Я про все эти случаи, когда тебе явно ничего плохого не говорят и не делают, и даже наоборот - намерения-то самые лучшие, но остаётся, знаете, легкое ощущение оплёванности по итогам вроде бы душевного общения. Я про все эти милые вещи, которые отнюдь не выглядят контролем и агрессией, но вполне могут оказаться чем-то таким. Я про доверие своим ощущениям: если все действительно хорошо, то мне от этого не должно быть плохо. И о тех вещах, под которые контроль и агрессия легко маскируются.



1. Как это ни странно, даже под похвалу. Особенно, когда оценивается не что-то сделанное, например, ремонт, а по итогам того же ремонта - почему-то личность того, кто ремонт затеял. Да, вот все вот эти "надо же, какой молодец" и "ты такая умничка, сама кафель положила". Если тот, кто это произносит, не является мамой или бабушкой собеседника, то он делает интересную вещь: он ставит себя в положение его мамы или бабушки, того, кто вправе оценивать, выносить вердикт. Даже если оценка оказывается высокой, все равно оценивающий - сверху, и самим фактом такой оценки утверждается некая иерархия, присваивается право судить. Сюда же - похвала "с оговорками": когда оказывается, что ремонт сделан отлично, даже и не сказать, что женщиной. Или не сказать, что на такие скромные средства. То есть все даже слишком круто для такого изначально ущербного тебя, что и ожидать нельзя было такого результата.

2. Непрошеная или неуместная критика. Особенно хороши случаи, когда жертва, например, занимается ремонтом вполне профессионально, и вывешивает работы у себя в блоге. Вот тут самый смак - явиться в комментарии, где тусуются в том числе и клиенты, среди которых и заказчик вот этой ванной комнаты, и ласково так написать - мол, неплохо в целом, но кафель вот тут неаккуратно положен, и цветовая гамма какая-то странная. И на попытки урезонить бросить что-то вроде "настоящий мастер всегда готов воспринять конструктивную критику" или "на ошибках учатся". Я убеждена, что если целью является действительно бескорыстная помощь в форме конструктивной критики, это надо делать не на виду у всех, подрывая авторитет автора и внушая клиенту смутное разочарование - а приватно, например, в переписке. И предварительно убедившись, что адресату действительно нужна такая помощь.

3. Сюда же советы без запроса. Когда на сообщение "поклеила в спальне обои, виниловые, с фактурой штукатурки" отвечают что-то вроде "ой а нельзя клеить в спальне винил, с ним стены не дышат" или "зачем ты клеишь обои сама, вот тебе телефон специально обученных людей" - очевидно, что говорящий уверен, что он лучше собеседника знает, что тому надо, вернее может оценить его силы и средства, и уверен, что "неправильные" обои куплены не по итогам всех за и против, а лишь по недомыслию. Разумеется, бывают и вполне искренние советы, но если кто-то слишком часто на описание непроблемной ситуации выдает ценные рекомендации - возможно, ему просто нравится чувствовать себя хозяином положения.

4. Близкие люди могут не ограничиваться советами и предлагать помощь. В том числе и довольно упорно. В том числе и там, где жертва не нуждается в этой помощи или не хочет её. То есть буквально проговоришься о чем-то таком, а тебе уже выбрали обои. И привезли их. И даже если удалось вывернуться и сделать все на свой лад, все равно остается возможность вздохнуть - ну и что ты не сказала, что затеяла ремонт? Мы бы и помогли, и денег подкинули, было бы все по-человечески, а не как попало...

5. Слишком пристальные расспросы. Приятно, когда твоей жизнью интересуются. Но если беседа то и дело поворачивается так, что чувствуешь себя если не на допросе, то на экзамене, и ждешь, что тебя вот-вот подловят на чем-то - это плохой признак. "Обои клеила? А Какие? А почему сама? А муж в это время что делал?"

6. Есть еще особый способ взаимодействия - такая особая доброжелательная придирчивость, которая медленно обесценивает все сделанное. Когда да, у тебя тут все здорово стало. Только ой, а что это здесь, краешек обоев отошел? И плитка такая классная. Правда, я слышала, что этот клей нестойкий. А ты за шкафами стены не красила? И когда эти придирки перемежаются комплиментами, они удивительным образом отравляют все по площадям, и в хорошем видится подвох.

7. И, наконец, доброжелательное же запугивание под видом заботы - оно вступает еще на уровне планов, если жертву угораздило ими поделиться, и планы начинают казаться неподъемными. То есть вот ты решила ремонт делать? Сама? Но ты же понимаешь, что для того, чтобы все получилось хорошо, тебе необходимо дофига всего изучить. Начать вот, хотя бы, с сопромата... Вообще, по-хорошему, прежде чем браться за такой ремонт, тебе не помешало бы пойти куда-нибудь этому поучиться. Ведь ты хочешь сделать все сама? Тогда ты должна овладеть этим на уровне профессионалов. Кстати, ты уже составила смету? тогда сразу умножь это раза в полтора, так всегда выходит. Кстати, а тебе кредит-то дадут? И постарайся заранее спланировать, как будешь экономить, отдавая этот кредит... - в идеале жертва должна всерьез задуматься о нереалистичности затеи и растерять всякий кураж.



Список, конечно, далеко не полный, приемы, конечно, могут выступать в любых комбинациях и не быть такими явно заметными, а "ремонтом", конечно, может быть все, что угодно. Именно доброжелательность, с которой все вышеперечисленное проворачивается, делает оборону крайне неловким моментом - потому что уж больно не хочется выглядеть угрюмым неадекватом. Но как-то отвечать на это надо, а то потом очень противно бывает. Я в разные моменты пробовала разное, от иронии до открытой конфронтации, и всегда это было утомительно. Сейчас, экономя силы, стараюсь просто дать картинку ситуации своими глазами, например, "я странно себя чувствую, когда кто-то, кроме мамы и бабушки, говорит мне, как маленькой, что я умница" или "слушай, я будто на экзамене, и мне от этого странно". Иногда это даже возвращает собеседника в реальность. Но не всегда. Тогда приходится пробовать что-то ещё. В любом случае навык распознавать такие вещи - полезная штука, потому что они наиболее ядовиты, пока невидимы.