Utro

Utro

Иногда возникает такая ситуация, когда с ноутбуком работать на коленях может быть не очень удобно. Например, когда он сильно греется, обжигая нежные ноги пользователя, нет возможности удержать аппарат на коленях и т. д. Именно для таких ситуаций дизайнер Эрик Де Нийс придумал концепцию клавиатуры в штанах или, если точнее, на штанах.

По задумке, стильные молодежные брюки «Beauty and the Geek» содержат на передней части беспроводную клавиатуру. Технически, кстати, реализовать это не сложно - гибких и водонепроницаемых клавиатур на рынке присутствует масса. Стоит отметить, что в данном случае применен полноценный вариант с цифровым блоком. Кроме того, в комплекте со штанами должна поставляться мышь, для которой есть специальный кармашек. В области коленей спрятаны относительно мощные в сравнении с ноутбучными динамики. Еще один забавный аксессуар в «Beauty and the Geek» - джойстик, который скрывается за молнией в переднем кармане.
Идея крайне забавная, хотя практическая ценность «Beauty and the Geek» находится под большим вопросом. К тому же это лишь концепция и неизвестно, доберется ли она до реализации в виде коммерческого продукта.

Источник: http://ruformator.ru

Utro

Самыми дефицитными ИТ-специальностями столицы Headhunter признал специалистов по поисковой оптимизации (SEO) и веб-инженеров. Во вторую специальность в компании включают, например, вакансии программиста ASP.NET, ведущего web-программиста, Java-разработчика и PHP-разработчика.
Вывод о дефицитности подобных специалистов сделан на основе анализа 28649 актуальных вакансий и 82357 активных резюме, опубликованных с начала 2010 г. В компании для каждой из специальностей рассчитывают отношение числа резюме к числу вакансий. При том, что для рынка считается оптимальным, если первый показатель превосходит второй в 2-3 раза, для SEO такой индекс составил лишь 1,26, а для веб-инженеров – 1,36.
Таким образом, на каждую открытую позицию по этим специальностям приходится немногим более одного специалиста, ищущего работу. В 2008 г. найти специалиста по SEO работодателю было примерно в три раза легче. Значение индекса на тот момент составляло 3,7, к середине 2009 г. оно опустилось до 2,9.
«Еще 2 года назад поисковая оптимизация рассматривалась компаниями как необязательное дополнение к сайту с хорошим бюджетом, - считает Михаил Жуков, генеральный директор группы компаний HeadHunter. - Сегодня, каждый проект средней руки стартует с SEO анализа, а специалист по поисковой оптимизации работает с разработчиками и дизайнерами бок обок».
Если дефицитность по этой специальности можно назвать давно просматривающейся закономерностью, то с веб-инженерами ситуация иная. Со значения 1,8 в 2008 г. (дефицит) индекс поднимался до 2,8 (норма) в середине 2009 г., начал снижение к концу года, а затем в начале 2010 г. резко обозначился дефицит подобных специалистов. Также в компании отмечают, что, несмотря на трудности с поиском, SEO и веб-инженеры требуются рынку в относительно небольшом количестве.
Самыми дефицитными в Москве (индекс ниже двойки) можно назвать 6 ИТ-специальностей. Кроме двух уже указанных остро специалистов по САПР (1,58), CRM-системам (1,66), технических писателей (1,73) и разработчиков игрового ПО (1,82). Заметим, что как и осенью 2009 г. самой трудоизбыточной с большим отрывом остается должность ИТ-директора. Однако, значение индекса для нее практически вернулось к докризисной отметке и в марте 2010 г. составляет 14,6. Первая половина 2009 г. для CIO по этому показателю была ужасна – индекс вырос до значения 46,2. Как уже писал CNews, нужно иметь в виду, что специалисты такого уровня в основном трудоустраиваются не через сайты вакансий.
Сейчас средняя зарплата SEO оптимизатора в Москве 42 тыс. руб. Год назад в марте 2009 г. она находилась на уровне 38 тыс. руб., а в марте 2008 г. – 46 тыс. руб. Что касается московских веб-инженеров, то сейчас, судя по базе данных Headhunter, в среднем они зарабатывают 58 тыс. руб. В марте 2009 г. аналогичный показатель составлял 53,5 тыс. руб., а два года назад – 65 тыс. руб. Для сравнения, средняя зарплата программиста по этим же данным - 57 тыс. руб.

Utro

Люди готовы поверить во что угодно и СМИ с удовольствием играют на этой вере. Museum of Hoaxes составил сотню самых интересных первоапрельских шуток СМИ.
Вот топ-10 из них:

Урожай спагетти в Швеции, 1957 год

Уважаемая новостная программа канала BBC "Панорама" сообщила, что благодаря мягкой зиме и победе над страшными макаронными долгоносиками, шведские фермеры собрали в этом году рекордный урожай спагетти. Закадровый текст сопровождался видео-сюжетом, на котором шведские крестьяне собирали спагетти прямо с деревьев. Передачу посмотрела огромная масса народа. На BBC посыпались звонки с вопросами, как вырастить собственное "макаронное дерево". На эти вопросы в редакции BBC отвечали: "Положите одну макаронинку в томатный соус и надейтесь на лучшее"!

