Прежде чем рассказать о том, как я начала свой настоящий путь к Богу, мне следует систематизировать то, что происходило со мной на протяжении жизни.

- Детство, крещение – все хорошо.
- Сложные взаимоотношения с мамой и с православием.
- Тяга к темному, протест и отказ от христианства. Луч света ненадолго.
- Многобожие. Вуду.
- Безбожнический период.
- Как я пришла в католичество, или поиск ритуалов и графиков.

Этот текст должен претворять повествование о моем настоящих отношениях с Богом, - я хочу сказать, что не собираюсь останавливаться и буду писать на эти темы. Так же мне предстоит развернуто ответить на вопросы, которые вы мне уже задали в вопросном посте, и возможно после этого поста вопросов станет больше.

Я всегда была для Бога, как и любой сознательный (и мне кажется, даже бессознательный) человек. Первые ощущения Бога связаны с внутренним диалогом. Внутри себя мы разговариваем сами с собой - это свойственно каждому из нас, потому что мы люди, - кто-то называет беседами с совестью, кто-то отчитывается перед богом, кто-то говорит с духами или с воображаемым другом, все зависит от степени пиздеца.

Бог появился в моей детской жизни сам по себе – у него было много предпосылок. Обычно в жизни каждого из нас он появляется благодаря семье или вопреки семье. В моем детстве религиозная обстановка никогда не была удручающей, я не могу вспомнить ни одной жуткой и ужасной истории, которые уже готовы рассказать в комментариях мои читатели: меня не садировали православием ни родители, ни общество. Моя бабушка по маминой линии была вроде как верующая, она любила советские религиозные праздники, она ходила иногда в церковь: у нее были иконы и молитвы написание на бумажках, расклеенные по трюмо вместе с иконами. Она же мне читала детскую Библию, ибо такая у нас была (в виде комикса с красивыми картинками).

Самые яркие детские воспоминания:
- чудесный комикс с Иисусом и другими адаптированными историями – книжечка которою я засматривала до дыр, толстенькая глянцевая, с очень красивым Иисусом.
- Мультсериал Летающий дом – я уже писала про него в ОМД, дети мои его обожают. И мне до сих пор он нравится – я с удовольствием его смотрю.
- Пасху помню, когда все дико жрали яйца в неограниченных количествах. На этот праздник у нас дома всегда было какое то нерелигиозное сборище. Помню, приглашали чудесного дядю Леву, который был неисправимым атеистом. Когда к нему подходили христоситься, он говорил: воистину смятку, вместо привычного воскресе!

Всей семьей или по какой то уважительной причине мы в церковь не ходили. Почти не помню себя в церкви, а если и помню, то ничем хорошим на мне это не отразилось. Каждый из нас обладает к сожалению подобными воспоминаниями: куча народу все стоят поют ничего не видно и не понятно. Все нельзя, а что именно и почему так же не ясно. Удручающе скучно и не совсем понятно зачем.



Бабушка и дедушка по папиной линии из Сергиева Посада никогда особой религиозностью не отличались. Православие ко мне подбиралось со стороны близкой Лавры. Дед чекист, религию не уважал и ругал, только под конец жизни его можно было довезти на машине на общую прогулку куда то во двор Лавры. Собственно мои основные встречи с религией осуществлялись походами вовнутрь лавры зачем-нибудь или потому что надо бы. В Лавре несколько моих детских лет была хорошая детская площадка. Вот и все. Детская ассоциация с голосом Бога: звон лавровых колоколов и бесконечное воронье карканье.

Мое странное крещение (принужденная встреча с Богом):
Мама рассказывает такую историю:
Когда я была в юном младенческом возрасте, меня что-то напугало. Мама сказала, что меня напугало гудение труб или внезапные скрипы в лифте – я эту историю слушала множество раз, но почему-то причина испуга так и не отложилась у меня в голове. В результате испуга я стала неспокойным ребенком, и много кричала без причины. Я никогда не пыталась анализировать эту историю, потому что время было сложное, и мало ли как оно все происходило на самом деле. Суть в том, что пуганый ребенок я, на мамин взгляд, кричал без причины, чем причинял неудобства и беспокойства своим родителям.
Далее мама говорит о том, что родители мои оставили меня бабушке с дедушкой в сергиевом посаде, и отправились отдыхать в Болгарию (?). Возвратясь оnnelf^ нашли меня спокойной и довольной жизнью.
Спустя много лет мама узнала, что бабушка меня мало того, что покрестила, так еще и отвела к бабке.
Крестили меня в промежуток с 84 по 85 год в Ильинской церкви около Лавры. Я туда наведывалась недавно за подтверждением о крещении, которое меня попросили принести в католической церкви, но никто не смог найти эти документы за давностью времени. Как мне сказали, все у них погорело и свидетельства 30летней давности сгорели давно.

