На улице изматывающая жара уже который день. Всё брошено на борьбу: летучие отряды мороженщиков, легионы водоносов и эскадрильи продавцов вентиляторов. Кондиционеры плачут и истекают соком. Но эти меры помогают мало. 
    Аномальные дневные температуры сделали своё мерзкое дело – люди в транспорте утомлены и раздражительны. Запах их пота пробивается даже сквозь дымные завесы дезодорантов. Сразу ставшие некрасивыми женщины с сальными лицами и волосами. Кожу щиплет от собственного испарения. Хочется пить, но здравый смысл шепчет: попьёшь – протечёшь!
    В выходные толком ни отдохнуть, ни выспаться не получилось. И снова понедельник. Одна мысль тихонько радует, что наше руководство проявило невиданное здравомыслие и на прошлой неделе отпускало нас с работы на 2 часа раньше с формулировкой «В связи с неблагоприятными погодными условиями и отсутствием кондиционера»! Каково, а? Но общий эмоциональный фон всё равно подавленный.
    И тут мне под ноги кидается девочка из племени Пепси, протягивает какую-то брошюру с распахнутой женщиной повышенной розовости на обложке. Бесплатно? Что ж, возьму полистать в метро.
    Теперь я готов ту девочку расцеловать в обе её проколотые щёки за спасённый понедельник. Ничего ядрёнее и разудалее я давно не читал. Казалось бы, простая рекламная брошюра, ан нет. Она поднимет настроение даже утопленнику, хотя в ней всего-то напечатаны объявления местных интим-знакомств и разных ночнобабочных увеселений.
    Интим не может быть весёлым? А вот и нет. Лично меня очень посмешили некоторые из тех объявлений. А так как при раздаче эгоизма мне в детстве ничего не досталось, я с удовольствием поделюсь улыбкою и с Вами, мои любимые читатели:
    * Пышногрудая кыргызска (начало хорошее) с шикарными формами, приглашает на горячую встречу.

    * Копро, золотой дождь, мочусь в женские шерстяные колготки (можно подумать, есть мужские).

    * Профессионально унижу, оскорблю. Так обижу, что не забудешь! (очень смахивает на моего бывшего шефа)

    * Добрая фея. Отфеячу по-полной, отколдую. Волшебная палочка в наличии. (Интересно, сказка будет со счастливым… хм, концом?).

   * Мулатка в любое время (Теперь буду хоть знать, что мулаткость – это сезонно).

    * Так и хочется потрогать, а потом поцеловать!!! Правда? Звони. (Ага, щаз! На фото женщина, которую хочется потрогать лишь палочкой на предмет жива она или уже нет)

    * Я стройная шатенка. Замужем, но сексуальной связи с ним НЕТ! (сердце кровью обливается. Так и хочется сказать, что все мужики - козлы)

    * Душа просит романтики, а попа приключений.

    * Стихи (а как же без них в столь романтическом издании?):

    Умею все. Люблю чулочки.
    Могу желание угадать.
    Во     всей красе и с настроением
    Я жду тебя в свой мир желать. (Шекспир как-то нервно попрощался и вышёл из вагона)

    * Сдобная булочка ждет своего пекаря. Пожарь меня! (можно на данную тему написать про рыбку. Её тоже жарить можно)

    * Любителям пушистой "девочки" с большим достоинством. (О чёрт! Пушистая девочка с большим достоинством… Для истинных гурманов, видать.)

    * Неограниченные возможности, на ограниченном пространстве. (всё-таки учёные изобрели 5 измерение. Настоящие женщины могут вдохновить и не на такие подвиги!)

    * Русская красавица, коса от пояса. Ищет парикмахера. (Коса ОТ пояса – это сильно. Но там нужен уже не парикмахер, а газонокосильщик)

    * Не расстраивайся - пристраивайся! Избавлю от мозолей на руках.

    * Можно без цветов. Со мной все просто! (а вот про вино и конфеты почему-то смолчала)

    * Настоящая русская женщина позажигает с русскими мужиками! (Хм. Если настоящая русская, то объявление должно выглядеть иначе. Я бы написал иначе: Настоящая русская женщина постанавливает коней, позаходит в горящие избы и позажигает с русскими мужиками в бане!)

    * Я творческая личность. Хочу - творю, хочу - вытворяю!

    * Опыт, проверенный временем. Забей гол в мои ворота… (это, вероятно, навеяно ЧМ по футболу)

    * Та еще штучка. Жду своего "Штука". Возможна порка, присутствие Господина. 

    * Филолог по образованию - секс-бомба по призванию! Предпочитаю долгоиграющих мужчин с вытекающими последствиями. (наконец-то я знаю чему учат в филологиях)

    * Каждый конец, это новое начало…

    * Рабыня лайт, урология, доминирование. Мастер на все руки и ноги. ПОПАдай ко мне в гости. Я хороша, как ни крути. (до сих пор думаю, что означает «лайт»)

   * Профессионально ударим по яйцам (болбастинг), контроль дыхания, мумификация, катетер, гинекологическое кресло. (здесь я дрожал, как осиновый лист)

   Ну, и конечно же, в брошюре есть объявления, предлагающие вакансию мечты:
   «Нужны девчонки от 18 до 50 лет! Любого возраста, размера и национальности. На работу – как на праздник, а с работы – как с гулянья. РАБОТЫ ВАЛОМ! ДОХОД ОГРОМНЫЙ!»
(вот так! это Вам не Газпромишко какой-нибудь) 
    

   P.S. А напоследок я задам Вам такой вопрос: а что бы Вы предпочли – весь день потеть без кондиционера, но уйти с работы на 2 часа пораньше, или сидеть «от звонка до звонка» в кондиционированной прохладе офиса общего режима?