Денисов Семен

Денисов Семен

На какие только ухищрения не идет милицейское начальство, чтобы предотвратить преступления среди своих сотрудников. Одно из последних ноу-хау - расписки, которые заставляют писать милиционеров. В них они пишут, что не будут участвовать в преступлениях, брать взятки и садиться пьяными за руль. Эксперты настроены скептически: юридической силы такая бумага не имеет, к тому же, вряд ли она заставит милиционеров измениться.

Текст расписки гласит следующее: сотрудник милиции проинструктирован своим начальством и обязуется не участвовать в вымогательствах, не брать подарки, не нарушать правил дорожного движения, не управлять авто в нетрезвом виде или без документов в служебное время и в быту, а также вежливо и культурно вести себя в обращении с гражданами. Как указано в документе, к этому призывал лично глава МВД Рашид Нургалиев на Всероссийском совещании министерства 28 июля этого года.

Официальные представители МВД утверждают, что никаких распоряжений о подобных расписках министр внутренних дел Рашид Нургалиев не давал и происхождение этого необычного документа им неизвестно.

"Мы вот ничего такого не подписывали, - рассказал глава пресс-центра МВД Олег Ельников. - Возможно, это инициатива начальников на местах. И применять ли такие меры - личное дело каждого руководителя".

В то же время источник издания в ГУВД Москвы сообщил, что столичные милиционеры действительно получили из МВД такие расписки, но пока это касается лишь руководителей УВД и ОВД районов и округов.

"Начальники пытаются оградить себя от ответственности за нарушение закона их подчиненными, как это произошло в случае с Денисом Евсюковым: вроде как я ему разъяснил, что не надо нарушать закон, и он под этим подписался, поэтому я здесь не виноват", - предположил источник газеты.

Напомним, что своеобразная милицейская реформа началась в МВД после серии громких преступлений, совершенных милиционерами. В частности, в апреле этого года начальник ОВД "Царицыно" Денис Евсюков после работы зашел в супермаркет и без всякой причины расстрелял десять человек, трое из которых скончались. Эта трагедия стала причиной отставки начальника УВД по Южному административному округу Москвы Виктора Агеева, под началом которого служил Евсюков, а также главы ГУВД Москвы Владимира Пронина. После этого глава МВД Рашид Нургалиев издал приказ, в котором сформулировал новые профессиональные требования к сотруднику милиции.

Денисов Семен

Ни за что на свете ты не пошел бы с ним в разведку. Но деваться некуда - он сидит за соседним столом и гордо именуется твоим сослуживцем.

Это по его вине ты просыпаешься по утрам с ощущением, что хорошо бы пойти и повеситься. Это он наклепал на тебя шефу. Это он задевал куда-то синие папки с документами и не признается в содеянном. Это он рассказывает тебе такие анекдоты, после которых хочется пойти и вымыть уши с мылом. Это его дети всегда болеют скарлатиной во время сдачи экстренного проекта. Это он свалил на тебя добрую половину собственных обязанностей. Он! Он! Он! В общем, с коллегой тебе явно не повезло.

У тебя имеется четыре разных способа действий:

- уволиться самому;

- добиться всеми правдами и неправдами, чтобы уволили его;

- терпеть дальше;

- не терпеть дальше, а попытаться изменить его к лучшему.

Сразу можно сказать, что способы с первого по третий почти никуда не годятся. В первом случае ты останешься без работы, во втором - с дурной репутацией склочника, в третьем - с гастритом на почве хронического стресса. Остается четвертый. Замысловатый, но, вероятно, лучший.

(И не думай, что это только тебе так исключительно не повезло, а вообще мир бизнеса кишмя кишит добрыми, умными и ответственными сотрудниками. Ничего подобного. В любой компании имеется свое такое сокровище - так что не оглядывайся с тоской в поисках лучшей жизни, а попытайся сделать попроще эту.)

Твой коллега завидует

Во-первых, у тебя зарплата на двенадцать рублей семьдесят копеек больше. Во-вторых, тебе выдали значок "лучший работник полугодия". В третьих, тебе поручают работать с богатым и умным клиентом Гарун-Аль Рашидом, в то время как на него навесили жадную и глупую фирму "Коробочка и Ко". Как можно тебя не возненавидеть, спрашивается? Вот. И он не смог. Поэтому он перестал с тобой здороваться, настучал на тебя начальнику и то и дело норовит испортить тебе жизнь - хотя бы по мелочи.

