тринити вася джа

Был аналогичный случай в СССР с одим азербацйджанцем в семидесятых, попался дурик на фальшивых полтосах в Ялте. То же полты швырял на право и налево, служба охраны гостинничного комплекса взяла на конроль. Оказалось они нарисованные. Видмо ливанцы сегодня это азейры СССР...

Блин.. даже завидно. Вот думаю интересно, если у меня ветром крышу сорвет, то Анжелина с баблом ко мне приедет в гости?

О ничо себе. А у меня один знакомый хотел бабла наварить на этом деле. Говорит роботы есть маленькие на тонких ножках могут ходить и разговаривать, напоминать о чем-нидь, хотел к этому миллиарду присосаться с этими человесками, шоб ходили по вокзалу и орали: Люди будьте...

Покажте их сиськами, а то нельзя же их сравнивать на словах. Слово воробей вылетит на поймаешь, а мы верим только сиськам.

Я тоже когда стану миллионером буду регулярно такие дожди устраивать. Молитесь за меня дети мои.))

Фигасе, мне тоже пришло сообщение, что я 10 января выиграл кучу миллионов долларов США. Я вообще не пойму какая-то квантовая загадка кота Шредигера. И выиграл и нет, одновременно. Конечно хочется узнать точно. Но! Как говорят квантовые физики в своих последних...

В овощном, через два кватала:))

У меня знакомые ездили туда. Говорят классно, типа средеазиатская Ибица, ночные пляжи, дискотеки, бары, проститутки:)) и не дорого. Но Киргизия очень бедная, киргизам развлекательный отдых на озере малодоступен, они там выступают в качестве обслуживающего персонала новых...

Да ел я такое молоко в тюбиках, сгущеное. Такой кайф, космический.))

Не куда Берд Пит отстегнул, я туда же не буду отстегивать. Я его к Анжелине ревную, он мне можно сказать всю жизнь на перекосяк пустил, сволочь:))

тринити вася джа

Не знаю как у вас, а у меня такое ощущение, что Москвой скоро будет называться практически вся Россия средней полосы. То есть, конечно, до размеров десяти областных центров столица может быть и не вырастет, но все жители средней полосы будут москвичами в той или иной степени. Кто-то из них уехал в столицу, так сказать на ПМЖ, кто-то работает вахтовым методом, а кто-то на модном удаленном доступе трудится через Сеть.

Короче – все силы на Москву. Хотя тот, кто утверждает, что в областном центре, например, Саратове – нет работы, лукавит. Я каждый день встречаю огромное количество людей в оранжевых спецовках, меняющих бордюрные камни или укладывающих асфальт.

Их много, но судя по определенному типажу лиц, все они не местные жители, а приезжие, скорее всего из заволжских степей или с Кавказских предгорий.

Оно и понятно: многие саратовцы получили какое-никакое, а высшее образование в местных вузах, и бордюрный камень укладывать не хотят. Да и не получившие тоже. Все хотят работать специалистами высокого профессионального уровня: фандрайзерами, адвокатами, маркетологами, бизнес-аналитиками, специалистами по SEO, ну, в худшем случае журналистами. И ведь имеют как бы все основания рассчитывать на такие рабочие места. Родители, не щадя кошелька своего, оплачивали их образование в течение пяти лет, как минимум.

Наконец-то они выучились, получили заветные картонные пропуска в красивую и интересную жизнь, но тут же столкнулись с суровой реальностью. Оказалось, что все знания, полученные ими за деньги, настолько умозрительны, что не имеют практически никакого прикладного значения. И с этим дипломом, если у тебя нет мощной родственной поддержки в государственной структуре, ты можешь устроиться менеджером торгового зала или продавцом-консультантом в соседний торговый зал, или операционисткой в банк, тысяч на десять в месяц, «грязными».

Вообще-то в саратовских объявлениях о приеме на работу о зарплате обычно пишут от 20-10 тысяч рублей, однако – в лучшем случае – это именно нижний предел; хотя возможно жалованье будет еще меньше.

Например, архитектор с десятилетним стажем, спроектировавший десятки домов и работающий в ведущей областной архитектурной организации «Саратовгражданпроект», в реальности получает семитысячный оклад (до кризиса было 14). Нет, безусловно, у него имеются и другие заработки, иногда даже высокие, он даже машину купил в кредит. Иногда случаются и так называемые откаты от организаций, торгующих стройматериалами, но они нестабильны, совершенно черны и уж точно никакой прибавки к пенсии не принесут.