Штат Алабама изменил число Пи, 1998 год

В апрельском номере журнала New Mexicans for Science and Reason содержалась статья, где утверждалось, что сенат Алабамы принял закон об изменении числа Пи. Законодателям не понравилось, что у числа Пи после запятой слишком много знаков, поэтому они утвердили новое значение - вместо 3.14159 просто 3.0. Статья быстро попала в интернет, и распространилась по всему миру. Насколько популярной стала эта тема, стало понятно после того, как в администрацию штата Алабама посыпались звонки и письма от возмущенных людей.

Сидд Финч, 1985 год

Журнал Sports Illustrated опубликовал статью о новом молодом питчере (в бейсболе игрок обороняющейся команды, задача которого - вбросить мяч в зону страйка), который готовился войти в состав команды The Mets. Сообщалось, что его зовут Сидд Финч и он может метать мяч со скоростью 270,3 км/ч с точностью до миллиметра. Эта скорость броска была на 100 км/ч больше, чем скорость предыдущего рекордсмена бейсбола. Удивительно, но сообщалось, что Финч никогда раньше не играл в бейсбол. Вместо этого он тренировался "искусству броска" в тибетском монастыре под руководством великого учителя Ламы Милараспа. Фанаты Mets были в восторге от немыслимой удачи, что любимая команда заполучила такого игрока, и завалили журнал письмами с просьбой дать больше информации о Сидде Финче.

В Лондоне приземлилось НЛО, 1989 год

31 марта тысячи водителей, ехавших по скоростному шоссе в пригороде Лондона, наблюдали в небе светящийся объект, напоминавший летающую тарелку. Многие даже свернули на обочину, чтобы получше рассмотреть, как НЛО приземляется на поле возле Лондона. Местные жители сразу же позвонили в полицию, чтобы сообщить, что началось вторжение инопланетян. Полиция незамедлительно выехала на "место преступления". Когда самый храбрый офицер приблизился к летающей тарелке, грозно выставив впереди себя полицейскую дубинку, дверь инопланетного корабля открылась, и из нее появилась маленькая серебристая фигурка. Офицер незамедлительно "сделал ноги". И было кого бояться! "Инопланетянином" оказался 36-летний председатель Совета директоров Virgin Records Ричард Бренсон, а "летающей тарелкой" - специально споектированным для феерического первоапрельского розыгрыша воздушным шаром.

Цветное "чулковое" телевидение, 1962 год

В 1962 году в Швеции был только один телеканал, вещавший в черно-белом формате. Технический эксперт телеканала Кьел Стенссон выступил в новостях с заявлением, что благодаря новой технологии аудитория канала может переключить свои черно-белые телевизоры на цветной режим. Все, что для этого нужно было сделать - натянуть на экран телевизора чулок. Стенссон продемонстрировал, как это делать. На самом же деле, цветное телевидение появилось в Швеции только через 8 лет - 1 апреля 1970 года. На этот раз то была не шутка.

Пьяное вождение в Интернете, 1994 год

Статья в журнале PC Computing информировала, что Конгресс находится в процессе принятия нового закона, запрещающего пользоваться Интернетом в состоянии алкогольного опьянения. ФБР собиралось использовать этот законопроект, чтобы законно прослушивать телефоны граждан, которые "употребляют алкологольные напитки во время выхода в Интернет. Законопроект обязательно будет одобрен, говорилось в статье, ведь "кому понравится общаться в сети с алкоголиками и подвергаться сексуальному насилию"? Инициатором принятия закона была компания "Информационное шоссе", которая выступила с мнением, что пьянство на информационных дорогах сети Интернет ничем не лучше всеми осуждаемого пьянства за рулем.

Сан-Сериффе, 1977 год

Британская газета The Guardian выпустила специальное 7-страничное приложение, посвященное Сан-Сериффе, маленькой республике, состоящей из группы островов в Индийском океане, по форме напоминающих точку с запятой. Серия статей подробно описывала географию, культуру и политику этого государства. Два его главных острова назывались "Верхний Лоток" и "Нижний Лоток", столицей был город Бодони, а политическим лидером - генерал Цицеро. Телефоны редакции The Guardian безостановочно звонили целый день. Читатели хотели знать подробности о неизвестном государстве. И лишь некоторые заметили, что все названия в тексте соответсвуют полиграфическим терминам. Так, название острова Сан-Сериффе - это название шрифта san-serif, город Бодони - название семейства гарнитур, основанных на рисунке шрифта, разработанного итальянским шрифтовиком Джамбаттистой Бодони, а Цицеро - типографский шрифт, размер которого равен 12 пунктам.

Горячеголовый арктический червяк, 1995 год

Журнал Discover Magazine опубликовал материал об открытии нового вида животного в Антарктиде - арктического червяка с горячей головой. Этот удивительный червяк имел костную пластину на голове, которая, питаясь миллионами кровяных сосудов, могла нагреваться, позволяя червяку бурить лед. Используя преимущества горячей головы, червяки питались пингвинами, растапливая лед под ними до такой степени, что они начинали тонуть в узкой полынье.

