1. Если техник сказал, что придет прямо сейчас, выйдите из сети и отправляйтесь пить кофе. Для нас не проблема запомнить 2700 сетевых паролей.
2. Когда Вы вызываете нас для переноски компьютера в другое место, убедитесь, что компьютер завален тысячью открыток, фотографий, мягких игрушек, высохших цветов, призов из тира и психологических тестов. У нас нет своей жизни, мы обожаем вникать в чужую.
3. Если Вы получили от техника е-мейл особой важности, немедленно его удалите! Мы просто тестируем систему.
4. Если техник ест на своем месте, выложите ему все свои проблемы и ждите немедленного ответа. Мы существуем только чтобы служить другим и всегда готовы подумать о починке компьютеров.
5. Если техник пьет воду в автомате или курит на лестнице, задайте ему компьютерный вопрос. Единственная причина, по которой мы вообще курим или пьем воду – это обслуживание пользователей без е-мейла или телефона.
6. Посылайте срочную почту ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ! Наш почтовый сервер ее распознает и отправит быстрее всего!
7. Если Вы звоните конкретному технику, а его автоответчик сообщает, что его не будет неделю, все равно запишите на него свою проблему, выждите ровно 24 часа и отправьте е-мейл прямо директору, потому, что Вам никто даже не перезвонил. Ведь Вы вправе рассчитывать на элементарную вежливость!
8. Если не работает ксерокс, вызывайте техника. Это ведь электронный прибор, разве нет?
9. Если у Вас в доме нет гудка, позвоните в службу технической поддержки. Мы можем это починить прямо из офиса.
10. Если что-то не так с вашим домашним компьютером, принесите его нам и поставьте технику прямо в кресло, без имени, телефона и описания проблемы. Мы просто обожаем загадки!
11. Если техник по телефону говорит Вам, какие кнопки надо нажимать, почитайте газету. На самом деле техник не хочет, чтобы Вы что-то делали. Технику просто нравится звук своего собственного голоса.
12. Если мы собираемся Вас инструктировать перед обновлением операционной системы, или установкой новой программы, не беспокойтесь. Мы ведь никуда не денемся, когда это закончится!
13. Если Ваш принтер не печатает, повторите попытку как минимум 20 раз. Задания на печать часто улетают прямо в космос.
14. Если после 20-ти попыток принтер все же не печатает, отправьте это задание на остальные 68 принтеров по всему зданию. Один из них обязательно должен его напечатать.
15. Никогда не пользуйтесь встроенными подсказками, они для дураков.
16. Если Вы занимаетесь на вечерних компьютерных курсах, замените сетевые драйвера на своем и всех соседних компьютерах. Мы любим работать до 2:30 ночи, исправляя это.
17. Если техник чинит Ваш компьютер около 13:00, обедайте прямо перед ним. Мы лучше работаем, когда у нас кружится голова.
18. Никогда нас не благодарите, мы любим это и нам за это платят.
19. Если техник спрашивает, не устанавливали ли Вы новые программы на компьютер – солгите. Это не его дело, что Вы храните у себя!
20. Если провод мышки стукает по портрету Вашей любимой собачки, приподнимите корпус компьютера с монитором и засуньте провод под них. Мышиный провод разрабатывался с учетом нагрузки в 15 тонн.
21. Если на клавиатуре не работает пробел, виновата новая почтовая программа. Клавиатура работает гораздо лучше, если под клавишами находится примерно полкило хлебных крошек, обрезанных ногтей и больших липких пятен от Кока-Колы.
22. Если Вы увидели сообщение “Are you sure?” нажмите ”Yes” как можно быстрее! Черт побери, если бы Вы не были уверены, Вы бы не делали этого, не так ли?
23. Спокойно произносите фразы типа: “Я ничего не понимаю в этом компьютерном дерьме”. Нас совершенно не волнует, что кто-то называет область нашей профессиональной деятельности дерьмом.
24. Если Вам надо заменить картридж с тонером, вызывайте техника. Замена картриджа – это чрезвычайно сложная задача, и Хьюлетт-Паккард рекомендует, чтобы ее выполнял профессиональный инженер с ученой степенью доктора наук в области ядерной физики.
25. Если что-то с Вашим компьютером, попросите секретаршу позвонить нам. Нам нравится разговаривать с третьими лицами, не имеющими о проблеме ни малейшего представления.
26. Если Вы получили видеоролик размером 30 Мб, немедленно разошлите его каждому работнику фирмы. У нас полно места и процессорной мощности на почтовом сервере.
27. Даже не подумайте разбивать большое печатное задание на части. Нечистая сила постоянно пытается втиснуть кого-то еще в очередь на принтер.
28. Если Вы столкнулись с техником в выходной день в гастрономе, задайте ему вопрос, касающийся компьютеров. Мы работаем 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже в гастрономе в выходной день.
29. Если Ваш сын изучает компьютеры, пустите его в офис на выходные поработать на Вашем компьютере. Мы будем на месте, когда из-за его пиратской копии Visual Basic 6.0 навернется Ваша база данных в Access.
30. Если Вы принесли Ваш домашний no-name компьютер к нам для бесплатного ремонта, скажите, насколько немедленно мы должны его исправить, чтобы Ваши дети могли снова играть в DOOM. Мы займемся им в первую очередь. Ведь все знают, что все, что мы делаем – это весь день бесцельно бродим по Интернету!