Еще хуже обстоят дела у журналистов. Это я вам как человек, испытавший все на себе, заявляю, что заработки там такие же низкие, как у архитекторов. Хотя возможен и денежный максимум в 20 тысяч рублей, но на такой оклад нужно еще суметь устроиться, что практически невозможно – очень узок круг таких рабочих мест. И люди туда попадают ближе к пенсии, пройдя нелегкий жизненный путь. А вот черные заработки в разы ниже, чем у архитекторов, и никаких тебе откатов.

Впрочем, можно в качестве отката получить трубой по голове в подъезде без лапочки, а потом еще долго париться в нейрохирургическом отделении городской больницы. Перспектива не слишком радужна для человека, закончившего Институт филологии и журналистики по специальности «Журналист-международник».

А сколько упреков предстоит услышать молодым специалистам от родных! «Ты когда нам за свое образование будешь отдавать?», – вопрошают мою знакомую специалистку по «бизнесу и туризму» мама с папой. А куда в Саратове такому специалисту податься, чтобы деньги за образование отдать? Только менеджером по продажам, дабы впаривать путевки гражданам…

Люди молодые и еще не искушенные в жизненных перипетиях, как за спасательный круг хватаются за идею бизнеса и свободного предпринимательства. Берут кредиты (например, миллион с обязательством потом отдать два с половиной) и попадают в каторжную кабалу. То есть писать об этом можно долго, личных трагедий хватает. В самом лучшем случае после выплаты ежемесячных кредитных обязательств, аренд и прочая, у них на руках остаются те же 10 тысяч рублей.

Ну, в общем, поразмыслив не слишком долго многие профессиональные специалисты покупают билет на скорый поезд и отправляются в «нерезиновку». А это совсем другая история. Потому что они, конечно, знают, но еще не прочувствовали на личном опыте, что значит платить ежемесячно за съемную квартиру...

Вася Джа

тринити вася джа

Из рекламы в газетах и электронной почте складывается ощущение, что наши люди только и делают, что ходят на всевозможные тренинги. Тренинги по сбрасыванию веса, для улучшения зрения, для успешного бизнеса, для творческой стимуляции журналистов, для счастливой сексуальной жизни. Еще «зима катит в глаза», на улице минус двадцать, а в голове Ужосс какое «вечное лето» – от обилия такой информации плавятся мозги.

…Сижу, размышляю об абсурдности человеческого бытия, а тут по «электронке» приглашение приходит – принять участие в «Чаепитии с Уильямом Кэсвелом» в 11 часов утра в баре «У N». Там журналистам будут предложены «чай, кофе и все легкое; легкое вино, легкая закуска» (чтобы градус, падла, не крала), ну и фрукты, что зимой крайне важно, чтобы от нехватки витаминов цинга не началась.
Далее в приглашении сообщается, что он, Уильям Кесвел, «крупный канадский бизнесмен, президент компании «СССС», специализирующейся на управленческом консалтинге» и «автор книги, которая в общедоступной форме раскрывает вопросы управления в виде занимательной аллегории с жизнью семейства бобров».

Как говорится в одной известной рекламе: «Привет бобер!», ну чем не Льюис Керролл?
Чаепитие состоялось, хотя (несмотря на заранее заявленных женатых бобров), Уильям Кесвел оказался совсем не похож на кролика из «Алисы». Улыбчивый жизнелюбивый мужчина преклонных лет с фирменной «горбаческой» лысиной и харизмой. Обаятельный такой: то девчонке-корреспондетке ручку поцелует, то букет сухого вина с одного глотка оценит, то про оперные постановки что-то невзначай брякнет. «В Оттаве я состою активным членом общества поклонников оперы, которое ежегодно финансирует новую театральную постановку».

Оказалось, Уильям в прошлом тоже трудился по другому профилю, был инженером, но, изучая методики топ-управления и прочитав 35 книг из серии «1500 шагов к успеху» или «12 составляющих офигенного бизнеса», через тридцать лет создал собственную «топ-топ теорию», основанную АЖ на 53-х шагах! Ее базовым принципом стало утверждение, что в основе успешной работы предприятия лежат межличностные отношения сотрудников.

Для того, чтобы донести до журналистов мысли канадца, переводил и комментировал эту встречу Петя – представитель компании «СССС» в России. Но то ли канадский менталитет недоступен моему разумению, то ли нас разделяют межнациональные коды, то ли я такой тупой, но мне своей элементарной логикой охватить концепцию автора в целом не получилось. Хотя, что-то в этом всем ощущалось родное, из конца восьмидесятых… Тогда я тоже временами ходил на встречи с подобными (доморощенными, правда) ораторами, слушал их внимательно, слушал, но мало что понимал.

