Способов повеселиться на рабочем месте или хотя бы немного разбавить рутину, существует множество. Некоторые творческие люди постоянно изобретают собственные развлечения, подчас даже не замечая того, другим нужна лишь небольшая подсказка. Мастерами офисных развлечений можно по праву считать сотрудников крупных компаний в странах запада, хотя до офисного планктона советских времен им, конечно же, далеко. Классический пример - фильм "Служебный роман", где милые дамы в рабочее время наводили красоту, совершали покупки, сплетничали, в общем, работали в поте лица, не покладая рук. При ближайшем рассмотрении в наши дни ситуация не сильно изменилась, и кто-то кое-где у нас порой по-прежнему скучно жить не хочет.

Условно офисные развлечения можно разделить на три группы: вредные, безвредные и полезные, причем вредные из них - самые веселые.

Я сегодня не такой, как вчера

"Вредными" можно условно назвать развлечения, которые теоретически могут повлечь за собой увольнение. Зато именно они являются совершенно бесценными в тех случаях, когда босс ни за что не соглашается подписать ваше заявление об уходе по собственному желанию. Прелесть в том, что и выгнать странноватого сотрудника по статье ему вряд ли удастся. Так что сам процесс увольнения может превратиться из бесконечной битвы с начальником в веселую игру. Итак,

- Каждое утро игнорируйте первых пятерых сослуживцев, которые с вами поздороваются. Остальных приветствуйте подчеркнуто тепло и радостно, как старых друзей, которых вы не видели с выпускного вечера в детском саду.

- Взволнованным голосом спросите у каждого сотрудника вашего отдела, включая своего непосредственного начальника: "Все хорошо? Точно? Вы уверены?". Когда надоест, сядьте на свое место и начните всхлипывать: "Вы все от меня что-то скрываете!". Имейте в виду, что ваши особо мнительные коллеги могут решить, что у компании серьезные проблемы и им будет совсем не так весело, как вам.

- На собрании периодически хлопайте себя ладонью по лбу и громким шепотом раздраженно повторяйте: "Заткнитесь, наконец! Заткнитесь все! Это моя голова!"

- Каждый раз испуганно шарахайтесь в сторону, когда проходите мимо ксерокса или факса.

- Понюхайте важный документ, который вам принес коллега, откусите маленький кусочек, задумчиво пожуйте его и одобрительно кивнув, скажите, что это очень вкусная идея. Если не знаете, как это правильно сделать, пересмотрите фильм "Бриллиантовая рука" - там все наглядно показано.

- Громко изображайте из себя генератор случайных чисел, когда ваш коллега напряженно пытается что-то подсчитать. Не проделывайте это, если от его вычислений зависит ваша зарплата.

- В течение часа называйте каждого, кто к вам обращается "мой генерал".

- Зайдите в кабинет особо занятого коллеги и, невзирая на его раздражение, десять раз включите и выключите свет.

- Вечером выключите свет в кабинете (если вы сидите там не один, либо зайдите к кому-нибудь из коллег), подойдите к окну и посветите в окно фонариком, а лучше - зажженной свечой. Как это правильно сделать показано в фильме "Собака Баскервилей". Учитесь у Бэрримора! Кстати, на вопрос о том, что, собственно, вы делаете, можете ответить его же словами: "Ничего, сэр! Я просто посветил свечой в окошко". При необходимости можно добавить "Не спрашивайте меня, это не моя тайна".

- Заходите в офис и выходите из него, чеканя шаг, как военные на параде. На все вопросы отвечайте: "Мне запрещено об этом говорить".

- Каждые 10 минут встревожено поднимайте голову и спрашивайте коллег: "Вы это слышали?". На вопрос о том, что именно, махнув рукой, говорите: "Неважно, уже прекратилось"

- Вечером накануне сделайте в ежедневнике своего самого забывчивого коллеги запись "Встреча с клиентом! Важно!!! Не забыть!". Укажите время 8.45 утра.

- Во время важного конференц-звонка начните говорить с сильным иностранным акцентом.

- Начертите мелом круг вокруг вашего рабочего места и предупреждайте каждого, кто будет к вам приближаться, что пересекать черту ни в коем случае нельзя.