Никсон баллотируется в президенты...снова!, 1992 год

Национальное американское радио объявило, что Ричард Никсон собирается снова баллотироваться в президенты и передало в эфир предвыборную речь Никсона. Это событие вызвало сотни рассерженных звонков...ведь за несколько лет до этого Никсон ушел в отставку с большим позором. На самом деле голосом президента говорил пародист Рич Литтл.

Гамбургер для леворуких, 1998 год

Американская сеть ресторанов быстрого питания Burger King поместила рекламу в USA Today на целую страницу, где говорилось о начале выпуска нового продукта - специального гамбургера для 32 миллионов левшей, проживающих в Америке. В гамбургере использовались те же ингридиенты, что и в стандартном варианте, но для удобства леворуких любителей фаст-фуда все составляющие повернули на 180 градусов. В этот же день тысячи американцев отправились в Burger King, чтобы поесть новый гамбургер. А некоторые требовали сделать им гамбургер для правшей!

Российские СМИ тоже с некоторых пор переняли моду подшучивать над своей аудиторией. Как пишет Lenta.ru, в нынешнем году "приколами" уже отметилась "Комсомольская правда", опубликовавшая на своем сайте фотографию нового российского танка Т-90-Н "Призрак" с технологией Stealth (самого танка практически не видно, одни контуры да тень на брусчатке), РБК Daily, уверяющая, что компания "Росинтер" получила заказ на изготовление изысканного галстука для главы строительной корпорации Mirax Group Сергея Полонского, который обещал съесть свой галстук, если в начале 2010-го цены на недвижимость не упадут на 25%, и газета "Твой день", сообщающая, что заслуженный артист РСФСР Эдуард Хиль (известный своей проникновенной композицей про "трололо") номинирован на Грэмми.

Кроме того, новыми дизайнерскими изысками порадовала студия Артемия Лебедева. Обозревателям Finam.info особенно понравилась замечательная кружка-утюг «Ирониус», которая "является идеальным утюгом, пока кофе в ней не остыло".

Utro

Как упорядочить наши отношения со временем и перестать, наконец, опаздывать? Для этого нужно задать себе несколько вопросов.

1. Сколько времени? Рано утром во дворах многоквартирных домов часто можно увидеть сцену. Мама тащит малыша в сад и приговаривает: «Давай скорее, ну что ты тащишься, как черепаха!» Она не знает, что воспитывает человека, который всю жизнь будет опаздывать.

Маленькие дети имеют довольно смутное представление о том, что такое время. Они также не очень понимают, как именно устроена взрослая жизнь, почему маме надо сейчас спешить на работу, впрочем, и сама «работа» для них совершенно абстрактное понятие. Мама объясняет, что на работе у нее пожар, землетрясение и люди ждут, поэтому надо торопиться. Он не понимает, почему, но запоминает: «Торопиться - правильно. Так и надо жить». Повзрослев, он организует свою жизнь так, чтобы можно и нужно было все время куда-то спешить. Назначает три встречи в разных концах города на ближайшие два часа, а на сложный день планирует вдобавок дантиста и пьянство с одноклассниками. Он спешит изо всех сил. Но никуда не успевает.

2. Хочу ли я туда идти? Иногда даже с очень обязательными людьми случается невозможное - они не успевают оказаться в нужное время в нужном месте. Но у них есть убедительное алиби - пробка, затянувшиеся переговоры, заболел ребенок или еще что-нибудь. А бывают ситуации, когда форс-мажор становится системой: гений пунктуальности начинает хронически опаздывать на работу или на встречи с определенным человеком. Не сознательно - но что-то постоянно случается, хватает за ноги, ложится у порога, не дает идти. Мистика? Может быть, но, скорее всего, вы просто не хотите идти на эту работу или видеть конкретное лицо. Бессознательное саботирует процесс, и мы начинаем все делать в два раза медленнее, заведомо неправильно планируем время, беремся за лишние дела, едем не той дорогой и т.п.

3. О чем я думала? Многие спешат, чтобы не думать о том, что у них не получается контролировать. Личная жизнь, проделки родственников - это все очень важно и при этом абсолютно стихийно, непредсказуемо. Поэтому девушки переключаются на много простых дел, которые можно сделать совершенно самостоятельно. Ну и что, что половину из них можно было и не делать? Зато они дают результаты, которые позволяют считать, что это ты управляешь жизнью, а не она - тобой. Но всегда можно себя проверить, задав вопрос: «Если бы я не думала о работе и о том, как до конца дня успеть еще на три встречи, чем были бы заняты мои мысли?» Они были бы заняты бесконечным внутренним диалогом с бойфрендом, который тоже много бегает и потому мало разговаривает? Ну так поговорите с ним - сначала про себя, а потом, потренировавшись, наяву. Это долго и не дает моментального результата - зато явно важнее, чем по дороге с работы заехать в магазин на другом конце города и купить такую зубную щетку, которая нигде больше не продается.

