Могу ошибаться, но на мой взгляд работа торговым представителем (агентом) в больших городах приравнена, если не постыдному, то явно к чему-то неприятному. На дверях большинства фирм и магазинов висят таблички «Торговым представителям (агентам) вход СТРОГО воспрещён!» Возможно, это из-за вынужденной, а потому агрессивной назойливости тех самых агентов. И так-то все устали от рекламы, а тут ещё какой-то «чувак» заходит к тебе на работу и настойчиво жужжит в уши, навязывая ненужную продукцию.
    Вот и приходится им бедным как-то ухищряться, чтобы попытаться успеть хотя бы выговорить название очередной китайской ерунды, реализуемой его фирмой, до того, как получит успокоительный и праведный пинок под зад.
    Да. Такая вот работа. По чувствительной пятой точке получать не хочется никому, а товар как-то продавать надо. Даже с учётом перенасыщенности рынка всяким китайским хламом. Выживают сильнейшие и хитрейшие.
    Расскажу об одной питерской фирме, в которой я когда-то проходил собеседование. Называется она что-то в духе «Медтех-проммех-спёрсбыт». Я успешно прошёл отбор, и менеджер взял меня с собой на пробный день. Компания занимается продажей каких-то фиговин, которые нужно прикладывать мигающими лампочками себе на копчик и настанет здоровье, а вместе с ним, соответственно, и счастье.
    Эти «Медтехи» придумали следующую уловку: их менеджер берёт справочник типа «Жёлтых страниц» и начинает обзванивать подряд все фирмы и организации в определённом районе города с заготовленной фразой «Здравствуйте! Меня зовут так-то, я представляю такую-то фирму. Могу я услышать начальника\главврача\гендиректора вашей клиники\фирмы\учреждения? Вы знаете, с такого-то числа вступил в силу Федеральный Закон номер такой-то, направленный на реализацию нацпроекта «Здоровье»? Наша компания выиграла государственный грант на проведение бесплатных лекций и занятий в рамках этого нацпроекта. С Вами уже связывались наши представители? Нет? Как нет? Странно. Мы в вашем районе уже вроде во всех компаниях лекции прочитали …» И так далее и так далее.
    Смысл в чём? Во-первых, это вроде как от государства, а значит надо. Во-вторых, слова о том, что это что-то раздаётся бесплатно, а значит, хватит не каждому. В-третьих, играет психологический ход: а почему это всем уже что-то дали бесплатно, а мне нет, чем я хуже?
    В итоге, менеджер договаривается на проведение бесплатной лекции и просит руководителя буквально на час собрать максимум всего персонала в каком-нибудь кабинете. Чаще всего получает согласие. И начинается шоу одного актёра.
    Лекция называется «Оказание первой медицинской помощи при инсультах\инфарктах». И начинается она реально, как лекция об этом самом. Лектор эмоционально рассказывает о том, как помогать в таких случаях, какие бывают признаки и т.д. Он приводит яркие примеры, задаёт вопросы в аудиторию, шутит. В общем, разогревает зал и притупляет чувство настороженности и недоверия. А потом, когда «клиент готов» и перестаёт критически оценивать информацию, он плавно переходит к тому, что основной причиной не только инсультов\инфарктов, но и вообще всех бед со здоровьем, являются проблемы с позвоночником.
    «У 9 из 10 человек, - с придыхание вещает «лектор», - в настоящее время есть те или иные проблемы с позвоночником. А оттуда защемление нервов, непоступление кислорода в тот или иной отдел и к тем или иным внутренним органам…» Зал соглашается, горестно вздыхая. Всё. Пора говорить, что к счастью на дворе 21 век, нанотехнологии и всё такое прочее, а потому уже есть 2 чудо аппарата, изобретенные заслуженными гениями от медицины и признанными позвоночными корифеями.
    «Больные, некоторые даже лежачие, благодаря таким аппаратам начинают вставать и ходить». Обязателен живописный пример.
    Потенциальный клиент должен смеяться, плакать и снова смеяться. А потом уже финальный аккорд из фраз: «Один из таких чудо-аппаратов, кстати, в рамках опять же нацпроекта «Здоровье» Государство эксклюзивно доверило распространять нашей компании. Кстати, совершенно случайно, один такой образец у меня есть с собой. Партия ограниченная, вы понимаете. Аппараты нужны всем, а Государство средств на программу субсидировало мало, а потому по такой смешной  цене у нас они расходятся, как горячие пирожки. Осталось мало. Если кто заинтересовался, то может ещё успеть приобрести по цене со скидкой». Ага, 15 тысяч рублей – обхохочется только человек с особо извращённым чувством юмора.
    То есть, название и суть лекции значения не имеет никакого. С тем же успехом она может называться «Применение медицинской пиявки при устранении отёчности нижних чакр в результате неудачного ковыряния в носу вопреки технике безопасности».
    Главное – это суметь от пиявок искусно перейти к тому, что вообще все беды от позвоночника, а устранить проблемы с ним могут два аппарата. Причём только один из них супер, а именно «Нехрустин-Р УМ-3», который, к тому же, совершенно случайно у меня с собой.
    Такие вот цыгане в дорогом костюме и галстуке.
    И, как ни странно, такого «хитреца» народ слушает и «ведётся», покупая у него дорогущее непойми что. Причём у особо впечатлившихся, я так подозреваю, даже спустя время не возникает чувства, что его сознанием кто-то успешно манипулировал.

    З.Ы. Дополнительная ирония была в том, что в тот день мы ездили сначала в РОВД, а потом по медклиникам, где он выступал сначала перед милиционерами, а потом и вовсе перед врачами и медперсоналом.