Отдельные мысли канадца производили впечатление масштабностью своего размаха. Например, что «начальник должен уважать своих подчиненных», «начальник должен ценить инициативу, идущую снизу, и внимательно выслушивать коллектив». Или «нужно рационально использовать потенциал каждого человека на производстве». Или «вы должны ценить свое личное время, никто не вправе его у вас отнимать, ваш начальник не может заставить вас ждать подолгу в приемной». А, отвечая на гендерный вопрос эффектной брюнетки, Уильям с легкой грустью заявил, что «исключает женскую дискриминацию на производстве любого типа». Так и рубанул с плеча: «Только путем взаимодействия полов можно этого избежать».

Временами казалось: все, о чем говорит Кесвел, взято не из книг, а испытано на собственной шкуре. Как я его понимаю! Кругом неоновые соблазны гниющего запада, а тут хреновая зарплата наемного работника и менеджер – хам… Так не 35 пособий перечитаешь, а 335. Когда в перестроечное лихолетье в книжных магазинах появилась брошюра «Как стать миллионером», я тоже купил такую. А когда прочел, то осознал: чтобы стать миллионером, надо не читать такие книжки, их надо писать!

Хотя не все мысли Уильяма показались бесспорными. К примеру, утверждение, что «зарплата не основной фактор в производительности труда, намного важнее другие формы мотивации наемного работника» – лично меня напрягло. Грамот вместо премий, как при тоталитарном режиме, не хотелось. Боже мой, откуда такие несвоевременные мысли, наверное, из нашего незабытого прошлого... Помню с детсадовских времен: «Не надо нам солнца – нам партия светит, не надо нам хлеба – работы побольше».

Неудивительно, что первый и пока единственный российский бизнесмен, внедривший канадскую методику у себя на предприятии, оказался в прошлом руководителем заводской парторганизации. Как утверждал этот дядя, благодаря методике Уильяма Кэсвела (новым способам мотивации и тренингам, проведенным в коллективе), фирма увеличила свой оборот в пять раз. Но вот, что это за формы мотивации, что за тренинги – нам так и не раскрыли. Хотя выяснилось, что подробно (но уже за деньги) все нюансы может раскрыть переводчик Петя, тем более что в Канаде программа Уильяма стоит сто тысяч долларов, а у нас в России ее можно будет пройти всего за каких-то 10000 американских рублей. Это же халява, господа!

Возможно, тренинги – это и решение всех проблем, но смущает такой пример. Один мой знакомый устроился на очень ответственную работу, пашет с утра до ночи, денег ему почти не платят; зато раз в неделю взбадривают различными тренингами и фокус-группами, на которых объясняют, какие у него замечательные перспективы и раскрывают мотивы его работы…

Глядя на таких замотивированных вусмерть бедолаг, хочется воскликнуть: «Долой бобров!». Лучшая книга по эффективному менеджменту – «Как закалялась сталь» Николая Островского. Осталось только переделать несколько понятий: комиссаров (вот уж кто умел мотивировать) заменить на бизнес-тренеров, специалистов по управленческим технологиям, партийные митинги поменять на корпоративные тренинги. И нет проблем! Можно будет канадцам за небольшие деньги передавать наш опыт. Как там при бабушке было, не помните, а? Пятилетку за три года.
За разъяснениями я на следующий день отправился к Пете. Он хоть и представитель канадской фирмы, но парень то наш, рассейский. В бизнесе с 92-го. Сам все с ходу ловит, в 2000 году по президентской программе съездил на шесть недель в Канаду, где стажировался в фирме Уильяма, а через два года так еще на две недели сгонял. Ну, то есть Петя уже вылитый канадец. И знаете, он мне прямо с ходу все и объяснил. Оказывается, что в основе их консалтинговой заманухи лежит оптимизация внутрикорпоративных межличностных отношений. Переводя на русский: не стоит увеличивать зарплату на предприятиях (аплодисменты работодателей). Нужно чтобы каждый сотрудник получал фиксированный оклад, постоянно работал над ускорением собственной эффективности и знал, что в случае удвоения прибыли его зарплата тоже пропорционально вырастет.

На мой взгляд, часть российских предприятий давно работает по такому принципу и без канадских рецептов. Нанимают совсем юных, полощут им мозги тренингами, фокус-группами, обещаниями перспектив карьерного роста и будущими доходами, а через полгода закрываются, выжав из бывших сотрудников по максимуму. Потом открывают новую контору, набирают новых сотрудников, и начинают все сначала. Получается уголовно-ненаказуемая форма мошенничества.

