1. мой муж удивился меня сегодня чудесным супом. Мне казалось всегда, что готова к экспериментам, а на самом деле выглядит так, что я очень и очень закомплексована. мало того, вряд ли верю в окружающих меня людей. Казалось бы при чем здесь суп? Он решил приготовить борщ с брокколи, и я подумала вслух, что за жесть: что за борщ с брокколи? как такое может быть. Но он сделал по своему, и было очень- очень вкусно, так хорошо, что реально подумала, давно не ела с таким удовольствием.
Работать с людьми - это хорошо и интересно, но зачастую, пока длительное время - или постоянно ставишь инетересы заказчика выше своих - так вот и получается, внутренний комплекс: может все таки не надо?.. Надо! Я перешагнула через очередной рубеж. Я учусь любить себя в полном моем многообразии.
Приготовить вкуснейшую еду из обычного набора продуктом - правильно и хорошо. главное захотеть съесть каждый по отдельности продукт.

2. Я борюсь с собой. Я много злюсь. Вчера вечером снова выяснила для себя много нового.
- с границами пока плохо - мне кажется, что лучше - но все на начальном каком-то этапе. Я учусь открываться новому. Я учусь отпускать старое. Мне становится не жаль, - боюсь только, чтобы не возникло отторжение, когда внутри эмоциональный вакуум. Вечером было такое ощущение, что наелась ваты, - а вроде бы не переедала свой обед, но так и было ведь.
- я злюсь много на себя, я подсознательно не хочу чувствовать себя лучше. Я настолько привыкла к чувству вины, внутри которое - которое я называла рефлексией, которое я называла сочувствием к другим, которое я называла многими хорошими словами, - что когда я прямо подхожу близко к очередному шагу, начинаю метаться из стороны в сторону. Облегчение от облегчения.
- при том я не верю в том, что это может быть как то связано в реальностью - мне кажется, это обстоятельства.
- в состоянии жертвы я нахожусь всю жизнь, это точно. Когда я родила ребенка, роль матери заместила роль жертвы, но не полноценно. Мне удобно быть в роли жертвы. Это мне привычно. И когда меня тыкают носом в то, что могу быть в другой роли, я начинаю сопротивляться. И хватаюсь за все, что идет под руку, чтобы остаться в роли жертвы.
- я злюсь много на себя. дальше не знаю что писать ибо немного путаюсь. На себя больше чем на других. Других сильно пытаюсь понять, чтобы не злиться на себя больше и признаваться, что ошиблась. Вот как.
- чувствовать и не давить это в себе хорошо!

3. Мне все таки хочется посетить какой-то такой вакуум, на неделю, чтобы позволить себе только работать не отвлекаясь, только писать и писать - интересно, надо ли мне бороться с этим ощущением или попробовать себе такое организовать?

4. хочу много фотографировать. Я рада, что все вернулось на место. Хочу писать, и уже пишу, - ведь пишу много да? согласитесь :)
хочу фотографировать! хочу чтобы снова фотоаппарат врос в руку и приклеился к голове. Я понимаю, что ничего не изменится с моими завалами, просто потому что я не могу сама себе много чего простить. Но я прощу когда-нибудь.

5. ультра-важная штука, я впервые в жизни сейчас начинаю понимать, что внутренне одиночество может стать меньше. В таком случае оно может уйти совсем, может когда-нибудь оно уйдет? Я поняла, что это перманентное составляющее моего я уже не такое как раньше, - надо об этом подумать.

а как у вас дела?
Читать далее