4. Как будем извиняться? Существую люди, которые опаздывают, потому что хотят оказаться в центре внимания. Бессознательная цель их действий - не только обратить на себя внимание, но еще и получить психологическое «поглаживание» в виде прощения. Причина этой ребяческой манипуляции - душевная боль, которая сидит где-то глубоко внутри. История невеселая, но она не мешает вам бесноваться от манеры поведения таких людей. Не волнуйтесь, их можно перевоспитать - перестаньте быть для них мамой с папой, пусть ведут себя как взрослые. У вас выпрашивают прощение и заветное «да ничего страшного!»? Не извиняйте - сердито объясните, как трудно вам было ждать, как вы из-за них всюду опоздали. Поменяйтесь с манипулятором местами - пусть он раз в жизни почувствует, что другому человеку тоже может быть неприятно.

6 способов прекратить опаздывать

Вам надоели собственные опоздания, а еще больше они надоели вашему начальству? Тогда примите к сведению несколько советов.

Планируйте собственный распорядок. Часто мы опаздываем, потому что стремимся что-то доделать в последний момент. Иногда это действительно необходимо, но чаще всего лишь дань привычке. Проанализируйте, например, как вы собираетесь на работу. Утренний туалет и завтрак - с этим все в порядке, никуда не денешься. А вот выбор гардероба? Чистка обуви? Может перенести эту процедуру на вечер? В результате сэкономите минут двадцать минимум.

Учитывайте потраченное время. Для начала запишите все свои дневные мероприятия и время, которое было на них затрачено. Проанализируйте записи и решите, что в них лишнее. Выделите самые важные дела и выполняйте их в первую очередь. Ну а очередную серию латиноамериканских вздохов или какой-нибудь матч века вполне можно вообще исключить из распорядка. Никак нельзя? Внесите просмотр в самый конец списка. В конце концов, если не посмотрите, будет вам оправдание, ведь собирался (собиралась)...

Планируйте дела. Заранее запланируйте, сколько времени потратите на то или иное мероприятие и постарайтесь уложиться в поставленные сроки. Не получается? Отложите на завтра, «утро вечера мудренее». Перемещаясь по городу, заранее планируйте маршрут и определяйте время для него с запасом. Это позволит нейтрализовать негативные последствия работы маршрутных автобусов и троллейбусов и транспортных пробок, коих с годами все больше.

Старайтесь приходить раньше намеченного срока. В армии это называют «ефрейторским зазором». Но если у вас с пунктуальностью нелады, значит, вам равняться на ефрейтора. Часто опоздания происходят только по причине неправильной оценки времени. Кажется, прошло пять минут, а на самом деле пятнадцать. Приняв за правило приходить раньше, вы сможете побороть собственные ошибки. Чтобы убедиться в том, что неправильная оценка времени вам присуща, проведите несложный тест. Занявшись делами, скажите себе, сколько прошло времени, а потом сверьтесь с часами.

Прекратите оправдываться. Опоздали - значит опоздали. Вы поступили плохо, и оправданий вам нет. Оправдываясь перед шефом или коллегами, вы оправдываетесь перед собой, а значит, не считаете, что поступили неправильно. Убедив себя в том, что опоздание неэтичный поступок, опаздывать станет труднее, а приходить вовремя - легче.

Не воруйте чужое время. Человек, который вас где-то ждет, а вы при этом опаздываете, тратит время своей жизни на пустое ожидание. Неважно, сколько он прождал - пять или пятнадцать минут. Время - ресурс невосполнимый. И вы никогда не сможете вернуть те минуты жизни, которые, фактически, у него украли.

Utro

Вы замечали, что у офисных сотрудников, покидающих свои рабочие места в шесть, всегда слегка виноватое выражение лица? Как будто они сделали что-то нехорошее, подвели своих коллег, недоработали.

Вы замечали, что все больше компаний вводят штрафы за опоздание по утрам? Появление на рабочем месте в десять минут десятого может стоить вам половины премии, несмотря на то, что накануне вы ушли тоже в десять минут десятого, только вечера?

А замечали ли вы, что все большее количество романов начинается именно в офисе?

В десятом часу вечера уставшие офисные сотрудники собираются на лестницах, курят и обмениваются негодующими комментариями. А на следующий день, сплоченные общим недовольством и совместным преодолением офисных трудностей, они встречаются на корпоративной вечеринке и падают друг к другу в объятия.

Сколько времени в день вы тратите на переписку по корпоративной почте с друзьями? Час? Два? Сколько писем приходится удалять в конце дня, ибо тематика их никак не служит благой цели развития бизнеса вашей компании?

Сколько сигарет вы выкуриваете во время затянувшихся совещаний? Сколько чашек растворимого кофе выпиваете за день, пытаясь сосредоточиться и вникнуть в смысл очередного абсурдного письма от невменяемых коллег или придумать, что бы такого умного написать в ответ на письмо вменяемого коллеги, да так, чтобы переложить ответственность на других? Как давно вы были в отпуске?
Вы помните, как шумит листва деревьев, как поют соловьи майской ночью в парке, помните ощущение солнечных лучей на коже?

Проследите за графиком вашего дня.
Утром вы боретесь с пробками на дороге и полтора часа добираетесь до офиса, стараясь не опоздать и не лишиться премии. Потом, пробежавшись глазами по Интернет-сайту с новостями и расстроившись из-за падения курса доллара, который постепенно съедает вашу зарплату, вы с головой ныряете в работу.

