Мой друг Матвей, про которого я уже как-то наследил в этих ваших тырнетах, работает в суде «на уголовке». Как он сам называет свою работу – в индустрии поломанных судеб. Так вот он периодически радует меня новыми историями. Жизненными и интересными.
    Грех не поделиться с Вами, мои дорогие читатели, я думаю.
    Итак, история про одну семейную пару.
    Жили-были муж да жена. Обычная такая семейная пара. Жена чуть покрупнее, муж чуть помельче. Соотношение 150 на 60 примерно, если в килограммах вешать.
    Жена этим преимуществом, скажем так, время от времени пользовалась. Да чего уж там. Побивала она его частенько. Ага. Каждый день. В тонусе держала, чтоб не дай бог чего там удумал. Брак – это вам всё-таки не шуточки шутить.
    И вот в один прекрасный день ходит она по квартире этакой королевишной и бдит семейное счастье. Муж в это время стоит посреди комнаты и гладит бельё. Жена мимо него проходит и в очередном души прекрасном порыве кА-ак даст ему подзатыльник! Ну, Вы же понимаете. Стоит он такой жалкий воробушек в майке-алкоголичке и трениках с надутыми коленями… Тут кто хочешь не устоит, чтоб «леща» не отвесить, а тут уж тем более жена. Законная между прочим. Штамп в паспорте, он же как у Джеймс Бонда лицензия на убийство. Да и вообще в России не бьёт, значит не любит. А эта пылкая женщина любила, да ещё как!
    Но воробушек отчего-то не был в тот момент настроен на романтический лад и почему-то обиделся. А может просто чаша терпения лопнула. Тут уж неведомо. Но факт остаётся фактом: в следующий заход жены он взял да и провёл ей утюгом по спине. Как раз между лопаток складочку разгладил.
    Вы слышали, как орёт слониха, потерявшая своего детёныша? Вот и я нет, но скорее всего именно так, как кричала та почтенная дама, от неожиданного проявления чувств со стороны своего мужа. А ещё пока она, такая счастливая орала, на автомате резко развернулась и со всей силы отвесила мужу игривую оплеуху.
    Ну, а так как женщина она была мягко говоря крупненькая, раза в три крупнее мужа, то от такого удара последний аж отлетел. К окну. Было лето, а потому из-за жары окна нараспашку…     В общем, двигаясь по инерции и не задержанный даже оконными рамами мужчина с криками вывалился из окна навстречу открывающимся с пятого этажа перспективам.
    Жена сразу же схватила телефон и вызвала скорую. Себе. У неё ведь ожог, Вы помните.
    Приехала скорая. Смотрят: ёк-макарёк! Да тут же утюгом по спине, то есть пытки! Женщина в полубессознательном состоянии лежит. Мычит только: «Уголовник! Убийца!...» Срочно вызвали милицию.
    Милиция принеслась во все свои мигалки. Вломилась в квартиру и строгим голосом начала вести опрос потерпевшей. Кто убийца? Особые приметы? Явки-пароли?
    Муж?.. Как муж? Ах муж! Вот садюга!!! А где, собственно муж? Выпал в окно?... Как выпал в окно?!!
    Милиция вместе со Скорой наперегонки кинулась к окну. Интересно ведь посмотреть на останки мучителя-мужа.
    И открылась их изумлённым взорам следующая картина: на дереве висит и попискивает счастливо спасённый муж, кидается в редких прохожих веточками, привлекая внимание. Скоро внизу собралась целая толпа. Милиция кричит, чтоб слазил, так как ему пора в тюрьму. Прохожие свистят и бурно шутят. Мужчина в итоге расстроился и начал в них всех плеваться, выражая свой протест.
    Вызвали МЧС, так как лестницы подходящей длины во дворе не нашлось. С её помощью хулигана наконец сняли.
    Супруга сначала написала заявление на буяна, но потом забрала обратно. Вместе со своей второй половинкой. Хотя, четвертинкой скорее всего, если быть объективным. Женщины, они порой так мило импульсивные.