Бабушка моя решила снять с ребенка родимчик, но бабка, к которой повели снимать, отказалась работать с некрещеным младенцем. Меня покрестили, сняли испуг, и вот все у меня в жизни наладилось, я перестала кричать J. История мистическая, со смешанными магическими наворотами, - я ребенком всегда скептично относилась к крестам на шее: они вечно слетали с меня, за что я иногда (хорошо что не всегда) получал по шее. Кто-то пытался усмотреть в этом свои приметы: дескать кресты на ней не держатся – не спроста это. Сейчас подобные суеверия вызывают во мне улыбку, хотя на все Божья воля конечно же.

В детстве мне нравилось читать истории про Иисуса, с взрослением много стало непонятным – только сейчас я поняла, в чем суть его смерти, жертвы и воскресения, да и вообще – в чем суть всего. Думаю, что многие и очень многие из нас отторжение от религии стали испытывать сразу же, или как только, вступили в здоровую зрелую половую подростковую фазу. Бесконечные родительские запреты, зачастую замешанные на псевдоерлигиозных канонах, очень мешают жить растущему организму, собственно если организм девочковый, помешанный на сексе и околесексуальных темах.

Вот в это время как раз таки и начался протест.
Как он формировался у меня (знаю и вижу сейчас часто очень часто обиженных взрослых, не выросших из этого протеста и высматривающих фанатизм в любом слове Божьем или неБожьем, лишь бы протестовать):
- самая главная предпосылка отторжения религии в моей жизни – отсутствие информации. Именно этот информационный вакуум дает толчок человеку искать информацию в других источниках и модифицировать ее на свое усмотрение, – в ту сторону или в другую.

Детям делать в церкви явно нечего: только в том случае, если у детей есть возможность делать в церкви то, что они хотят, или если в церкви те, кто хочет и любит заниматься детьми. Тогда есть вариант, что религия ребенка не напугает, а со временем заинтересует, станет помощником и опорой. В православных цервях детям плохо и мне было плохо, надо ли объяснять почему?

Когда я стала подростком, я пыталась молиться – мне казалось что бог есть, но я не понимала, как молиться, что говорить, как общаться, хотя даже не скажу, что я пыталась общаться – Бог был в одностороннем порядке: я говорю, а он должен делать.

Существование Бога было для меня само собой разумеющимся вроде как, или может быть от безысходности или ради интереса. В детстве я часто или почти всегда чувствовала себя одиноко или напуганно, мне патологически требовалось говорить с кем-то., потому что когда говоришь с кем-то есть надежда, что тебе ответят. Разница между сейчас и тогда колоссальная: теперь я верю, что ответ есть, а тогда я только очень надеялась на это.

Внутренний монолог это свойство психики, поэтому человек по сути своей является божьим созданием, человек способен на любовь к Богу. Кто-то называет веру беседами с самими собой, другие думают, что общение с высшей силой это беседы с интуициями, провидениями и Вселенными. На самом деле, все это потребность в Боге, со временем поиск Бога, того, кто будет стоять рядом и помогать или наказывать.

Есть вроде как Бог, и я вроде как с ним разговариваю – так вот было у меня до подросткового периода.
Бог для меня был неким богом из машины - то есть тем, кого можно было просить о чем-то что для меня важном: чтобы мальчик из соседнего садоводства чаще ездил мимо моего дома на велосипеде, чтобы колесо у него спустило прямо у моего дома. И т.д.
Воспитание веры требует времени и хорошего увлеченного учителя, большей части из нас не особо с этим повезло или не повезло вовсе, и мы не связываем хорошее правильное поведение и работу над собой с тем, что говорится на эту тему в религии.