Веди себя с ним так, как ты бы вел себя с ревнивой подружкой. Ты же знаешь, как это делается: оправдываться и объяснять здесь глупо, а нужно уверять, что она лучше всех и вообще самая-рассамая... Так вот, здесь все то же самое. И если тебе поручено скакать на лошади-фаворите, а ему убирать за ней навоз, то не забывай регулярно сообщать ему, что он делает это, как бог. Что сам бы ты никогда не смог ничего подобного. И вообще: скакать - это ерунда. Конь сам скачет. А вот так орудовать лопатой может только прирожденный гений. Дружи с ним ему назло. Он не здоровается - а ты радостно маши ему рукой при встрече и зови пить пиво. Он говорит тебе колкости, а ты смейся. Чем больше дружелюбия ты будешь проявлять по отношению к нему и чем меньше замечать признаки злобы и зависти на его челе, тем быстрее он сломается. Трудно долго не любить человека, который так хорошо к тебе относится. Кстати, не забывай хвалить его не только в глаза, но и в разговорах с другими сослуживцами и с начальством. Тебе тут тоже будет бонус - все увидят, какой ты благожелательный и искренний.

Твой коллега сваливает на тебя собственные ошибки

Если у человека с детства остался мерзкий рефлекс чуть что кричать: "Это не я! Это он первый начал!", бороться с подобными фокусами можно единственным образом - перейти на письменную форму общения. Вы договорились заморозить проект "Получится-не получится"? После разговора ты отсылаешь ему на соседний компьютер официальный мэйл с основными пунктами договора. Ты сказал ему, что тебе красный цвет на рекламном плакате вашей компании кажется более подходящим? Копию высказывания - в электронном виде. Ты предупредил его, что 15-е - крайний срок? Пожалуйста, вот и письмо прилагается. С датой. Конечно, это утомительно. Но куда утомительнее потом будет ходить и доказывать, что ты ни в чем не виноват. Кстати, он, помня твою привычку все протоколировать, тоже будет вести себя с тобой поосторожнее.

Твой коллега постоянно скандалит

Если ему что-то не нравится, он уже готов порвать в клочья весь мир - как Тузик грелку. Он орет и топает ногами. Он приходит в ярость быстрее, чем часы на стене успевают сказать "тик". Не успеешь ты войти утром в офис, как на тебя тут же наорали, тебя обхамили, унизили и задавили морально. Не надо орать в ответ - береги нервы..

Да тебе радоваться нужно, что у тебя под рукой имеется такая замечательная помесь бульдога со стенобитным орудием.

Твоя задача - научиться использовать эту разрушительную энергию в благих целях. То есть чтобы он прекратил кусать за ноги тебя и переключился на ваших общих соперников. На рекламный отдел, который все время вставляет вам палки в колеса. На вышестоящее начальство, которое упрямо не желает понимать, что его последние распоряжения - бред параноидального типа. На смежников, которые уже третью неделю никак не могут поставить вам эти клятые комплектующие. У тебя в детстве был заводной крокодил с ключиком? Помнишь ведь, тут самое главное - правильно крутить ключик в нужном направлении: "...из-за них у нас стоит работа. Это они во всем виноваты... Ату их. Ату!"
В крайнем случае его быстро уволят. Ну и славно.

Твой коллега отлынивает от работы

Сперва посмотри, в чем эта его лень проявляется? В том, что он ежедневно опаздывает на пятнадцать минут? В том, что он после обеда еще час валяется в кресле под пальмой, попивая кофе? Возможно, это все не страшно. Если за время валяния под пальмой он успевает прогенерировать пару блестящих идей, которые вы с ним потом гениально реализуете, - то пусть и дальше там валяется. (Хотя смотреть на то, как ему там хорошо, довольно неприятно - особенно если ты сам в это время уже вовсю машешь кайлом на своем рабочем месте.)

Проведи для себя честную, беспристрастную ревизию: насколько его лень мешает тебе лично. Приходится ли тебе работать за него? Если да, то что именно валится на твои плечи? После чего просто сообщи ему, что отныне ты не намерен делать вот то и вот это, поскольку это его обязанности. Или, ладно, ты по-прежнему будешь это делать, а он взамен намелет кофе на семь недель и посадит под окнами двенадцать розовых кустов. Предъявляй только конкретные претензии, а не обобщения типа "вечно его где-то носит, вчера пять часов в "Тетрис" резался, все сидит языком без толку молотит". Если он носится, режется и молотит без ущерба для тебя, найди в себе честность признаться, что, значит, он все успевает сделать быстрее, чем ты.