Офисный open-space создает атмосферу колоссального стресса: кто-то постоянно разговаривает, кричит, не стесняясь в выражениях, кого-то ругают, кто-то общается по громкой связи, у кого-то играет музыка: Скрепят принтеры, шуршат факсы, на разные голоса трезвонят телефоны, глаза слепит свет дневных ламп, окон зачастую не видно: Мимо вашего стола постоянно кто-то ходит, задевая вашу мусорную корзину. В ваш монитор заглядывают любопытные коллеги. Ваши телефонные разговоры слышны всем окружающим. Ваш почтовый ящик мониторится службой безопасности.

К середине дня вы вспоминаете, что сидячий образ жизни заставил вас задуматься о диете, но времени на полноценный обед снова не хватает и вы поглощаете жуткие салаты с майонезом, пытаясь как можно скорее удовлетворить низменную потребность в насыщении и вернуться к высокоинтеллектуальной работе.

Вы знаете, у скольких офисных сотрудников развит кистевой синдром, когда руки ноют от мышки и клавиатуры? Когда-то считалось, что это свойственно только программистам.

Ближе к вечеру вы понимаете, что не удалось сделать и одной трети из запланированного на день. Вы ускоряете темп работы. И через полчаса понимаете, что очередная чашка кофе уже не действует. Вы курите, но и это не помогает. Вы перекидываетесь парой фраз с соседом, выясняете, что он в таком же предкоматозном состоянии: И, оживившись, снова принимаетесь за работу.

Письма, звонки, отчеты, звонки, письма, согласования, согласования, согласования.
На наших могилах будет гравировка: <Он писал, звонил и согласовывал.

В шесть часов рабочий день у многих из нас только начинается. Где-то в глубине сознания еще живет мысль о том, что с друзьями недостаточно весь день только обмениваться мэйлами. Но у всех на работе аврал, времени собраться вместе - нет.

Еще глубже в сознание загнана мысль о любви и романтике. И даже о сексе. Эта мысль вообще еле жива, и в принципе оргазм от удачно завершенной сделки зачастую оказывается более ярким, чем обычный. Если мы встречаемся с любимыми два раза в неделю, это уже очень часто. И даже при встрече мы продолжаем разговаривать о работе.

Но иногда, по выходным, мы отрываемся. Мы зарабатываем много денег и тратим их на новые костюмы для офиса, новые туфли и сумки для офиса, ходим в салоны красоты, чтобы хорошо выглядеть в офисе!!!!

Utro

09:00
Появился на работе. (Рабочий день начинается в 08:30).

Рассказ начальнику о том, как долго не было троллейбуса, прошел превосходно. Также, в двух словах, было высказано мнение о том, что проезд на маршрутке для младшего научного сотрудника (для меня - то есть) является непозволительной роскошью, в связи с низким финансовым положением, которое напрямую связано с заработной платой. И повышение последней позитивно скажется как на производительности труда, так и на желании сотрудников предприятия повышать эту самую производительность.

"Тонкий" намек на повышения этого самого состояния привел Шефа в состояние, когда он теряет связь с этим миром, и начинает излагать свое мнение по этому поводу при помощи так называемых просторечных выражений не свойственных литературной речи (записав которые можно было бы заметно увеличит количество страниц в таких замечательных книгах, как словарь Даля, словарь иностранных слов, биологический энциклопедический словарь). Все слова мне были конечно незнакомы. А из тех, которые я знал, или хотя бы догадывался об их значении, я понял нижеследующее:

Что, несмотря на его крайнюю заинтересованность этим вопросом, мы можем не поднимать его ближайшем будущем в связи с финансовым становлением компании. При словах ближайшее будущее он подсознательно размахивал руками. Это было похоже на то, как рыбаки показывают, кто какую рыбу поймал.
Он еще говорил что-то о том, что мы только о себе и думаем, о коммунизме, и о приближающемся светлом будущем: еще что-то, чего я повторить не могу, ибо при повторе я возможно их неправильное произношение, вследствии чего они могут утратить свою красоту и идеологический смысл. Видимо эти выражения использовались в обороте при общении еще ДО моего рождения, и потому мне неизвестны.

В общем, я решил быстро удалиться из кабинета, сожалея о затронутой теме и о своих барабанных перепонках.

К тому же в ход пошли веские аргументы в образе "забыть про премию", "получения необработанных документов за прошлый год", "поиск новой работы".
Вспомнив, что без зарплаты мне будет грустно, особенно доходчиво мне смог бы объяснить это желудок. Да и upgrade моего компутера понятие жизненно необходимое (желудок-то, и потерпеть может).

Вздохнул свободно я, только закрыв за собой дверь. Может, вздохнул свободно я еще и потому, что у начальника желудок слабенький.

09:30
Вошел в кабинет.
Ну, что ж, приступим к работе, думал я, направляя свои стопы к рабочему месту.
На работу меня вдохновляло усердие, с которым сотрудники приступили в ней.

Первый компутер - Need For Speed: Undeground (76% из 111% пройденного).
Крики: - Куда ты, зараза, едешь? Вот developer-ы хреновы. Азотного ускорителя еще меньше нельзя было сделать!!
И снова нажатое - RESTART трассы.