В подростковом периоде мне приходилось трудно: я училась принимать себя и не противопоставлять себя окружающему миру, почти ничего не получалось, а информации по прежнему не было. В нашем обществе стало модно рассуждать на тему что бога на самом деле нет или про то что бог срал на нас всех и все в таком духе, или я просто стала обращать на это больше внимания.

В какой-то момент моя мама пришла к Богу, это произошло после сильнейших в ее жизни стрессов, - вы знает как тяжело было мне в школе, но прежде чем столкнуться со взрослыми школьными проблемами мы вместе шли с детским: я плохо училась в начальной школе, мне не давались основные предметы, со мной надо было много заниматься. Мама поднимала больного маленького брата, ему светила инвалидность на всю жизнь, и мама боролась с его болезнью. Вся ее жизнь была посвящена детям. Я не хочу рассказывать подробности ее жизни и ее чувств, если она когда-нибудь захочет, я расскажу с ее слов уже. Мне кажется, тогда она поняла что ей нужны силы, которые она нашла у Бога. Как именно это происходило и что она получала, я не знаю, потому что мне в тот момент религия уже казалось странным явлением. Внезапно в нашем доме появился избраженный бог, мама стала ходить в церковь не помню уже с какой регулярностью, и несколько раз она хотела взять меня туда с собой.

Мне вот только не хотелось. У нас и так на протяжении всей моей жизни были проблемы со взаимопониманием, зачем мне надо в церковь она не говорила. Зачем ей нужна церковь она тоже не говорила, возможно потому, что тогда пришлось бы рассказать, что такому человеку как она требуются силы, понимание, что она слаба и одинока…
Церковь мама мне предлагала, или даже настаивала для исповеди и покаяния. Например:
- пойти на исповедь , рассказать священнику о всех своих грехах. Для меня двойная проблема: надо было выписать на бумагу все свои грехи и честно про них рассказать . Я не могла себе представить, как я буду рассказывать незнакомому дяде про то, сколько раз я представляла секс с петей гайкиным из соседнего подъезда или может быть даже занималась им!.. (секс с петей гайкиным или с кем-либо еще в то время мне хотелось обсуждать толкьо со своими подругами или ни с кем) Смешно да, но я тогда уже была под покрывалом сомнительной греховности человеческой жизни, и стереотипы грехов легкой дымкой покрывали мое сознание. Ведь никто же мне никогда не говорил, что вот ЭТО грех девочка смертный, а вот ТО тоже грех – но общественное мнение как то складывалось, из чего-то надуманного где-то услышанного или притянутого за уши. Сейчас я так же чувствую, это покрывало поверхностного знания о грехе, которым пользуются обыватели, - оно существует. Мои друзья нередко спрашивают: неужели вот ТО у вас не грех или вот это…
Следующим откровением стало то, что на исповеди священнику вовсе не надо будет перечислись грехи, а просто сказать что грешен и раскаиваюсь, а священник отпустит, а писать на бумажке нужно для себя, чтобы знать, за что просишь прощения. Опять проблема: зачем тогда писать если и так знаешь, и самое главное: а если я не считаю что это грех, не раскаиваюсь и, мало того, собираюсь делать так дальше и дальше.
Вот это самое страшное: когнитивный диссонанс, который приводит к отказу от религии в подростковом возрасте – зачем просить прощения за то, что тебе нравится делать.

Чтобы как-то от этого избавиться от этого мерзенького ощущения так называемого счастья во грехе – вроде как так можно условно обозначить в нашем сегодняшем тесте, я начала уходить от якобы божьего пути, чтобы понять, как жить дальше. Повторюсь это происходило от поверхностного или сомнительно предоставления о том, что именно хорошо, а что именно плохо – и отсутствия желания углубляться :