Твой коллега затирает тебя

Он из кожи вон лезет, чтобы доказать всем окружающим - он умнее, чем ты, лучше, чем ты, работоспособнее, чем ты, и вообще - у него бантик по всем пунктам куда как розовее, чем твой. Конечно, тебе это все очень не нравится.

Задача в этом случае - соблюдать стратегию "я возлюбил ближнего моего, но не позволяю ему залезать в мою тарелку". Охранять тарелку от посягательств можно, четко деля ваши сферы ответственности. Даже если у вас в компании все работают сообща и подменяют друг друга, с этим господином у вас все должно быть расписано предельно ясно: он занимается клиентом Акиным, ты - Бэкиным. Он - поливает кактус, ты - рододендрон. Он отвечает за погрузку, ты - за разгрузку. И не стесняйся это проговаривать, вслух и громко. Даже составь список этих разделенных обязанностей, пусть он лежит у тебя на столе. Успех твоего проекта будет успехом твоим и только твоим. А если кактус таки засохнет, ты здесь будешь совершенно ни при чем.

Твой коллега берет твои вещи

Твоя любимая ручка с позолоченным пером утрачена безвозвратно, потому что он взял ее, чтобы записать срочный телефон и клянется, что положил обратно. Последний детектив Чейза тебе дочитать, ясное дело, уже никогда не удастся, потому что ты сдуру оставил его на столе. Про видеокассету с "Матрицей" ты уже даже и не вспоминаешь. Потому что ты же не хочешь прослыть мелочным жадиной, который полгода ноет из-за какой-то кассеты. И тем более ты не желаешь назвать его вором - это слишком тяжелое обвинение. Разве это воровство? Так, дружеская простота в обращении с чужими вещами.

Можно, конечно, по секрету сообщить ему, что у тебя - особая разновидность заразной экземы. Но в этом случае ты довольно быстро обнаружишь, что с тобой все перестали здороваться за руку.

Поэтому поступи иначе: незадолго до дня рождения прилюдно вручи ему список того, что ты жаждешь на этот день рождения получить. Обратно. И Чейза, и "Матрицу", и заигранный лазерный диск. Приятельских отношений с ним ты таким образом не испортишь, зато есть шанс, что вернешь себе хотя бы часть награбленного имущества.

Твой коллега доносит на тебя шефу

В армии за это устраивали "темную", но, увы, этот действенный воспитательный метод в среде гражданских не принят совершенно. Значит, придется идти обходными путями.

Стать белым и пушистым до такой степени, что про тебя просто нечего будет наябедничать, мы тебе не предлагаем. Зачем так издеваться над собой? Поэтому, если доносы не представляют для тебя серьезной проблемы, попробуй просто не обращать на них внимания. Ну знает шеф, что ты вчера кофе на компьютер пролил и секретарше Людочке шоколадного мишку подарил - ну и что? Наоборот, приятно знать, что твоей судьбой кто-то живо интересуется...

Но что делать, если доносы все более приобретают характер злобной клеветы? В крайнем случае можно попытаться дискредитировать ябедника. Договориться всем отделом, например, и устроить пару розыгрышей. Допустим, врывается Доносиллов в начальственный кабинет с сообщением, что ты пришел на работу пьяным до последней степени, стоишь сейчас на четвереньках в холле и готовишься срыгнуть в пепельницу. Начальник немедленно отправляется на место событий и видит, что ты - олицетворение порядочности и трезвости - сидишь на своем рабочем месте и вежливо беседуешь с заказчиком.

Походив некоторое время на срочные сигналы о том, что Иванов сидит на окне голым, Петров дал пощечину клиентке, а Николаев разорвал и выкинул все сводки для налоговой, босс сделает собственные выводы относительно психического состояния Доносиллова.

Но сам понимаешь - подобные эскапады нужно устраивать, только если уж очень припекло.