Второй порадовал не меньше - Chaser. Крики и стоны раненых на чистом грузинском, в чистейшем русском переводе. Мерный ЗВОН гильз о текстурированый ДЕРЕВЯННЯЙ пол.

Третий компутер возродил было мою мысль о работе. Девушка сидела, И НАБИРАЛА ЧТО-ТО В WORD-е. Присмотревшись повнимательнее, я заметил на панели задач такие необходимые офису приложения как: фильм, пасьянс, и гороскоп в IE на сегодня. Заметив, что ТО, что вошло, не есть начальник, WORD был заботливо свернут.
Кстати, то, что кто-то вошел в помещение, было замечено только ею. Женщины.

09:35
Наконец-то подхожу к своему рабочему месту.

На стене приветливо висит плакатик "WINDOWS MustDIE!!!"

Нажимая на кнопочку POWER, я все еще мысленно стараюсь заставить себя обработать те документы, которые я должен был сдать две недели назад.
Их должны БЫЛИ уже отправить курьером, и люди в другом городе должны БЫЛИ БЫ продолжить обработку: Мои мечтания были прерваны рисунком с обнаженной девушкой, появившейся на мониторе (стыдливо прикрывшей газеткой интимные места), и приглашением ввести пароль, что, и было успешно водворено в жизнь только после второй попытки.

Понедельник - день тяжелый.

Но вот, пароль введен.

Входим... Мышка трепетно тянется к папочке мои документы: но не успевает. Запускается Diablo II заботливо поставленный в автозагрузку.
Что делать, первым делом, как говорится, самолеты:

А мне в пятидесятый раз нужно замочить Диабло.

12:15
По кабинету начинает разноситься запах чьей-то еды в микроволновке. Еды, которая про существовании холодильника забыла уже дня два назад.
Весело кипит чайник с пельменями.

Подавляя рвотные порывы. Выхожу в коридор.

Желудок, тоже напоминает мне про время обеда, а заодно и мочевой пузырь про то что Diablo - Diablo-й, а он не резиновый.

12:30
Я нахожусь в столовой, где заботливая тетя-повар наливает мне что-то, что в меню называется - суп с вермишелью. На второе - вермишель с куриной котлеткой.
Про куриную котлетку я умолчу из этических соображений, это тема отдельной статьи, а вот про то, что вермишель в супе отличается от вермишели на второе не только по внешнему виду, но и по своему составу, можно догадаться, даже если вы весь школьный курс химии провели на значительном удалении от самого кабинета химии, и химичку не знаете даже в лицо.
:и компот.

13:00
Вспоминая обед незлым тихим словом я направляюсь в места общего пользования, именуемые в простонародье - туалет.
Вермишель выходит особенно тяжело.

Дабы не проводить бесцельно, столь драгоценное для меня время, я начинаю озираться вокруг. Чистые стены, никаких надписей (да, это не студенческий туалет с неимоверным количеством высокоинтеллектуальных надписей, говорящих в первую очередь о высоком коэффициенте IQ их авторов).

Скучно.

Взгляд натыкается на кем-то заботливо оставленный журнал "*****" (никакой бесплатной рекламы), про компутеры за январь прошлого года.
Узнаю много нового. Вспоминаю, какими были цены на комплектующие в начале года.

Улыбаюсь.

Вермишель, продолжает упорно засорять исходящий трафик.

Замечаю, что в журнале не хватает страниц. Зарождается мысль о причине нехватки столь драгоценного, несущего информацию, бумажного продукта:
Поздно.

Туалетной бумаги в лотке нет.

Ну, ничего. Не из такого [CENSORED] выбирались.

Рву один из оставшихся листов.

Ну, кто, скажите мне на милость, придумал печатать журналы на такой качественной бумаге.

Мну лист минуты три: Как новенький.

Нет, желание его использовать его, для столь деликатного дела, отпадает напрочь.

Дальнейший осмотр помещения не приносит утешения.

Есть только ершик. Ершик:

Вспоминаю, что я живу в эру высоких технологий.

Достаю мобильный телефон.

На том плакате, оператора мобильной связи, с лозунгом "связь там, где она Вам нужна" должен быть я на унитазе, а не мужик на которого напали дикие кабаны, а он от них на дереве спрятался. Кабаны это ничего:

Звоню в кабинет. И объясняю девушке, которая взяла трубку, что я буду ей очень благодарен, если она не поленится оторвать свой зад от стула, пасьянса, фильма и гороскопа вместе взятых, и принесет мне новенький рулончик.

Минут пять слушаю дикое ржание.

Хорошая все-таки штука - громкоговоритель.

Еще через пять минут появляется она. Благо с рулоном.

13:20
Захожу в кабинет.

В голове витает мысль: не забыть написать слова благодарности. В книгу благодарности, тетке-повару за вермишель.
Иду к рабочему месту. Все почему-то ржут. На столе у меня стоит насаженый на подставку для дисков рулон туалетной бумаги (кстати, если кому будет интересно, 65 метров, если верить производителю).