- На официальном бланке компании напишите письмо Супермену, Человеку-пауку, Брюсу Уиллису или любому другому спасителю человечества с требованием поднять вам зарплату в четыре раза с указанием сроков и санкций за невыполнение условий. Повесьте на окно текстом наружу.

- На входной двери в офис с внутренней стороны повесьте табличку "Выход в люди"

- Оставьте в ксероксе листок с правилами Бойцовского клуба.

Приятное с полезным

Если увольняться по собственному желанию у вас желания нет, а на работе все равно скучно, то можно воспользоваться менее экстремальными развлечениями.

- Тяжелый труд переводчика можно понять только переведя фразу с иностранного языка на русский и обратно, воспользовавшись автоматическим переводчиком. Известен случай, когда на заре компьютерной эры умную машину заставили перевести фразу "Ни уму, ни сердцу" с русского на китайский и обратно. Получилось "Бессердечный безумец". Намного веселее переводить таким образом контракты и деловую корреспонденцию. После этого подойдите к начальнику, коллеге или вашему переводчику и, показав своего "бессердечного безумца" заявите, что не понимаете, что от вас хотят.

- Массу интересного можно узнать о своих сослуживцах, вбив их имена в любой известный вам поисковик. В случае обнаружения особо пикантной информации можно загадочно улыбаться и подмигивать, встречая этого человека в коридоре. Впрочем, даже если вы ничего не узнали, все равно можно загадочно улыбаться.

- Не секрет, что тем, кто работает в офисе, часто очень не хватает физической нагрузки. Бывают, конечно, компании, где даже вид финансового директора, делающего отжимания от пола на одной руке в разгар рабочего дня, не вызывает удивления, но во-первых, это директор, а во-вторых, такие компании - исключение. Так что можете смело попробовать повторить это полезное упражнение, особенно, если у вас нет отдельного кабинета, а вокруг полно народа.

- Другой вид спорта, очень подходящий для занятий в офисе - это каратэ. Если у вас на работе очень строгие правила, начните отрабатывать удары руками и ногами по воздуху во время обеденного перерыва. Если это не поможет, храните у себя на столе книгу о запрещенных приемах самообороны, искусстве отсроченной смерти или приемах стрельбы из пистолета. Особенно сильное впечатление это производит, если вы воспользовались вышеуказанным советом и оставили в ксероксе правила бойцовского клуба.

- Пользу от утренней пробежки вряд ли будет отрицать даже ваш шеф. Так что вместо того, чтобы здороваться с коллегами по скайпу, аське или внутреннему чату, сделайте это лично, с максимальной скоростью перебегая от одного стола к другому. Если бегать вам пока физически тяжело и непривычно, подъезжайте к каждому из коллег на своем стуле.

- Время от времени вскакивайте со стула, принимайте какую-нибудь йогическую позу и застывайте в ней на пять минут. Если не хотите шокировать окружающих, поясните, что согласно последним исследованиям ученых из Национального университета Кот-д'Ивуар, такая поза способствует наиболее эффективной работе мозга.

- Заклейте все свободные поверхности стикерами с какими-нибудь сложными математическими формулами. На просьбы объяснить, что это и зачем, отвечайте отказом, ссылаясь на занятость, либо на то, что там же и так все предельно ясно.

- Завешайте всю стену у своего стола своими детскими грамотами, включая благодарность за участие в работе кружка "Мягкая игрушка", которую вы получили в детском саду. Скажите коллегам, что это отлично повышает вашу самооценку и предложите им сделать тоже самое. Не делайте этого, если среди ваших сослуживцев есть кто-то, кому действительно есть, чем гордиться, а его достижения на самом деле заслуживают уважения.

- При помощи клея и всего, что под руку попадется, создайте абстрактные скульптуры. Подарите коллегам или устройте маленькую выставку на своем рабочем месте. Поясните, что творчество развивает мышление.

- Займитесь планированием чего угодно, кроме работы - вечеринки с друзьями, отпуска на Канарах, покорения Эвереста. Кто знает, может, это когда-нибудь вам действительно пригодится.

- Если не знаете, по какому поводу запланировать праздник - забейте ее дату в Википедию. Этот ресурс знает много больше знаменательных дат, чем "день граненого стакана". Так, например, 2 ноября 1755 года родилась Мария Антуанетта. Чем не повод нарядиться со страшной силой и прийти в офис с тортиком?

