Вы знаете в какой стране мира живут самые бюрократные из бюрократов, буквоедные из буквоедов и педантичные из педантов? А фраза «без бумажки – ты букашка, а с бумажкой можешь стать президентом» обретает не просто смысл, а является жизненным принципом населения? Догадались? Думаю, да – если вам уже доводилось устраиваться на работу в Германии.

Папка на вес золота
Первое правило, которое стоит, наверное, выбить на граните и поставить на всех главных площадях славной бундес республики: если вы – иностранец, и уже нашли объявление, где предлагают работу вашей мечты, даже не пытайтесь писать резюме сами. Пустая трата времени и сил – работу вы не получите никогда! Местных жителей этой науке учат с пеленок. Так что отыщите аборигена и замучайте его вопросами, пока он не согласится провести с вами легкий ликбез на тему «как мне отвоевать в Германии место под солнцем».

Скорее всего, первым делом вас пошлют.... в магазин канцтоваров. Модная папка, дорогая бумага и конверт из хорошего картона обойдутся вам в кругленькую сумму, но станут первым залогом к успеху. Да-да, резюме в Германии – это не просто описание свершений от рождения до первой «брачной ночи» с любимым делом, в этой стране от вас захотят получить многостраничное, зашитое в пластик творение под названием Bewerbung, трудно переводимое на русский, но включающее в себя описание ВСЕГО, что вы сотворили (а иногда – только собирались сотворить) в своей грешной жизни. Причем подтвержденое характеристиками, дипломами, справками и клятвами кровью.

Прозрачные слайды папки надо заполнить всеми имеющимися у вас документами. Допустим, в пятом классе вы отвечали за поливку цветов на подоконниках? Смело вкладывайте в папку соответстующие «справки». Особенно важно, чтобы в ваших характеристиках число засохших цветов не приводилось, а вот количество расцветших буйным цветом – впечатляло масштабами.

После того, как в папке (словно в трамвае) все свободные места будут заняты школьным аттестатом, дипломом о высшем образовании, характеристиками с мест бывшей службы, почетными грамотами и прочим бумажным хламом, отпечатанными на бумаге-люкс, купленной вами в дорогом магазине канцтоваров по совету аборигена, смело приступайте к собственно резюме.

Вся жизнь на блюдечке с голубой каемочкой
Именно так должна выглядеть страничка или максимум две, на которой вам предстоить изложить все, чем вы занимались, пока вам в глаза не бросилось объявление о вакансии в фирме вашей мечты.

Причем на этот счет существуют ну очень сторогие правила. В каком углу и каким шрифтом вам необходимо сообщить о своих девичьей фамилии, гражданстве, семейном положение и возрасте детей. Размер ноги и груди, пожалуй, можно не указывать, тем более, если они говорят явно не в вашу пользу.

Памперсное детство в резюме не включайте (за исключением тех экстраординарных случаев, когда уже в столь нежном возрасте вы заговорили сразу на пяти языках и сочинили кантату ля минор). А вот школьные годы чудесные упомянуть не забудьте. Вдруг начальник отдела кадров окажется вашим однокашником? Я лично видела успешное резюме одного претендента в программисты известной фирмы: юноша досконально отчитался, как он возглавлял отряд скаутов и был запевалой «хора зайчиков» при католическом соборе. Он получил работу, потому что руководство компании сочло такое прошлое достойным внимания – говорящим об ответственности и целеустремленности кандидата.

Об учебе в вузе стоит поведать подробно и основательно. Кроме шуток. Потому как у немцев отношение к диплому более, чем трепетное. Оно – святое! Может потому, что дорога к нему трудна и длинна (необходимо проучиться 13 лет в гимназии, сдать выпускной экзамен и только потом поступить в университет, время учебы в котором занимает в среднем от 6-ти до 8-ми лет). 26-29-летние выпускники местных вузов и есть те самые молодые специалисты, впервые вступающие на тропу поиска работы. Из профессионального опыта за плечами у них, чаще всего, работа официантами или аниматорами во время отпуска на Майорке.

Особое внимание немецкие граждане отводят разделу «знание языков». В местных гимназиях изучают три обязательных иностранных; если вы тоже можете похвастаться таким багажом, то рискуйте. Но, если «учились понемногу чему-нибудь и как-нибудь», не стоит указывать в резюме знание английского, как родного… Местные кадровики – воробьи стреляные, и, будьте уверены, на собеседование с вами позовут настоящего англичанина или француза, которые в середине беседы непринуждено перейдут на родной язык. Вот тут-то главное показать, who is who. Тоже самое не рекомендуется делать с компьютерными знаниями. Умением зависать в чатах часами хвастаться лучше не стоит.

А вот в разделе хобби вашего резюме – дайте разыграться фантазии. Конечно, не в том случае, если все ваши интересы сводятся к собиранию этикеток с йогуртов или игрушек из киндерсюрпризов. Местного работника кадров лучше сразить напавал экзотическими увлечениями, напишите, что еще ребенком вы начали собирать мечи самураев, и теперь у вас маленький музей, и будьте уверены, вас обязательно пригласят на собеседование. Кадровики тоже люди, и любопытство пороком не считают. Другое дело, что блефовать опять же не стоит.

Но самое, пожалуй, важное – ваша фотография. Ваш светлый лик по правилам следует разместить в верхнем правом углу резюме, но не в коем случае не скрепкой; с клеем тоже лучше не экспериментировать. Строжайшим образом запрещено использовать фото из фоотавтоматов... Поверьте, ни в одной фирме не захотят приютить у себя зеленокожее чудище с признаками диатеза.