13:21
Обзор экранов мониторов кабинета, наводит меня на мысль, что они, эти самые экраны, WORD-a не видели также давно, как и я.

Ведется серьезная обработка .exe файлов игровой промышленности по методике, в которой широко используются технические и графические возможности, видеоадаптера GeForce 3 Ti200 с поддержкой DirectX 8.1.

Вспомнив, что до обеда Шеф посылал девушку-пасьянс в магазин.

Вернулась она, с непривычки звеня бутылочками в кулечке. Из чего становится ясно, что Шефа мы увидим не скоро.

Если вообще увидим.

Поэтому Diablo Ш forever:

15:00
Выхожу из игры. Начинаю проверять почту.

15:30
Закончил проверять почту.

Клонит ко сну. Необходимые восемь часов сна в сутки, забранные интернетом ночью, приходится компенсировать в рабочее время.

Засыпая, слышу из динамиков соседнего компутера The Offspring и визг колес в Need For Speed.

Альбом The Offspring, эти 23 песни, я слушаю уже раз восьмидесятый, что невольно наводит на мысль, о низкоуровневом форматирование винта.

С перезаписью.

17:30
Подъем.

Да, не восемь часов сна, но спать больше нельзя.

Потому, что нужно идти домой.

Завтра еще один трудный рабочий день.

Utro

Понятие сезонности в поисках работы на сегодняшний день довольно устойчиво. Считается, что есть периоды, когда работу нужно искать активно и рьяно, а есть и такие, когда даже и силы тратить не имеет смысла — все равно без толку, потому как «не сезон».

К одним из таких вот «не сезонов» относится и летний период. Считается, что это время апатии и затишья на рынке труда — и суетиться вообще не нужно. Куда лучше подождать сентября.

А между тем, по свидетельству представителей рекрутинговых агентств, потребности по найму персонала для компаний в летний период остаются примерно на том же уровне, что и в любой другой (ну, за исключением разве что периода новогодних праздников). Но при этом именно летом на предложения о сотрудничестве большинство специалистов предпочитают вежливо ответить предложением обсудить все в сентябре, после отпусков.

И получается, что летом нет дефицита на работодателя и предложения — скорее, существует определенный дефицит на соискателей.

Вообще, рекрутеры в один голос утверждают, что летний мертвый сезон - это всего-навсего миф. Именно летом поиски работы могут оказаться куда более продуктивными — потому что лето характеризуется возникающей в связи с отпусками и увольнениями неукомплектованностью штатов. И работодатели готовы к сотрудничеству — просто сотрудничать особенно не с кем. Народ преимущественно на отдыхе, наслаждается отпусками, и морально готовится к осеннему периоду.

Еще одно несомненное преимущество трудоустройства в летний период - «упрощенная» адаптация. Как правило, в летний период компании не запускают серьезных проектов — все больше готовятся к чему-то подобному. Давление со стороны начальства и новых коллег значительно меньше — и куда больше всевозможных развлекающих и тренинговых мероприятий. Ведь лето — самая жаркая пора для активного тимбилдинга (по мнению большинства тренеров).

Правда, нужно быть готовым и к тому, что решение о найме в этот период будет приниматься куда медленнее обычного. Ведь может статься и так, что ответственный сотрудник, мнение которого является основополагающим при найме, просто в отпуске. И в целом — любые бизнес-процессы в летний период несколько «заторможены» - наберитесь терпения.

Utro

Работа приносит удовлетворение только в том случае если она любимая, но при этом любой труд должен достойно оплачиваться. Современный рынок диктует собственные правила по выбору профессии и очень важно, чтобы он был правильным. Необходимо учитывать перспективность профессии: она должна быть востребована не только в настоящее время, но и в будущем.

Туристический бизнес

Нет сомнений, что данная сфера чрезвычайно перспективна. Путешествовать люди будут во все времена, вне зависимости от внешних факторов. На рынке туристических услуг постоянно открываются все новые компании, кроме того, в сфере туризма могут работать люди, не имеющие специального образования.

Начинать свою карьеру можно с незначительной должности и постепенно овладевать тонкостями профессии. Очень ценятся специалисты, знающие иностранные языки, в этом случае есть перспектива быстрого роста.

Привлекательна сфера туристического бизнеса огромным разнообразием профессий. Кроме, собственно, тур-операторов существует множество других специальностей – это служащие гостиниц, персонал баров и ресторанов и т.д.


Финансовая деятельность

Все профессии, связанные с деньгами во все времена были востребованы и пользовались большой популярностью. Преимущество данной сферы заключается в том, что работу могут найти люди любого возраста и продолжать трудовую деятельность в течение длительного времени.


Работа специалиста, обладающего знаниями в сфере этикета

В нашей стране данная специальность лишь недавно приобрела популярность, причем с каждым годом потребность в специалистах в сфере этикета становится все больше. Это объясняется тем, что людям стало важно знать правила поведения в обществе, кроме того, они хотят приучать своих детей с ранних лет к ним. Следует отметить, что для женщин данная профессия считается идеальной и со временем она будет очень востребована.


