже самое
Меня раздражала история про вторую щеку
Меня раздражала безапелляционность не убий
И все остальное, но что именно толком я понять не могла, или просто не могу
вспомнить уже конкретику атеистического максимализма – просто не надо мне этого
я просто не хочу.
Мне нравилось философствовать: индивидуализм набирал обороты, я понимала, что
рассчитывать я должна только на себя, что мне надо собирать себя по кусочкам
чтобы быть сильной. Бог терпел поражение за поражением, я везде чувствовала,
что он мне не нужен. Что мне он не нравится. Непонятное стало чуждым, а потом
уже неприятным.
Сначала я самостоятельно пришла к концепции возможного наличия Судьбы у
человека, но основные вехи я могу проходить миллиардными путями, за счет чего
получается триллионов разных человеческих жизней. А после я вовсе решила, что
один Бог это скучно, и надо бы подумать о том6 что Богов много: без Бога как
сейчас понимаю все таки было неуютно.
Важно, но философские и религиозные изыскания никак не были связаны с
субкультурами. Никогда не чувствовала потребности выбирать популярную
музыку.
В школе меня дико потянуло на темную сторону: я увидела однажды на остановке
металлиста, красивого, прекрасного, который ожидал своего приятеля – мне мне
они встретились и отправились по своим делам… Я вздохнула и всем своим
разумением потянулась к ним – они были такие прекрасные, мне очень хотелось
отправиться с ними, - но мне кажется, в основном это касалось моей страсти к
мужчинам с длинными волосами, а так же моды – готика пришла на смену буйства
панковских красок, мне по всей видимости захотелось сменить свою обыденность на
что-то более выраженное, а что может быть загадочнее черного цвета, который
может вбирать в себя все многообразие остального мира.
З а всю свою жизнь ( до сих пор!) мне почти ни разу не довелось повстречаться с
настоящими сатанистами: все якобы сатанисты были так же религиозно безграмотны,
как и якобы религиозные люди: настоящие труевые православные. Ибо нельзя
отрицать то, чего ты совсем не знаешь. Нельзя злиться на бога и не верить в
него. Нельзя срать кирпичами по поводу первой заповеди, но претендовать быть
спасенным этим богом.
Про сатанистов до сих пор ничего не знаю, хотя есть безусловно куча интересных
людей, увлеченных индивидуализмом, процветащих и т.д, но те которых я встречала
были безусловно несчастны по разным причинам.
Очень долго мне казалось, что я ненавижу людей, и что ненавидеть людей – это
хорошо и приятно. Так и было, я ненавидела людей, но на самом деле в глубине
души я чувствовала несостоятельность своей ненависти к людям: я понимала, что
не хочу их убивать. Многие подростки думают и шутят или пафосно заявляют, что
убить бы всех, убить бы того, убить бы вот этого – нет это было не для меня, я
плакала горючими слезами когда видела как убивают других.
Мое увлечение готикой так же не связано с религиозными изысканиями – мне
нравилась вампирская эстетика, и мистицизм тянул меня, да, так же как и сейчас
он меня тянет - он не может не тянуть людей, потому что мистицизм тесно даже
неразрывно связан с религиозностью – прошу не путать с сатанизмом, если что
J
Готикой я увлеклась на первом курсе института философкской факультета, до этого
мне казалось что я вышла из новой волны альтернатищиков корнолюбителей, которые
позже стали называться себя ню металом. Готика меня увлекла только музыкой и
мрачной эстетикой, средневековьем и винтажом, уже тогда я понимала, что есть
судьба, но разные пути. Когда я переехала в мск, я поняла что больше всего на
свете мне бы хотелось управлять своей реальностью и я подсела на вуду.
Прежде чем рассказать про это, я упомяну об одной моей встречи с богом. Это
произошло, когда мне было 15 лет. У меня была летняя очередная любовь, конечно
же несчастная, тогда я впервые столкнулась с больным психически человеком, - к
этим выводам я пришла уже сейчас, после того как моя подруга заболела
психическим заболеванием и мы выяснили, что вся ее почти сознательная жизнь это
симптомы и циклические повторения.
В 15 лет у меня были такие отношения, ну такие!.. – мы встречались запойно 3
мес и я так хотела, чтобы мы были вместе по настоящему, чтобы все было хорошо –
но он меня внезапно бросил и сказал, что больше меня не любит. И все. Это было
ужасно, и самое страшное состояло в том, что я не могла в это поверить:
классическая история – еще вчера все было хорошо, а назавтра человек проснулся
и сказал – нет, я больше не люблю тебя и никогда не любил, я понял это сегодня.
На ровном месте. Сколько я ни пыталась понять, ни он ни я не смогли назвать ни
одной причины кроме этого просто така.
Тогда я офигала так внезапно и скоропостижно, что помню этот момент до сих пор,
упала на колени от боли скорее всего душевной, и обратилась к Богу: попросила
дать мне сил все это понять, дать мне сил все это пережить - молилась как могла
и тогда я почувствала себя лучше. Я надела крестик золтой на тоненькой золотой
цепочке и носила его пол года или может больше – он не рвался мужественно ни в
слеме ни на пьянках. Куда он делся после я не знаю, я его сняла сама и он
пропал. Мне показалось что в этот момент я была на правильном пути, но после
того как отлегло у меня, я перестала молиться. Меня не хватило надолго. Я
испугалась собственной слабости, и как классике решила спрятаться от того, кто
мой позор неблюдал.