Но Петя предостерегает: суть канадской методы совсем не в этом, так как основана она на уважении начальством своих подчиненных. А если людям платят низкую зарплату, значит, их просто не уважают. «Если человек занимался на тренингах, а материальной отдачи от этого не произошло, вместо мотивации происходит демотивация. У сотрудников опустятся руки, негативный внутренний климат выйдет за границы предприятия, и сколько бы денег не тратилось на совместные шашлыки и корпоративные праздники, фирма все равно заработает плохую репутацию, и, в конечном счете, придет к краху». Петя настойчиво повторяет, что если на предприятии налажены коммуникативные связи, то ему не угрожают никакие внешние (бандиты & менты) воздействия.
Слушал я его и думал: какие свежие мысли. А ведь у меня тоже коммуникативные проблемы – летом голуби гадят прямо на перила балкона, а кошка прячется за цветочными горшками и ловит их. Я не пойму, может быть, голуби гадят из вредности, мстят, таким образом, кошке и мне за то, что я ее кормлю. А их – нет. Думаю, нам всем: мне, кошке и голубям надо провести тренинг о межвидовых коммуникациях в условиях замкнутого балконного пространства, а потом по итогам провести фокус-группу. Я, может, тоже книгу напишу. И в Канаду – на ее презентацию…

тринити вася джа

Энергия кундалини в построении карьеры

После нашего исследования тренингов остался неприятный осадок, типа «Выхода нет». Куда же нам, несчастным, податься, где искать надежу и опору, если не в тренингах? И выход напрашивается сам собой. В мистике! Тем паче, во всемирной паутине и в газетах платных объявлений то и дело появляются тексты: «Прием ведет потомственная ведьма». И фото симпатичной девушки.

Однако скептический мозг современного человека иронизирует: нашла, чем гордиться, дура. Хотя в определенных кругах в последнее время звание ведьмы весьма почетно…
Кто же такие ведьмы? В детстве я думал, что это горбатые крючконосые старушки из сказок, то и дело норовящие подкинуть в сумки домохозяйкам человеческие головы вместо капустных вилков, угостить отравленным яблочком или втихаря тыкнуть в королевишну отравленным веретеном. Потом я наивно полагал, что вместе со сказками ушли и ведьмы, но не тут-то было.

Уже в юности появились сверстницы, пользующиеся черной тушью. В минуты откровенности они, внимательно заглядывая в глаза, вопрошали: «Не боишься общаться с ведьмой?». Конечно, в первую минуту ты отвечал: «Нет», что означало: Конечно, да»… И ты попадал на длительные, тянущие из тебя жилы, отношения.

Думаю, что нынешнему поколению молодых искателей счастья, только познающих взрослую жизнь, приходится еще круче: они же отягощены просмотром «Зачарованных», «Винксов» и прочтением «Гарри Поттера». Правда, я после книг Кастанеды узнал, что есть абстрактные маги, которые с виду ничем не отличаются от обычных людей, а напротив, стараются как можно лучше слиться с толпой, скрыться от общества под маской обывателей. Примерно тогда же я узнал, что главная задача ведьм и магов – накопление энергии и личной силы для совершения грядущих подвигов.

Денежно-информативный поток

Маги и ведьмы в последнее время активно пытаются прорваться к нам в «толстый мир» из своих «тонких миров». Современные дома и офисы украшаются магическими амулетами для привлечения достатка, у домашних цветоводов бум на денежные деревья с круглыми, похожими на монетки, листочками. Как утверждает теоретик саратовской магии Нестор Шанхайский: «Любовные присушки, половые остуды, сглазы, магические атаки, к сожалению, стали обыденным явлением. Поэтому приходится ставить энергетические защиты, чистить ауру».

Как это делается? Оказывается, своей, традиционной, магической школы в моем родном Саратове нет. Как правило, у нас работают либо московские филиалы космоэнергетиков, либо индивидуальные предприниматели, пустившиеся в магическое путешествие на свой страх и риск. За определенные деньги все они готовы помочь вам в построении карьеры, охомутании зазнобы и магической защите. Стоит ли обвинять их в корыстолюбии и меркантильности? По словам ведьмака Нестора, они своего рода парламентеры между «тонким» и «толстым» миром. Сначала они посылают запрос на разрешение той или иной задачи, там наверху совещаются, а потом решают проблему истца. Но за выполнение вашего желания придется заплатить, и чтобы плата не была слишком высокой (не дай бог – бессмертная душа, здоровье или талант), парламентеры берут деньги.

Говорить о денежных делах в метафизической среде не принято, но сто долларов за мистические тайны, как говорится, «отдай не греши». Слышал, что некоторые из энерготерапевтов пытаются демпинговать, однако это не поощряется. Вообще денежные отношения в магической среде – вопрос сложный. С одной стороны, есть в Саратове Академия энергоинформационных наук, выдающая лицензии на ведьмовскую деятельность (даже были попытки провести съезды колдунов), но узнать мнение одной ведьмы про методы другой натыкаются на вежливый отказ. Хотя ясновидцы в один голос утверждают, что в сфере магии работает очень много шарлатанов, кто они – не раскрывается. Своеобразная корпоративная этика, а может – страх, как бы ни навредить своему денежно-информативному потоку.