Профессия дизайнера

Существует множество различных направлений дизайна. Это и специалисты в области оформления квартир, и люди, занимающиеся ландшафтным дизайном, и создатели модной одежды и многое другое. Работать в данной сфере могут как мужчины, так и женщины, тем более, что в последнее время появился отдельный термин – женский дизайн.


Бренд-менеджер

В условиях современного рынка эта специальность является весьма актуальной. Именно бренд-менеджеры отвечают за создание бренда и потребители, приобретая товары или услуги, получают уверенность, что пользуются самым лучшим. Для того чтобы стать профессионалом необходимо специальное образование и, как правило, свою деятельность молодые специалисты начинают с выполнения простой работы, постепенно совершенствуя навыки.

Utro

Кому-то деньги нужны для финансовой независимости от родителей, кому-то нечем платить за институт, а кто-то просто хочет попробовать свои силы в деле, начать создание карьеры. И это правильно, ведь только во время работы можно адекватно оценить свои способности и понять, кем хочешь быть в дальнейшем. В любом случае, прежде чем приступать к поиску работы, вы должны понять, зачем она вам нужна.

Одной из причин может быть банальная нехватка денег. Родители помогают вам по мере возможности, но этой суммы недостаточно, чтобы удовлетворить ваши потребности. Единственный выход в таком случае – найти работу. Однако зачастую молодые люди слишком амбициозны и хотят сразу достичь многого. Но нужно смотреть правде в глаза и объективно себя оценивать. Пока вы молоды, никто не будет вас приглашать на должность директора фирмы и платить 1000 долларов.

Поэтому в таком возрасте важно набраться недостающего опыта и начинать следует с малого. Многие знаменитости начинали свой трудовой путь с работы официантом или курьером, а потом достигли высот. Поэтому не следует бояться подобной работы.

Если же вы ставите перед собой цель работать по специальности, чтобы набраться опыта и повысить свою востребованность на рынке труда, то начинать лучше еще во время учебы. Даже на добровольных началах. В любом случае, если у вас есть выбор трудиться на низкооплачиваемой должности, но в своей отрасли или официантом в ресторане, получая оклад в три раза выше, то лучше выбрать первое. Это будет хорошим стартом для вашей будущей карьеры.

Стоит отметить, что в институте вы можете приобрести не только теоретические знания. Если вы хорошо учитесь, то у вас есть шанс набраться опыта в стенах своей альма-матер. Дело в том, что преподаватели могут быть вашими потенциальными работодателями. Наверняка найдется педагог, который не откажется взять вас в качестве лаборанта или своего помощника. Такая практика не будет лишней для вас. Вы будете иметь возможность ознакомиться с дополнительной спецлитературой и, получив диплом, сможете смело направиться в солидную организацию.

Если вы себе наметили какую-то компанию еще во время учебы, не стесняйтесь подойти туда и поинтересоваться о вакансиях. Если вас не хотят брать, попросите пройти стажировку. В случае позитивного ответа в ваши обязанности наверняка будет входить вспомогательная работа. Однако со временем вас обязательно заметят и будут поручать более важные задания. Не исключено, что по окончанию вуза вас оформят как полноценного сотрудника.

Если же вас не взяли туда, куда вы хотели, то пройдитесь по небольшим организациям, где один человек может выполнять функции нескольких сотрудников. Работая в маленькой фирме, вы получите необходимый опыт. Не обращайте внимания на то, что должность может носить другое название. Для вас главное – набор интересующих вас обязанностей.

Есть еще один вариант – начать карьеру с малого. Посмотрите объявления в газете или Интернете. Вы наверняка найдете что-то подходящее. В последнее время появилось множество вакансий для молодых людей без опыта работы. Приведу наглядный пример:

1. Срочно мобильному салону на постоянную работу требуются юноши и девушки 18-32 лет. Опыт работы не обязателен. 
2. Продавцы-консультанты приглашаются в оптовую фирму. При отсутствии ОР – обучение. Мужчины и женщины от 20 до 30 лет. Удобный график работы. Достойная оплата.
3. Организация приглашает на постоянную работу сотрудников для социологических опросов. 

Как видите, вариантов работы более чем достаточно. Выбор за вами! Помните, что бедным студентом вы не будете вечно. Ваши материальные проблемы всего лишь временное и легко поправимое явление. Старайтесь, чтобы ваша работа приносила вам удовольствие и ни в коем случае не мешала учебе! Ведь сейчас вы работаете на свое будущее! Успехов!

1. Работайте во время учебы, это даст вам несомненные преимущества перед сокурсниками.
2. Любые советы коллег принимайте с благодарностью, они вам могут пригодиться в жизни.
3. Не расстраивайтесь, если работодатели вам отказывают. Возможно, вам стоит добиваться своей цели постепенно.
4. Заинтересованность и добросовестность в работе обязательно станут хорошим стартом вашей будущей успешной карьеры!

лично у меня сегодняшний день не с доброты начался - так хотелось прибить соседа снизу!!!!! В четыре утра включил на всю громкость телек. Пипец! От души пожелала ему всего самого-самого... Гад

Сначала я хотела его и затопить, и поджечь, и задушить, и раз двадцать расстрелять... Но, блин, добрая же:) Простила засранца...

Точно!

:)