Мы с приятелем нередко рассказываем друг дружке интересные ситуации из жизни, такое у нас развлечение, типа хобби, точнее состязание, кто расскажет смешнее. Вот, к примеру, последняя история Андрюхи:

Давно, когда я еще учился в универе, забросила меня судьба в Новосибирск. Стою на местном вокзале, жду свой поезд. Чтобы хоть как-то разнообразить досуг, к щиту подошел - "Их разыскивает милиция", без всяких целей, просто так. Так вот, среди мелких мошенников с кавказской наружностью и злостных неплательщиков алиментов, бросался в глаза один хмырь. По внешним данным нечто среднее меж Карелиным и Валуевым, про таких вот можно сказать: "если нахмурится - сердце сразу в пятки нырнет". Под фото расписывалось, что товарища этого ищут в связи с побегом, кроме всего прочего, он хорошо владеет приемами различных единоборств, очень склонен к совершению насилия, психически неустойчив, вооружен огнестрельным оружием, ну и так далее в таком же контексте. Покуда читал все это, аж страшно стало. Воображением завладели разные видения жути и кошмара.

Тому отважному герою, кто задержит преступника, гарантирована была весомая награда и всеобщее уважение. Но наиболее интересное, было в приписке снизу. Какой-то законопослушный товарищ, просмотревший это объявление, подписал в конце - "ДА НУ НАФИГ, ЛОВИТЕ ТАКОГО САМИ! "

Мне эта история показалась достаточно прикольной, но пришла моя очередь рассказывать.

Надумал мой приятель наконец-то жениться. Ну, естественно, свадьба, ресторан шикарный, спиртного море. Но у жениха одна особенность была - если напьется, то выглядит абсолютно трезвым, однако при этом ничегошеньки не соображает.

Ну, в общем, зарегистрировались, отгуляли хорошо, за окном уже ночь, все гости по домам расходятся. Невеста с женихом тоже начали собираться домой, а, надобно сообщить, подтоптанные на тот момент остекление лоджий в железнодорожном они оба были порядочно. Но, по главе семейства, естественно, совершенно ничего не заметно. Короче, попрощались они с гостями самыми выносливыми и укатили. День второй, собираются все в этом же ресторанчике, а новый глава семьи является со здоровенным синяком под глазом. Все спрашивают, что случилось? Он молчит.

Наконец новобрачная бахнула граммов 100 коньяка и рассказала:

- Свинья он, покуда мы к себе ехали, он анекдотики пошлые рассказывал, дома уже кофеек заваривать начал. Почти два часа о своей жизни рассказывал. Потом замолчал минут на 5. Очухался и заявляет мне - "Женщина, а вы домой идти когда собираетесь? Я хочу спать". Тут я ему по физиономии и дала со всей мочи.