Девушки в черном

Ведьма Жанна, роковая холодная красотка, принимает клиентов в собственном офисе, оформленном в стиле духовной эклектики: икона Богородицы соседствует с маленькой фигуркой Будды и даосскими амулетами. Атмосфера мистически-интимная: вкусно воняет ароматизированными палочками, тихо играет «Энигма»… Мы пьем джин-тоник, но непростой, а магический (подкрепленный абсентом) и беседуем о вечном.
Жанна полагает: чтобы попасть в магию, нужен сильный внешний толчок. Например, неизлечимая болезнь, увольнение с работы или другие безвыходные обстоятельства. И тогда припертый к стенке человек, если у него хватает личной силы, вдруг начинает понимать подлинное мироустройство.
Жанна владеет собственным магическим ноу-хау – «Очистительные круги». Круги эти находятся прямо в офисе Жанны, вернее там их центр, а по радиусу еще метров на триста. «Но видны они только подготовленным энергетически». В общем, без пол-литра не разберешься.

В начале общения все ведьмы стараются напустить мистического страшноватого тумана. Вопросы при знакомстве такие же, как в ранней юности: «Ты отдаешь себе отчет, что последствия от нашего общения могут быть самыми непредсказуемыми?», или «Теперь твоя жизнь станет похожа на триллер». Получатся, машина времени какая-то: та же черная тушь на глазах, те же пронзительные взгляды. Может быть, ведьмы – девочки, отказывающиеся взрослеть?
Конечно, над магией можно иронизировать, и это – самый надежный щит от шарлатанов. Даже сами ясновидцы считают: что-либо сделать с человеком, не принимающим мистику, трудно. С другой стороны, ведьмы и маги живут в собственной системе измерений, даже телефоном стараются не пользоваться, а пытаются больше телепатировать. По словам посвященного мага Андрея Бузиновского, «все эти «Гарри Поттеры» и «Зачарованные» – своеобразный заказ зла, стремящегося вовлечь в систему магических отношений как можно большее число неподготовленных людей».

Сетевой магический маркетинг

Самой пугающей находкой для меня стал центр космоэнергетики «Митра», затерянный во дворах на окраине. Маленький кирпичный особнячок обозначен магической вывеской, где нарисован толстый индеец, там же представлен короткий перечень услуг: обучение толтекским практикам, шаманским техникам, поездки по местам силы. Но самое пугающее, что шаманский центр делит помещение с парикмахерской. Я, правда, как старый житель этого микрорайона, помню, что еще раньше здесь была рюмочная. Но это нисколько не успокаивает, полагаю, что в семьях завсегдатаев тоже хранится немало преданий про зеленых человечков, которые навещали постоянных посетителей в разные периоды жизни.

Да и сейчас не лучше – парикмахерская вместо рюмочной! Уж действительно: есть, где разгуляться настоящим чОрным эстетам, мастерящим «куколки Вуду» из чужих волос. Так мы подумали с другом детства, последователем первых восьми книг Карлоса Кастанеды, и стали следить за домиком по ночам. Один раз я не пришел, встретил товарища на следующий день, а он весь седой, плачет, мычит и мелко так головой трясет: что он там увидел, ты теперь пойми.
Встреча с ведьмами из «Митры» мало что прояснила. Но с первых же минут меня опять стали пугать последствиями, и еще – опытными юристами, так что я теперь тоже немного заикаюсь. Рассказали, что у них очень жесткая вертикальная структура по типу ФСБ, с серьезной верхушкой в самой серьезной администрации. Где-то на горизонте замаячили всадники Апокалипсиса. Из дальней комнаты донесся звук музыки Deep Forest, как говорят знатоки – самый ништяк для медитаций. Ведьмы «Митры» обиделись на само слово «ведьмы», поправив, что они де энерготерапевты. Оно и понятно: среди действующих магов «Митры» больше женщин зрелого возраста, похожих на учительниц средней школы, им называться ведьмами, наверное, неприятно.

На собственном опыте Бузиновский убедился: большинство магических центров построено по принципу пирамид, работающих в сетевом маркетинге. «Как правило, сетевые маги подрабатывают еще агентами по распространению пищевых добавок или вроде того. Высшая точка пути такого мага – проведение собственных семинаров внутри пирамиды на тему «Пробуждение энергии кундалини в построении бизнес-карьеры».
По мнению Бузиновского, массовое увлечение магией похоже на психиатрическую эпидемию, примеры таких эпидемий были еще в средние века. «А то, что бабы – ведьмы, это точно! У них физиология такая, что они приемники космических вибраций. Просто не все из них об этом знают, а то бы не смогли доводить до запоя своих мужиков».