Мама несколько раз пыталась затащить меня в церковь, нет, не цепями кованными, но настойчиво. И это было не потому, как мне кажется, чтоб она хотела доказать свою веру: она искренне считала меня трудным подростком, она искренне пыталась найти объяснение нашему непониманию. Мне хотелось любви и возможностей самореализовываться, а мне в ответ получалось объяснение, что меня бесы крутят. Бесовщиной называлось мое состояние неудовлетворенности, явно от этих историй в церковь меня не тянуло! Вот оно!
Тут то я и поняла, что может тогда бесы и есть то самое счастье, которое мне светит потом, если не полноценное, но хотя бы от действия от противного. Ведь если я такая плохая и неугодная богу, то значит меня надо куда то в другую сторону, где будет немного попроще жить.
Мне не хотелось простоты, нет, - я никогда не отлынивала от работы над собой – именно этим я славилась, что выбирала сложные решения и боролась за правду. Но в той ситуации отсутствия информации в моем маленьком обществе и соответственно в моем маленьком мире была четкая и более понятная программа бесовщины: и это было понятно просто и близко – сексуальность или гиперсексуальность являются бесовщиной, ну и почему бы и нет в конце концов.

Если я такая неугодная богу пойду ка я туда где мне все будут рады. И я не считаю это чувство плохим: человеку, подростку в особенности, очень важно быть там, где его ждут. Таким вот образом подростки попадают в плохие компании, начинаю бухать и ударяться в субкультуры - это поиск группы таких же как и ты сочувствующих среди которых хорошо и удобно.

несколько раз я пыталась читать библию, начинала с ветхого завета, но все это меня быстро раздражало. Снова я не понимала, зачем эту порнографию читают из поколения в поколение. Так вот и пошло, что ветхий завет для меня был порно, заповеди мне не нравились, потому что я не понимала их значений: многое из того что является основными христианскими структурными нормами – все было перепутано в голове. Тогда я начала дискредитировать христианство, я пользовалась только тем, что где и когда то слышала – оно меня и бесило. То же самое сейчас происходит с теми, кто хочет быть скептиком: люди играют друг с другом в пинг понг – тот, кто хочет казаться христианином (на словах конечно же) не знает толком, что ответить на подъебы а че то ты вторую щеку должен, подставить вместо того, чтобы сдачи дать - могут только ссылаться на библию, которую сами и не смогли осилить ни в каком виде. Библия - сложная книга, ее читать трудно и очень-очень небыстро.
Как правило скептики задают вопросы, но ищут лишь то, что может как либо дикредитировать, выдирая из контекста и пользуясь якобы разоблачительными источниками. Я хочу сказать этим всем, что я была такой же. Такой же скептик со своими уважительными причинами.

Я переживала все тоже самое
Меня раздражала история про вторую щеку
Меня раздражала безапелляционность не убий
И все остальное, но что именно толком я понять не могла, или просто не могу вспомнить уже конкретику атеистического максимализма – просто не надо мне этого я просто не хочу.

Мне нравилось философствовать: индивидуализм набирал обороты, я понимала, что рассчитывать я должна только на себя, что мне надо собирать себя по кусочкам чтобы быть сильной. Бог терпел поражение за поражением, я везде чувствовала, что он мне не нужен. Что мне он не нравится. Непонятное стало чуждым, а потом уже неприятным.

Сначала я самостоятельно пришла к концепции возможного наличия Судьбы у человека, но основные вехи я могу проходить миллиардными путями, за счет чего получается триллионов разных человеческих жизней. А после я вовсе решила, что один Бог это скучно, и надо бы подумать о том6 что Богов много: без Бога как сейчас понимаю все таки было неуютно.


Важно, но философские и религиозные изыскания никак не были связаны с субкультурами. Никогда не чувствовала потребности выбирать популярную музыку.
В школе меня дико потянуло на темную сторону: я увидела однажды на остановке металлиста, красивого, прекрасного, который ожидал своего приятеля – мне мне они встретились и отправились по своим делам… Я вздохнула и всем своим разумением потянулась к ним – они были такие прекрасные, мне очень хотелось отправиться с ними, - но мне кажется, в основном это касалось моей страсти к мужчинам с длинными волосами, а так же моды – готика пришла на смену буйства панковских красок, мне по всей видимости захотелось сменить свою обыденность на что-то более выраженное, а что может быть загадочнее черного цвета, который может вбирать в себя все многообразие остального мира.

З а всю свою жизнь ( до сих пор!) мне почти ни разу не довелось повстречаться с настоящими сатанистами: все якобы сатанисты были так же религиозно безграмотны, как и якобы религиозные люди: настоящие труевые православные. Ибо нельзя отрицать то, чего ты совсем не знаешь. Нельзя злиться на бога и не верить в него. Нельзя срать кирпичами по поводу первой заповеди, но претендовать быть спасенным этим богом.

