Гуляли мы с женой по Городу, устали и зашли отдохнуть-погреться в местную кафешку. Попили кофе и я перед уходом решил посетить туалет. Поднялся на второй этаж и спросил у барменши где тут, мол, ваша припудривательная комната? Барменша мне махнула рукой и я бодрым шагом направился, куда послали. Зашёл. Прошёл в кабинку и углубился в процесс. Стою, журчу и тут с ужасом осознаю, что оказался-то я в женском туалете, ибо вдруг раздались дамские голоса и смех.
Ё-моё! Я аж журчать забыл от перепуга. Вот это номер! Только щас запоздало понял, почему писсуаров-то здесь не было. Я ещё удивился этому факту, но как-то слабо и не придал особого значения. Дела-а! Я затих, присев на унитаз и боясь даже дышать. А то вдруг у меня дыхание какое-то не женское. Сижу, чувствую себя толи извращенцем, толи шпионом на вражеской территории.
Хуже стало тогда, когда начали рушиться мои грёзы. Мужчины, Вы не представляете, но оказывается женщины ТОЖЕ ГАДЯТ!!! Да-да. Вот именно эти хрупкие, нежные, сексуальные и красивые создания, прекрасные, как рассвет (с), на самом деле ходят в туалет не только для того, чтоб поправить макияж.
Причём именно за этим-то они заходят туда реже всего. А чаще всего в туалет они ходят, чтобы ...! Представляете?!
Я сидел вновь с разбитым сердцем. У меня ещё давняя рана от известия, что Дед Мороз это на самом деле пьяный дядя Серёжа, до сих пор не зарубцевалась, а тут новая...
А тем временем слева и справа от меня представительницы прекрасного пола шуршали снимаемыми джинсами и задираемыми юбками, а потом шумели, как Ниагары, а также издавали иные звуки, что ни в блоге не описать, ни топором не вырубить, а ещё кряхтели и матерились, как пьяные матросы в портовом толчке.
В итоге, сидел я долго, пока наконец не поймал момент, когда поток посетительниц временно иссяк. Я выскочил из туалета, словно Тампакс из восьмиклассницы. Красный, как варёный рак. Да. И мои розовые очки навсегда остались там, в том злосчастном туалете.
Читать далее
Комментарии: Добавить комментарий
А жена, значит, при вас и в туалет никогда не заглядывала (ведь дома он у вас имеется?), и звуков "иных" никогда не издавала? Повезло вам с женой, Андрей :-)
Моя мама рассказывала про свою маму, что та думала, что учительница в школе настолько образцовое создание, что никогда не ходит в туалет по естественной нужде, представляете, каким авторитетом пользовалась учительница у воспитанников?
Да, история называется "новые приключения ЕбанькО".
Благодарю за уместный и оригинальный отзыв, уважаемый Вася.
Зачем так опошлять события, многоуважаемый, Трин...ад...цатый... Вася ДжО...
Добавьте ваш комментарий:
Чтобы оставить комментарий вам нужно войти на сайт или зарегистрироваться.