Снова ощущаю немного жизни: вот она струится передо мной, и мне так морально хорошо, так светло и чувственно, что на замещение пришли проблемы со здоровьем.
Ничего ведь никуда не уходило, но вот они - эти ласточки наплевательского отношения к себе, к своей закомплексованности, к нехватке сил и времени, к неумению планировать свое время...
Да, я снова про здоровье - я весь полтора месяца назад вроде бы начала выяснять, почему последние пол года раз в месяц со мной случаются температуры. Начала да не смогла - какая-то гонка на выживание эти ваши новые года и все праздники, будь они неладны!
Время похоже на куски киселя: я слежу за собой, и вроде я говорю, я делаю я мыслю, и все верно, а потом - хоп - хлопок и я вижу все, все что не так, все что не так, точнее могло быть лучше, могло бы быть другим, могло бы быть свежим.
Тем не менее я уже давно научилась ценить время, скоро я смогу жить заранее, а не с опозданием - я уже на пути, я уже не бегаю за уходящим транспортом, хотя до сих пор (и "новый год" тому свидетель) я пытаюсь бежать за уходящим временем, а ведь секрет прост - надо только немножечко подождать, побыть с этим: и правда, все правда - больно, трудно, но все ведь реально, тока не бояться, ил бояться, но только чуточку.

С сентября я раз в неделю (за двумя небольшими исключениями) я работаю над собой с гештальт-терапевтом, и хоть все месяцы нашего начала пути я была слабее некуда, жальче меня не было никого в мире, я даже тогда знала, что я просто начинаю жить без страха, без оглядки, без зависимости, и это так хорошо - свет впереди так хорош, что я до сих пор не понимаю, почему все это не делают! в особенности те, кто хоть немного хочет быть радостным и счастливым. (у меня есть много успехов и даже прорыв, но все только начало, только начало, ибо как границ не было, так и нет)
С ноября я на пути к лучшему телу, и я чувствую себя лучше, - потому что больше не боюсь быть толстой и работать над собой, в присутствии других людей. и я не понимаю, почему никто этого не делает - почему люди лишают себя спорта, когда только спорт может избавить от жутких и бредовых страхов - потому что хороший спорт вымотает так, что до бредовых мыслей не будет дела.

А сейчас я должна вернуться в поликлинику и в жк и в стоматологию продолжать обследование. мне кажется, у меня опять куда-то делся кусок иммунитета. Здоровье просто немного подождало, пока я пытаюсь гнаться за временем, и теперь на фоне общего и относительного благосостояния я снова боюсь умереть.

Очень рада, что не то, прошлое, танатофобское состояние, которое просто напрочь сносило голову - которое лишало спокойствия. Зато просто щекочет. Вот я получила болящий и ощутимый лимфоузел в паху. ну и грибковая инфекция перед ним конечно же, в легкой форме, но узел на следующий день после таблетки проявился и не уходит уже три дня - страшно очень, не знаю даже, как объяснять, но мне надо бежать к врачу. В пн пойду и да буду свидетельствовать о себе как о том самом человеке, который свое обследование начинает тогда, когда уже что-то болит. Мне неприятно и от этой мысли меня немного передергивает - лимфоузел это мерзко, я его чую, и начинается легкий загон.

Я боюсь всегда, что беда придет тихо и аккуратно, когда я счастлива. И я готова все пережить, но я боюсь смерти своей сейчас. Хотя сейчас я чувствую, что страшно без истерики, а скорее просто необратимости страх - может быть необратимость и есть предел всех пределов?

Последние посты в моем блоге:

Читать далее