Про сатанистов до сих пор ничего не знаю, хотя есть безусловно куча интересных людей, увлеченных индивидуализмом, процветащих и т.д, но те которых я встречала были безусловно несчастны по разным причинам.

Очень долго мне казалось, что я ненавижу людей, и что ненавидеть людей – это хорошо и приятно. Так и было, я ненавидела людей, но на самом деле в глубине души я чувствовала несостоятельность своей ненависти к людям: я понимала, что не хочу их убивать. Многие подростки думают и шутят или пафосно заявляют, что убить бы всех, убить бы того, убить бы вот этого – нет это было не для меня, я плакала горючими слезами когда видела как убивают других.

Мое увлечение готикой так же не связано с религиозными изысканиями – мне нравилась вампирская эстетика, и мистицизм тянул меня, да, так же как и сейчас он меня тянет - он не может не тянуть людей, потому что мистицизм тесно даже неразрывно связан с религиозностью – прошу не путать с сатанизмом, если что J

Готикой я увлеклась на первом курсе института философкской факультета, до этого мне казалось что я вышла из новой волны альтернатищиков корнолюбителей, которые позже стали называться себя ню металом. Готика меня увлекла только музыкой и мрачной эстетикой, средневековьем и винтажом, уже тогда я понимала, что есть судьба, но разные пути. Когда я переехала в мск, я поняла что больше всего на свете мне бы хотелось управлять своей реальностью и я подсела на вуду.

Прежде чем рассказать про это, я упомяну об одной моей встречи с богом. Это произошло, когда мне было 15 лет. У меня была летняя очередная любовь, конечно же несчастная, тогда я впервые столкнулась с больным психически человеком, - к этим выводам я пришла уже сейчас, после того как моя подруга заболела психическим заболеванием и мы выяснили, что вся ее почти сознательная жизнь это симптомы и циклические повторения.
В 15 лет у меня были такие отношения, ну такие!.. – мы встречались запойно 3 мес и я так хотела, чтобы мы были вместе по настоящему, чтобы все было хорошо – но он меня внезапно бросил и сказал, что больше меня не любит. И все. Это было ужасно, и самое страшное состояло в том, что я не могла в это поверить: классическая история – еще вчера все было хорошо, а назавтра человек проснулся и сказал – нет, я больше не люблю тебя и никогда не любил, я понял это сегодня. На ровном месте. Сколько я ни пыталась понять, ни он ни я не смогли назвать ни одной причины кроме этого просто така.

Тогда я офигала так внезапно и скоропостижно, что помню этот момент до сих пор, упала на колени от боли скорее всего душевной, и обратилась к Богу: попросила дать мне сил все это понять, дать мне сил все это пережить - молилась как могла и тогда я почувствала себя лучше. Я надела крестик золтой на тоненькой золотой цепочке и носила его пол года или может больше – он не рвался мужественно ни в слеме ни на пьянках. Куда он делся после я не знаю, я его сняла сама и он пропал. Мне показалось что в этот момент я была на правильном пути, но после того как отлегло у меня, я перестала молиться. Меня не хватило надолго. Я испугалась собственной слабости, и как классике решила спрятаться от того, кто мой позор неблюдал.

Сейчас я вспоминаю тот момент с благодарностью. Это было лучом света в моей душе. Потом мне стало так противно, что я не смогла больше думать о том что я верю в христиансткого бога - мне все не нравилось, но как обычно что именно я не понимала.

Язычество:
В голове вертелись мысли про то, что Бог один не может справиться со всем – богов должно быть много, иначе смысла нет. Много богово и каждый отвечает за свое. К этому я пришла уже, когда переехала в МСК жить.

Когда я решила что богов должно быть много, я будто бы приняла темную сторону. Я решила для себя навсегда отречься от христианства, точнее – я говорила себе и другим: что я больше не православная. Что я сделала уже столько дел плохих, что нормальный Бог не должен меня такую хотеть. Гордость за другое мировоззрение – такое сладкое и универсальное для эгоиста – росла во мне. Мне нравилось говорить о несостоятельности православия, протестовать против всего что я слышала об этом: я не знаю кто написал Библию, я не хочу верить в то чьего автора я не знаю, я могу сама написать религию и у меня будут последователи, я не думаю, что бог один – это слишком сложно, богов должно быть много и они должны быть похожими на людей, только тогда можно в них верить, только тогда они будут понимать меня.