Женщинам рекомендуют собирать волосы в хвост и не краситься, как панк. По существующему в Германии неписанному правилу, слишком женственно выглядеть на фото не стоит. А вот некий компромисс между матерью семейства и суровой лесбиянкой найти, пожалуй, можно. Как? Это уже ваши проблемы. Фон должен быть однотонным: пальмы, книжные полки или старинные замки лучше замазать в фотошопе.

Хотя времена меняются…Поговаривают, что и в консервативной Германии, скоро перейдут на англо-американскую систему резюме: никаких фотографий, указаний возраста и пола. Сухое изложение профессиональных качеств. Но это – дело будующего, пока же на местном поле поиска работы царят старые порядки и, следуя им, венцом папки-резюме, ее главным зерном и основой является сопроводительное письмо.

Себя не похвалишь....
Вежливый зачин «Уважаемые дамы и господа» сведет ваши шансы на нет. Всеми правдами и неправдами надо узнать имя начальника отдела кадров: к нему и только к нему должно обращать ваше послание.

В Германии существует определенная схема написания сопроводительного письма. Многие новички делают типичную ошибку и начинают тупо переписывать данные из своего резюме. В этом случае повторение – ничуть не мать… А вот искрометное вводное предложение «Вы ищите талантливого менеджера? Можете себя поздравить – вы его нашли!» вполне способно привлечь внимание.

Дальше с неменьшим напором продолжайте рассказывать о том, в каких проектах вы уже принимали участие, упомяните два-три громких бренда, с которыми вам приходилось работать. В самом конце напишите, что с вашим приходом в фирму все показатели, включая зарплату шефа, поползут вверх и достигнут невиданных высот. Но постарайтесь все-таки не завираться.

Закончить же сопроводительное письмо надо намеком на то, какую неземную радость вам доставит приглашение на собеседование. Все это, конечно, следует набрать на компьютере, за исключеним тех случаев, когда вы пытаетесь устроится на работу судьей или во французскую фирму. Здесь захотят видеть сопроводительное письмо, написаное от руки. Наивные французы все еще верят, что почерк – зеркало души.

Серые кардиналы
Знаете, кем пугают немецкие мамы непослушных детей? Нет, не ведьмами и злыми волшебниками, а… работниками кадровых отделов. Даже став взрослыми, немцы сохраняют в душе священный трепет перед этими великими серыми кардиналами трудового фронта.

Пути логики кадровиков неисповедимы. Пытаться их понять – рисковать закончить свои дни в психушке. Ведь у этих людей есть даже собственный, тайный, язык, изъясняться на котором их, вероятно, учат в каких-то засекреченных сообществах.

Вы полагаете, что получили место в компании и можете расслабиться? Я вас разочарую: работники отдела кадров будут тщательно следить за вашими карьерными шагами, ежегодно в вашем личном деле станет появляться новая характеристика и аккуратно подшиваться к уже имеющимся.

Какое отношение всё это имеет к написанию резюме и поиску работы? Самое прямое. Во-первых, когда-нибудь вы захотите чего-то нового и найдете другое место работы; во-вторых, вас могут банально уволить. Вот тут-то и начнется самое интересное!

В Германии не существует понятия «трудовая книжка». Подтверждением вашего трудового пути являются так называемые характеристики с предыдущего места работы, которые пишут заботливые работники отдела кадров. И ваше личное дело, в котором, будьте уверены, зафиксированы все мелочи вашего профессионального и личностного поведения, станет точкой отсчета.

По закону в Германии нельзя выдавать плохие характеристики, считается, что каждый человек, даже если он бездарный работник, заслужил второй шанс на новом месте. Вот тут-то на помощь коварным «эйчарам» и приходит их тайный язык. На первый, непосвященный, взгляд они расписывают вас как супер-профессионала, уход которого нанес предприятию непоправимый ущерб. Вы радостно вкладываете эту характеристику в папочку-резюме и годами получаете отказы. Удивляясь, почему вас не берут даже в дворники.

Характерезуя вас как работника, кадровикам в Германии даже разрешено нарушать грамматические правила! Так, например, чтобы передать как замечательно вы справлялись со своими обязанностями, характеристика должна содержать следующее обязательное предложение (в переводе на русский): господин Х. выполнял все порученные ему задания к нашему привеличайшему удовлетворению.

Коряво? Грамматически неверно? Зато характеризует вас на круглую пятерку.

Вот лишь несколько примеров коварства «серых кардиналов». В предложении о том, как вы умеете ладить с окружающиими, последние должны быть перечисленны в следующем порядке: начальство, коллеги и клиенты. Перестановка порядка перечисления меняет смысл на негативно-противоположный.

Запись в характеристике: Господин Х. уверен в себе и умеет отстаивать свои права. Зашифрованный смысл: Вечно спорит с начальством, пытается качать права и даже грозит судом.

Однако спешу успокоить потенциальных соискателей: прочитав пару книг на эту тему, вы сможете без труда разоблачить коварные планы работников отдела кадров и потребовать переписать характеристику, убрав весь негатив. По закону, они не имеют права вам отказать.

И еще: поиск работы в Германии, если он затягивается, дело накладное. Но местная биржа труда дает возможность каждому, состоящему в ее картатеке, в конце года получить часть затраченных денег назад. Для этого следует старательно записывать, кому, когда и зачем вы отправили резюме. Приложив соответствующие доказательства (квитанции с почты, отказы и т.д.) вы можете в конце года получить до 260 евро. По пять евро за каждое отправленное резюме. Так, что пишите-пишите… Бумага все стерпит.

Юлия Вагнер, Франкфурт на Майне