тринити вася джа

Помните, как было страшно в недавнем прошлом? И те свинячий грипп с подозрением на чуму. И тяжелая поступь кризиса. Да и здоровье как-то стало шататься... «А ныныче погляди в окно» -- как же плавно новогодние праздники перетекли в Святки. А Святки не менее плавно в Масленицу. Я недавно понял, что страшно люблю сладкое шампанское закусывать блинами с икрой. А вы?
Но уже пришло ощущение нехватки чего-то важного, нехватки понимания какого-то смысла мироздания, впереди день раздачи презервативов и все, как говорится, зе енд. Пора начинать думать о вечном -- Великий пост, как никак. Вот так, лежишь утром на диване, в предъощущуниях неизбежного будущего тянет тебя на физику, а ты думаешь: а о чем пела Земфира в своем бессмертном гимне «Я разгадала знак бесконечность»? Вы не поняли? Прослушайте эту вещь еще раз до конца, когда музыка кончается, какой-то академично старческий голос сообщает, что один электрон имеет одновременно несколько разных структур и может одновременно находиться в двух местах. Она пела о квантовой физике!

А о чем еще остается петь в нашем мире? Квантовая физика, как я понял на выходе из новогодних праздников, такая великая штука. Она же объясняет ВСЕ. Вот, например, с чего ВСЕ началось? Все правильно -- с Большого взрыва. У нас так каждый год: ровно в двенадцать, когда куранты бум, то мы бабах, «и пробка в потолок». Теория большого взрыва в символах.
Шампанское льется, пузырится, фужеры подставляются все новые, каждый фужер – вселенная, каждый пузырек в бокале тоже является частью вселенной, бутылки не кончаются, фужеры тоже. А все это, если дойти до самого начала, еще и кванты, но дойти до них невозможно, как невозможно сосчитать бесконечность. Но можно ставить с ней мыслеопыты, чем уже давно занимаются великие квантовые физики, начиная с Шредингера, поставившего мыслеопыт с котом. Этот опыт, на минуточку, принес ему не что-нибудь, а Нобелевскую премию!
Но, как сказал наш уважаемый премьер в новогоднем поздравлении: «Жизнь – это не только бокалы с шампанским». То есть не только Нобелевские премии. А что же еще, спросим мы, сторонники квантовой физики и теории Большого взрыва? Оказывается, все дело в волшебных пузырьках. Вернее, в их спине.
Спин (от англ. spin — вертеть[-ся]) — собственный момент импульса элементарных частиц, имеющий квантовую природу и не связанный с перемещением частицы как целого. Спином называют также собственный момент импульса атомного ядра или атома; в этом случае спин определяется как векторная сумма (вычисленная по правилам сложения моментов в квантовой механике) спинов элементарных частиц, образующих систему, и орбитальных моментов этих частиц, обусловленных их движением внутри системы.
Причем, спин – это всего лишь один из способов назвать необъяснимое. Карлос Кастанеда называл это "намерением". Как нам сообщает Сеть: «Пример Шредингера был продолжен исканиями Макса Тегмарка, которые он назвал «Квантовое бессмертие». Эксперимент проходит так. Человек садится перед ружьем, которое направлено в его голову. Это необычное ружье; оно подсоединено к механизму, который измеряет спин квантовой частицы. Каждый раз, когда дергают спусковой механизм, измеряется спин квантовой частицы, или кварка. В зависимости от результата измерения оружие либо выстреливает, либо нет. Если квантовая частица при измерении имела спин, вращающийся по часовой стрелке, оружие выстреливает. Если кварк двигался против часовой стрелки, выстрела не будет. Тогда произойдет только щелчок». Мысль исследователя не дает нам покоя, и вот что выясняется. «Возвратитесь на время к началу эксперимента. Человек нажимает на спусковой механизм в первый раз, и измерение показывает, что кварк вращается по часовой стрелке. Огонь от выстрела. Человек мертв.
Но подождите! Человек уже тянул спусковой механизм первый раз, и бесконечное количество раз после того! И мы уже знаем, что оружие не стреляло. Как человек может быть мертв? Человек не осознает, что он одновременно жив и мертв. Каждый раз, когда он нажимает на спусковой механизм, вселенная дробится на две. Она продолжает разделяться снова и снова каждый раз, когда активируют спусковой механизм».
Не знаю как вас, а меня подобная модель мироздания устраивает. Во всяком случае, многое встает на свои места, загадки отгадываются. Правда, есть достаточное количество скептиков, которые скажут: "А что это вы, любезные квантовые физики, всё мыслеопыты ставите? Вот зарядите ружье картечью и проведите, но не мыслеопыт, а такой нормальный опыт".