Сейчас я вспоминаю тот момент с благодарностью. Это было лучом света в моей
душе. Потом мне стало так противно, что я не смогла больше думать о том что я
верю в христиансткого бога - мне все не нравилось, но как обычно что именно я
не понимала.
Язычество:
В голове вертелись мысли про то, что Бог один не может справиться со всем –
богов должно быть много, иначе смысла нет. Много богово и каждый отвечает за
свое. К этому я пришла уже, когда переехала в МСК жить.
Когда я решила что богов должно быть много, я будто бы приняла темную сторону.
Я решила для себя навсегда отречься от христианства, точнее – я говорила себе и
другим: что я больше не православная. Что я сделала уже столько дел плохих, что
нормальный Бог не должен меня такую хотеть. Гордость за другое мировоззрение –
такое сладкое и универсальное для эгоиста – росла во мне. Мне нравилось
говорить о несостоятельности православия, протестовать против всего что я
слышала об этом: я не знаю кто написал Библию, я не хочу верить в то чьего
автора я не знаю, я могу сама написать религию и у меня будут последователи, я
не думаю, что бог один – это слишком сложно, богов должно быть много и они
должны быть похожими на людей, только тогда можно в них верить, только тогда
они будут понимать меня.
Индивидуализм процветал, я тогда много бухала, и все было очень романтичным. В
какой-то момент я стала чувствовать потусторонний мир, не исключаю что это были
результаты обильных алкогольных возлияний. Когда мне показалось, что меня
окружают мистические знаки, что я чувствую духов, что я могу управлять
энергиями, я решили принять все как есть, - ведь признавала же я когда-то
наличие христианского бога, почему бы не признать духов и сущностей которые
меня окружают: я их выдела задним зрением, я их чувствовала своим
чувствительным разумом, я с ними взаимодействовала и самое главное – у меня все
получалось.
Тогда мне было очень забавно осознавать свои открывающиеся знания: мне
нравилось понимать и чувствовать свою окружающую действительность – природу и
воздух которым я дышала я понимала буквально. Стоит ли мне вам говорить что я
была очень одинока и очень несчастна. Нет, у меня были постоянные отношения,
когда я увлеклась вудуизмом у меня начиналась очередная любовь, которая
душераздирающе закончилась как раз перед знакомство с сашей. Но я чувствовала,
что что-то не так.
Вудуизм, точнее попытки понять его помогли мне стать прекрасным
индивидуализмом. Концепция самостоятельного управления своей жизнью и жизнью
других поставила меня на ноги, тогда когда я очень в этом нуждалась. Забегая
вперед скажу так: эта история провальная была изначально, и если бы я
встретилась бы с каким то людьми, которые изложили бы мне концепцию сатанизма
хорошо и понятно – я бы последовала за ними. Просто как то так сложилось, что я
увлеклась именно этим.
Я пишу сейчас и улыбаюсь, все это было безусловно наивно, но это достойно
отдельного поста: я гадала на картах таро, я ходила на кладбища для проведения
там различного вида обрядов – никогда для себя, только для других, и мне
казалось что я помогаю людям. Тогда я укрепилась в знании людей: ощущение
настроений и внутреннего мира людей помогали мне манипулировать ситуациями.
Силы я брала и от людей так же - у меня были амулеты и куча всего того что
помогало мне чувствовать себя хорошо. И я так и чувствовала себя.
Я рассказала маме когда все только началось, что я отказываюсь от православия,
что многобожие и вудуизм являются сейчас для меня самым важным. Я помню как она
приняла это – и только сейчас я понимаю как же она была расстроена тем что так
случилось. При всех моих религиозных болтаниях я никогда не позволяла себе
прилюдно или в моих фотосессиях как либо издеваться над ее верой. Глубокое
уважение к ее чувствам мешало мне действовать безрассудно, и каждый раз когда
мы с фотогарфами обсуждали что мы будем делать я ставила условие: никакого
сатнизма и издевательств над религиозными символами – это было исключено.
Я не стала крестницей первого ребенка моей подруги как раз по этой причине – я
отказалась от Бога и я не могла позволить себе ходить туда где он находится –
мне было противно православие и все что с ним связано, я просила не крестить
меня на дорогу и не касаться меня этой темой – и чем дольше я проводила времени
в интеренете, тем больше я ненавидела православие, я ненавидела рождество и
пасху и вообще всю вот эту муть и шумиху на этот счет.
Нет мне приходилось пару раз приходить в церковь – на отпевание каких то
умерших родственников и т.д., но мне всегда было по фигу на общепринятое там
поведение – сменилась концепция: я хотела теперь пточно знать, почему на меня
там смотрят как на пиздец, - дада, все потому что пришла в джинсах и платок у
меня не такой как надо.
Мой муж уважительно отнесся к тому что я ведьма, или таковой себя считаа. В
какой то момент я заверила его что благодаря мне мы с ним оба будем всегда в
безопасности, и что когда я рожу ребенка – нам не надо его крестить по ряду
причин: одна из причина состоит в том что моей силы и подпитки и материнской
любви хватит на вех. Крещения никакого не могло быть, я думаю понятно
почему.
Увлечение ведьмовством стало сходить на нет после рождения лады. Что именно
случилось , как получилось возвращение к христианству и выбор католичества, я
хочу рассказать в следующий раз, а теперь я просто поставлю точку.
Читать далее
Комментарии: Добавить комментарий
Пока нет комментариев.
Добавьте ваш комментарий:
Чтобы оставить комментарий вам нужно войти на сайт или зарегистрироваться.