- Каждое утро здоровайтесь с коллегами на другом языке. Подойдут как общеизвестные слова типа "хэлло" и "бонжур", так и менее распространенные, например "хабари за джьони" (суахили).

- Кстати, при устройстве на работу укажите, что свободно владеете суахили или зулусским. Вряд ли кто-то сможет это проверить, а уважения к вам заметно прибавится.

- Каждое утро поглаживайте процессор и ласково здоровайтесь с компьютером. Каждый вечер желайте ему спокойной ночи. Можете придумать имя своему компьютеру и требовать, чтобы ваши коллеги обращались к нему по имени и на "Вы". Поясните, что это секретный способ, которым пользуется Билл Гейтс, чтобы у него не зависала Windows.

- Скачайте в Интернете интересную книжку на иностранном языке и читайте ее в рабочее время. Она обязательно должна быть в Word'е и без картинок - так вы всегда сможете уверить коллег, что изучаете очень важный документ.

- Найдите в Интернете информацию о том, как нужно работать с гениями и разошлите ссылку своим коллегам. Не сомневайтесь, она обязательно рано или поздно попадет в почту вашему шефу.

- Каждый раз, когда вам скучно, обсуждайте с приятелем-сослуживцем, на какое животное, марку машины, киногероя и т.п. похожи ваши коллеги. Лучше, чтобы этого никто не слышал, однако, если хотите воспользоваться чатом или скайпом, сначала убедитесь, что их не читает системный администратор. Можете пригласить его поучаствовать в игре. Изо всех сил сохраняйте хорошие отношения с теми, с кем играете.

Я начальник, ты - дурак

Самые изощренные способы офисных развлечений придумывают начальники. При этом их подчиненные зачастую и не догадываются, что шеф просто решил позабавиться и относятся ко всему слишком серьезно. В этом и заключается особая прелесть таких офисных игр. Если вы начальник и вам скучно, то:

- Потребуйте от своих сотрудников являться на работу в одежде только корпоративных цветов (включая носки и верхнюю одежду).

- Каждый день в начале рабочего дня, в конце обеденного перерыва и по окончании рабочего времени стойте у входной двери с секундомером в руках.

- Каждое совещание начинайте с того, чтобы каждый присутствующий приводил один железобетонный довод в пользу того, что ваша компания - самая лучшая, а работать в ней - мечта каждого нормального человека.

- Раз в квартал заставляйте каждый отдел (или каждого сотрудника вашего отдела) составлять список того, на чем еще может сэкономить компания. Не сомневайтесь, напуганные вашей строгостью подчиненные со временем начнут выдвигать весьма забавные предложения.

- Заставляйте сотрудников писать объяснительные по любому поводу. Сохраните особо выдающиеся экземпляры, чтобы потом издать их отдельной книжкой.

- Поручите каждому сотруднику составить 10 правил поведения в офисе. Поставьте условие, что правила, придуманные разными людьми, не должны повторяться. Ознакомьте сотрудников под роспись с тем, что получится в итоге.

- Заставьте каждого, кто находится в вашем подчинении, включая техничку и охранника, составить подробный план работы на ближайшие три месяца с указанием дат и времени деловых встреч и звонков и примерного содержания бесед. Скажите им, что это делается для их же блага.

- Предложите всем сотрудникам внимательно прочитать вашу любимую книжку, даже если это "Гарри Поттер", пояснив, что там содержатся очень ценные идеи по организации рабочего процесса. Через месяц проведите тестирование на знание текста.

- Если из кабинета подчиненного не видно двери вашего кабинета, строгим голосом велите ему дождаться, когда вы его вызовете, и потихоньку улизните домой. Утром спросите у охранника, во сколько тот ушел.

- Внимательно присматривайтесь к своим подчиненным. Если заметите, что кто-то из них раскусил вашу игру и развлекается вместе с вами, сделайте его своим преемником, когда пойдете на повышение.

***

Если несмотря на все ваши офисные игры, вас не увольняют, а относятся ко всему терпимо и с пониманием, значит, в компании вас действительно ценят, а потому прекращайте заниматься чем попало и начните, наконец, работать.