Мой незнакомый сетевой учитель квантовой физики в Сети комментирует так: «Этот мысленный эксперимент называется также квантовым суицидом. Он был впервые изложен теоретиком из Принстонского университета Максом Тегмарком в 1997 году. Ученый утверждает, что экспериментатор, играющий в русскую рулетку при помощи квантового револьвера, будет всегда оставаться жив. В то же время сторонний наблюдатель с высокой вероятностью зарегистрирует смерть экспериментатора. Хотя Макс Тегмарк абсолютно не сомневался в верности мультиверсного объяснения, эксперимент он не проводил. «Со мной-то все будет в порядке», — сказал он в одном интервью, -- «а вот моя жена Анжелика останется вдовой». 
Значит, если прислушаться к другим великим физикам, утверждающим что сознание -- это энергия, мы бессмертны, даже несмотря на то, что кто-то видел нас в гробу. Ведь исходя из второго закона термодинамики, энергия никуда не исчезает, мы живем, действуем, путешествуя по реальностям. Я вот тоже на днях поставил мыслеопыт. Дело в том, что всю жизнь мне хотелось сыграть роль графа Монте-Кристо. Чтобы так, р-раз и появиться, когда тебя уже никто не ждет, во всем блеске славы. Но как-то не складывалось. И вот товарищ на днях заезжает, слушает мои истории про квантовую физику и говорит: «Знаешь, все твои проблемы упираются в бабло, но оно лежит в твой голове, попробуй перенаправить вектор спина, включи намерение». Утром просыпаюсь, открываю почтовый ящик, и что я вижу! «Поздравление: Ваш электронный адрес выиграл USD $ 820,000.00 канадский лотерей («Лото Lore)!
Штаб-квартира: 1a, Bexon суд Carlton
Ноттингем Шире ng4 1SQ Эссекс
Великобритания
Winning Notification
Дорогой победитель, мы с радостью сообщить вам результат Национального Лото 6 / 49 лотерею ничьих состоялось воскресеньем, 10 января 2010, в Эссексе Великобритания и Онтарио, Канада».
Ну, с точки зрения квантового физика, я вам скажу, это я удачно ящик открыл.  Думал купить себе сразу ларек «Вкусная жизнь» или «Крошку картошку» вместе с пивом, ну, помните, как толстяк Херли из «Lost», только он пиццерию купил. Но нет, мы, квантовые физики, на такое пойти не можем. И поскольку шестой сезон «Lost» уже начался, мне нужно скорее проверить новую реальность опытным путем, нужно подумать об образе графа Монте-Кристо. Помните же в пятом сезоне сериала героиня-блондинка удолбала водородную бомбу и в 2004 году самолет из Сиднея со всеми персонажами приземлился таки в Лос-Анжелесе. Но не суждено было мне в этой Вселенной реализовывать свои нескромные желания. Одна мысль тревожила меня, как и Саню Гирорьева из бессмертного романа Каверина «Два капитана». А вдруг это подстава?! Пришлю я им отксерокопированную копию загранпаспорта, а они на него кредит возьмут.
Решил проверить эти истории в Сети и сразу же меня обрадовали по e-mail , что я стал обладателем 650 500 евро. Мелочь, а приятно.
А теперь давайте серьезно. Письмо следующего содержание пришло мне от Австралийской лотереи:
От кого: garciam.maria@terra.es
Тема письма: ESP/73895/114L/LOP
Тело письма: Ул.Албефура 23, Мадрид, Испания.
Факс:+ 34 911 817 572
Тел.:+ 34 634 196 490
"Ваш адрес электронной почты был отобран как победитель в лотерее “Ла Примитива”, проведенной в Испании 30/07/2009. Вы выиграли сумму
650 500 евро. Номер референции: ESP/73895/114L/LOP Выигрышный номер:7-3-19-13-27-46 в первой категории.
По выплате вашего выигрыша, пожалуйста, свяжитесь с MUTUA SEGUROS S.A. ИСПАНИЯ, с русскоговорящим агентом Кристиной Суэртэ. Адрес для оформления выигрыша: seguros.mutua@ozu.es. Телефон: + 34 634 196 490, с понедельника по пятницу с 9.00 до 21.00. Вы будете должны заплатить министерству финансов Испании за легалезацию документов и оформлениe выигрыша на ваше имя". 
Вот таким вот гадким образом продолжают обманывать пользователей Интернета. Раньше были нигерийские письма, теперь - австралийско-испанские письма. Оказывается, и я не одинок во Вселенной...
Я уже давно не верю в такого рода обманы, когда некто халявно отвалит вам огромную сумму денег: будь то лотерея; или умер дальний родственник за границей; или страховые компании готовы выслать вам 100 000 евро, только необходимо сначала заплатить им всего 30 -- на оформление документов (100 тысяч у них есть, а 30 евро нет). Или вот в последнее время появились добрые компании, дающие кредиты под 3%. Короче, это всё обман и развод. Не верьте в нигерийские письма, австралийскую лотерею и другие бесплатности, которые есть во Всемирной паутине. Лучше мне заплатите 30 евро и проконсультируйтесь по вопросу безопасности в Сети, чем просто выслать в никуда свои честно заработанные деньги, и надеяться на исполнение своих давних мечт :-) Как правило после обнаружения обмана, люди начинают поливать всех интернет-предпринимателей, и говорить что mlm это сплошной лохотрон.