Твой коллега курит

Даже если не курит всего один человек в офисе, курильщики уже обязаны предоставить ему возможность дышать чистым воздухом. Право тут целиком на твоей стороне - ты в любой момент можешь объявить ваш офис территорией, свободной от никотина. Но... Учти, что вместо пепельниц с окурками вокруг тебя могут появиться пепелища хороших рабочих отношений. Потому что примерно каждый второй курильщик действительно страдает оттого, что ему не дают курить. И если коллега вынужден по твоей милости большую часть дня проводить на лестнице в курилке и тоннами закупать антиникотиновую жвачку, здоровой атмосферы в офисе все равно не получится.

Ситуация непростая: как говорится, "кабанчика зарежешь - баранчик огорчится". Придется вам искать более сложные пути решения вопроса: приглашать специалистов, которые составят вам смету на закупку вентиляционного оборудования, возведение офисных дымонепроницаемых перегородок и устройства вытяжки в курительной зоне. После чего курильщики решают сами: согласны они оплатить все эти работы из своих кровных или нет. Если они решат, что дело того не стоит, то отныне они не будут курить в офисе не потому, что это ты так захотел, а потому, что они сами так решили - в целях экономии. И никаких обид.

Твой коллега дурно пахнет

Ты не думай. Он это не специально. Он вообще не понимает, почему все вокруг него сидят, уткнув носы в надушенные платки. Дело в том, что запах собственного пота человек почти не чувствует. А раз не чувствует, то спокойно таскает по три дня подряд одну и ту же майку и считает, что душ по утрам - это только для слабонервных барышень, а настоящий мужик подождет с этим делом до субботней баньки.

И не думай, что все обойдется презентованным ему всем офисом на именины новейшим сверхмощным пуленепробиваемым дезодорантом "Дикая магнолия". Даже если он и будет им из сентиментальных побуждений пользоваться, то помещение все равно будет благоухать - дикой потной магнолией. Любой дезодорант нужно наносить только на чисто вымытое тело. Так что единственный выход - поговорить с ним откровенно. (С глазу на глаз, конечно.)

Поинтересуйся, в какой тренажерный зал он ходит с утра, до работы. Когда выяснится, что ни в какой, удивись, откуда у него такие развитые бицепсы и почему от него так пахнет потом. Эта микстура из равных частей меда и дегтя не должна показаться ему слишком обидной.

Денисов Семен

В Екатеринбурге один из популярных порталов поиска работы разместил необычную вакансию - "Человек-сосиска" (http://www.rabota66.ru/vacancy/291194).

Промоутер для работы в костюме человека-сосиски требуется на 4 часа в день для рекламы пункта быстрого питания и новых хот-догов в районе площади 1905 года.

К соискателю выдвигаются некоторые требования, в основном к возрасту и комплекции: "молодой(ая), коммуникабельный(ая), размер костюма 44, желательно девушка".

"Нужно просто ходить, улыбаться и говорить проходящим людям:"Я сосиска, в зоне риска, потому что я мясная, съешь меня, я вся пылаю".

"Человеку-сосиске" обещана зарплата 60 рублей в час, а также два хот-дога за смену.

"В костюме тепло, комфортно", — подчеркивает в объявлении неизвестный работодатель.

Денисов Семен

Команда КВН «Вятка» сняла музыкальное селф-промо, пропагандирующее возвращение приехавших в Москву провинциалов в родные города. В ролике приняли участие Тина Канделаки, Никита Белых, Александр Плющев и ведущие Реутов ТВ, которые приехали в Москву из Кирова.

В качестве ценностей провинции видео рекламирует «полчаса до грядки и в кредит девятка». Идея и сценарий ролика принадлежат Константину Ворону, режиссером работы стал Артур Фечищев. На настоящий момент видео набрало около двадцати тысяч просмотров.

Денисов Семен

Человечество давным-давно овладело способностью говорить, но ещё долго считало этот драгоценный дар магическим и относилось к нему крайне осторожно (данное правило редко распространялось на профессиональных - политиков, адвокатов, артистов, журналистов, слишком привыкших к нему, как к орудию производства).

Это отношение к речи унаследовано нами с тех незапамятных времён, когда человек свято верил в её могущество, в способность одним или несколькими заклинаниями остановить или привлечь стихию, изгнать или наслать болезнь, осчастливить или сделать несчастным ближнего.