Индивидуализм процветал, я тогда много бухала, и все было очень романтичным. В какой-то момент я стала чувствовать потусторонний мир, не исключаю что это были результаты обильных алкогольных возлияний. Когда мне показалось, что меня окружают мистические знаки, что я чувствую духов, что я могу управлять энергиями, я решили принять все как есть, - ведь признавала же я когда-то наличие христианского бога, почему бы не признать духов и сущностей которые меня окружают: я их выдела задним зрением, я их чувствовала своим чувствительным разумом, я с ними взаимодействовала и самое главное – у меня все получалось.

Тогда мне было очень забавно осознавать свои открывающиеся знания: мне нравилось понимать и чувствовать свою окружающую действительность – природу и воздух которым я дышала я понимала буквально. Стоит ли мне вам говорить что я была очень одинока и очень несчастна. Нет, у меня были постоянные отношения, когда я увлеклась вудуизмом у меня начиналась очередная любовь, которая
душераздирающе закончилась как раз перед знакомство с сашей. Но я чувствовала, что что-то не так.

Вудуизм, точнее попытки понять его помогли мне стать прекрасным индивидуализмом. Концепция самостоятельного управления своей жизнью и жизнью других поставила меня на ноги, тогда когда я очень в этом нуждалась. Забегая вперед скажу так: эта история провальная была изначально, и если бы я встретилась бы с каким то людьми, которые изложили бы мне концепцию сатанизма хорошо и понятно – я бы последовала за ними. Просто как то так сложилось, что я увлеклась именно этим.

Я пишу сейчас и улыбаюсь, все это было безусловно наивно, но это достойно отдельного поста: я гадала на картах таро, я ходила на кладбища для проведения там различного вида обрядов – никогда для себя, только для других, и мне казалось что я помогаю людям. Тогда я укрепилась в знании людей: ощущение настроений и внутреннего мира людей помогали мне манипулировать ситуациями. Силы я брала и от людей так же - у меня были амулеты и куча всего того что помогало мне чувствовать себя хорошо. И я так и чувствовала себя.

Я рассказала маме когда все только началось, что я отказываюсь от православия, что многобожие и вудуизм являются сейчас для меня самым важным. Я помню как она приняла это – и только сейчас я понимаю как же она была расстроена тем что так случилось. При всех моих религиозных болтаниях я никогда не позволяла себе прилюдно или в моих фотосессиях как либо издеваться над ее верой. Глубокое уважение к ее чувствам мешало мне действовать безрассудно, и каждый раз когда мы с фотогарфами обсуждали что мы будем делать я ставила условие: никакого сатнизма и издевательств над религиозными символами – это было исключено.

Я не стала крестницей первого ребенка моей подруги как раз по этой причине – я отказалась от Бога и я не могла позволить себе ходить туда где он находится – мне было противно православие и все что с ним связано, я просила не крестить меня на дорогу и не касаться меня этой темой – и чем дольше я проводила времени в интеренете, тем больше я ненавидела православие, я ненавидела рождество и пасху и вообще всю вот эту муть и шумиху на этот счет.

Нет мне приходилось пару раз приходить в церковь – на отпевание каких то умерших родственников и т.д., но мне всегда было по фигу на общепринятое там поведение – сменилась концепция: я хотела теперь пточно знать, почему на меня там смотрят как на пиздец, - дада, все потому что пришла в джинсах и платок у меня не такой как надо.

Мой муж уважительно отнесся к тому что я ведьма, или таковой себя считаа. В какой то момент я заверила его что благодаря мне мы с ним оба будем всегда в безопасности, и что когда я рожу ребенка – нам не надо его крестить по ряду причин: одна из причина состоит в том что моей силы и подпитки и материнской любви хватит на вех. Крещения никакого не могло быть, я думаю понятно почему.

Увлечение ведьмовством стало сходить на нет после рождения лады. Что именно случилось , как получилось возвращение к христианству и выбор католичества, я хочу рассказать в следующий раз, а теперь я просто поставлю точку.

Читать далее