И позже – в пору античности, «тёмного» Средневековья, «продвинутого» Нового времени и совсем уж недавнего прошлого, несмотря на все достижения научно-технического прогресса, грамотная речь (для каждой страны и каждого народа своя) продолжала оставаться самым действенным способом влияния на человеческое сознание.

Кто бы мог подумать, что подобное отношение к Слову претерпит серьёзный упадок на пике второго и третьего тысячелетий нашей эры – после такого долгого совершенствования. Сейчас едва ли не каждый считает себя талантливейшим оратором, которому Демосфен и Цицерон даже в подмётки не годятся. А между тем, его лексикон изобилует если не похабщиной, то словами-паразитами («это самое», «типа», «чисто», «в натуре»), мысли во время разговора никак не догонят друг друга и не свяжутся в целостное высказывание, эмоции преобладают над интеллектом, и в результате окончательно теряется главная нить разговора. Такие недостатки весьма сильно наказуемы, если это «красноречие» демонстрируется не с высокой трибуны, а с куда более скромного места. Речь идёт о соискателях вакансий и потенциальных работодателях. И те, и другие часто не находят общего языка вследствие неправильно построенной беседы и неверно сформированной речи.

Распространённые речевые промахи соискателя.

1. Непродуманное начало телефонного разговора (нередко подобная беседа начинается безграмотно поставленным вопросом: «Алё! Вам менеджеров надо?») вместо приветствия, представления, пояснения причины звонка и установления контакта с нужным лицом – руководителем или специалистом по персоналу.

2. Резкий переход к размерам зарплаты вместо выяснения требований к претенденту на вакантную должность («А много будете мне платить? И сколько придётся работать?»).

3. Заявление о желании много зарабатывать при минимальной загруженности. Зачастую соискатель сам точно не знает, сколько хочет зарабатывать и на вопрос о желаемой зарплате отвечает: «Много».

4. Откровенное хвастовство («Да у меня такое образование, такой опыт, такие рекомендации, что у вас и денег на мою зарплату не хватит!»). Конечно, подобные фразы редко звучат вслух дословно, но ясно подразумеваются и под сказанным в более скромной форме.

5. Отказ от продолжения разговора при малейших замечаниях со стороны собеседника («Так вам нужен специалист или болтун?»).

Неверно сформированные мысли побуждают язык говорить вовсе не то, что хотелось бы сказать. Иногда и вполне грамотный претендент на вакантное место, зачастую измученный долгой безработицей или копеечным каторжным трудом, при виде шикарного офиса и при упоминаниях о круглых суммах ведёт себя взвинчено и агрессивно, а отсюда – масса речевых ошибок и неприязненное впечатление от него в целом. Ведь в то время, как он, возможно, профессионал высокого уровня, прозябает без работы и без денег, менее образованные, но более удачливые утопают в роскоши. В данном случае пословица «Язык мой – враг мой» как нельзя более справедлива.

Итак, готовясь к телефонной беседе или первой личной аудиенции с потенциальным шефом, тщательно продумайте содержание диалога. Не торопитесь с эффектными высказываниями. Оставьте дома озлобленность, недовольство, страдания от вынужденного безделья и безденежья. Будущий собеседник не является прямым виновником ваших бед, и разговор с ним нужно будет выдержать в спокойном, уверенном тоне.

Сейчас, во время наступления чёрной полосы увольнений и сокращений, выдержка и спокойствие особенно необходимы по обе стороны той грани, которая отделяет безработного от работодателя.

Денисов Семен

1. Взять чайник.
2. Подойти к крану.
3. Открыть кран.
4. Hаливать в чайник воду небольшими дозами, проверяя не произошла ли ошибка переполнения, если произошла отлить воду.
5. Проверить совместимость чайника с нагревающим устройством.
6. Поставить чайник на электрическую подставку.
7. Выругаться, потому что нету диска с драйвером, и чайник не работает.
8. Hайти кнопку включения.
9. Hажать кнопку.
10. Опять выругаться, потому что чайник не работает.
11. Hайти вилку.
12. Проверить совместимость вилки с розеткой.
13. Выругаться уже матом, потому что порт для подключения нестандартный.
14. Подумать, какой стороной вставить вилку.
15. Выругаться.
16. Вставить вилку как попало.
17. Чудо устройство заработало.
18. Выругаться, потому что программа кипячения жутко тормозит.
19. Перекур.
20. Чайник выключился, проверить есть ли чай, если истина, то искать совместимую кружку, если ложь - аварийное завершение.
21. Достать кружку.
22. Бросить пакетик.
23. Hаливать воду в кружку.
24. Выругаться, потому что произошла ошибка переполнения, слить воду.
25. Вытереть стол.
26. Достать пакетик из раковины, выругаться.
27. Повторить операции 22-23, предусмотреть ошибку переполнения, в противном случае бесконечный цикл 22-27, или пока вода не остынет, тогда начинать с начала.
28. Выругаться, потому что плохо заваривается.
29. Добавить еще пакетик.
30. Попробовать чай, выругаться потому что нет сахара.
31. Достать сахарницу из системного блока - остольное пространство занято, больше ставить некуда.
32. Hасыпать сахара.
33. Выругаться, потому что канал подачи сахара слишком узкий.
34. Опять выругаться, потому что чай слишком сладкий.
35. Открыть Visual C++.
36. Выругаться матом на Microsoft.
37. Поставить чай на стол, в системный блок нельзя - там сахарница.
38. Hаписать программу.
39. Перекурить, вспомнив что есть чай.
40. Пить холодный чай.

Денисов Семен

Стабильность компании — важный фактор при трудоустройстве, а определить надежность потенциального работодателя — достаточно сложная задача. Где же взять необходимую информацию и к каким источникам лучше обратиться?

Мало кому захочется пройти нелегкий путь трудоустройства, а потом проработать несколько месяцев и начинать этот пусть сначала, потому что в компании начались сокращения или ее деятельность полностью прекращается. Узнать "самочувствие" компании важно не только соискателям, но и уже трудоустроенным, чтобы вовремя сориентироваться и найти для себя наилучший путь.

Срок существования

Согласно жестокой статистике, две трети всех молодых компаний закрываются в первый год работы, и лишь 10% доживают до своего пятилетия. Стоит учитывать, что некоторые компании открываются исключительно для того, чтобы закрыться. Поэтому срок существования компании — один из важнейших факторов.

Присутствие в Интернете

Сейчас каждая уважающая себя компания имеет виртуальный офис в Интернете. Безусловно, это положительно сказывается на ее имидже. На сайте компании вы можете подробнее узнать о ее деятельности, узнать новости, почитать отзывы клиентов и найти другую полезную информацию. Если у компании есть сайт и он регулярно обновляется, то это значит, что у компании есть средства на его поддержку, что, в свою очередь, может говорить о ее стабильности.

Также многие начали продвигать свои товары и услуги с помощью социальных сетей, поэтому не лишним будет поискать представительство компании и там.

Рейтинги

Существуют различные рейтинги, конкурсы, премии и опросы, которые составляются зачастую даже без ведома компаний, например, путем голосования потребителей. К сожалению, не о многих можно найти такую информацию, но по ней можно получить представление о качестве компании.

Количество представительств

Сколько у компании офисов? Сколько филиалов или магазинов? Какое количество контактных телефонов, номера мобильные или стационарные? Это может сказать о многом.

Реклама

Рекламирует ли компания свои товары или услуги? Если компания активно проводит рекламные акции, их можно увидеть по телевидению, на билбордах или в Интернете, то это, несомненно, плюс.

Ранок труда

Следует оценить активность компании на рынке труда: как часто компания размещает объявления о вакансиях, на какие должности. Благодаря этому можно определить текучесть персонала — чем она ниже, тем лучше. Конечно, при этом стоит брать во внимание размер компании и сферу ее деятельности. Например, для крупной сети розничных магазинов постоянный набор продавцов или консультантов — обычная практика.

Отзывы

Поищите отзывы о компании в Интернете. Благодаря этому можно уберечь себя от недобросовестных работодателей и мошенников. Также с помощью поисковых систем вы можете найти людей, которые работали в этой компании — они это укажут в своих резюме в опыте работы. И если у вас остались какие-либо сомнения, можно связаться с этими бывшими сотрудниками и расспросить их подробнее.

Конечно, не стоит судить лишь по одному признаку, но каждый из них поможет сложить общее впечатление, особенно, если перед вами стоит выбор между несколькими компаниями и вы боитесь ошибиться.

Я ищу по мере надобности все.

А я вот покупала больничный. Правда не в интернете. Но грех от этого меньше не стал)

Ну, какой нравственный уровень у пользователей, такой и интернет...