А я бы, честно говоря, все равно бы тридцатник послал, будь он у меня лишний. Но у меня последний остался, больше нет, поэтому, видимо, так и не завершу я свой мыслеопыт.

тринити вася джа

 

Сдается мне, в фильмах Вачовски есть серьезный пробел: непонятно какие такие религиозные обряды отправляются в их «Матрице». Но, кажется, я сумел разгадать эту загадку. Это религия «менеджеров Бога» или, как они сами себя называют, адептов «Церкви Иисуса Христа Святых последних дней». Что тут скажешь, человек я любознательный, до халявных экскурсий охочий...

Но впечатления от экскурсии остались противоречивые. Оставим в стороне все богословские споры о том, можно ли причислять мормонов к христианам; достоверность их мифологии; откровения, явленные первым пророкам мормонской церкви, о необходимости полигамии (многоженства); некоторые факты становления церкви в XIX веке, когда правительство США вело против мормонов открытые военные действия. Как говорят у нас в Поволжье, кто старое помянет – тому глаз вон.

Сегодня, взирая на внутрицерковную жизнь святых (как они себя частенько называют), становятся понятными истоки корпоративной культуры, пришедшей к нам из США и западных цивилизаций. Как убеждал меня мой экскурсовод по молельному дому Михаил Прокофьевич Ганзин, активный мормон и член совета округа, в основе их внутрицерковной жизни лежит протестантская этика. В довольно грубой примитивной форме она заключается в системе поощрений и бонусов, получаемых верующими от Бога – за усердные молитвы и правильный образ жизни. Структура мормонской церкви – как и у многих масштабных корпораций. Во главе низового отделения-прихода стоит президент. Несколько приходов составляют округ, во главе которого опять же президент, и так далее по мере укрупнения. Во главе всей церкви стоит первый президент и совет директоров из двенадцати апостолов. Штаб-квартира находится в Солт-Лейк-Сити. Церковь очень богата и влиятельна: в США в ее руководство входят миллиардеры, ее лоббируют на всех уровнях администрации.

… И снаружи, и внутри здание молельного дома напоминает административное помещение крупной организации: строгий евроремонт, импортная сантехника, на батареях регуляторы тепловой мощности, счетчики расхода воды и тепла, мебель из «ИКЕИ». У руководителей прихода имеются свои кабинеты, другие прихожане могут попасть на прием к президенту в порядке очереди. Первая мысль во время посещения молельного дома именно такая: «Да это же религия менеджеров среднего звена!». Все мужчины, как и положено офисным работникам, одеты одинаково: белая рубашка, черный галстук, черные брюки, на поясе сотовые телефоны. В одной из мормонских пропагандистских брошюр я прочитал, что одеваться нужно так, как бы вы хотели выглядеть перед Господом. Перефразируя известную цитату Виктора Пелевина, получается «серьезный господь для серьезных господ». Многие из активных прихожан занимаются бизнесом. В принципе для офисного работника тут все знакомо и понятно. Пожертвования и десятины, которые отчисляют мормоны, это откаты Богу, они аккуратно оформляются по ордерам-квитанциям и подшиваются в тетрадку. Видимо самый главный менеджер на том свете требует правильной бухгалтерии.

Думаю, что и песня Шнура «Тебе повезло, ты не такой как все, ты работаешь в офисе», могла бы стать главной молитвой этих глубоко религиозных людей, как бы вышедших из сценария еще не снятой четвертой «Матрицы».

Даже обряд крещения у мормонов напоминает корпоративные вечеринки. Из оборудованных по европейскому стандарту туалетов есть второй выход. Который ведет, знаете куда? В крестильню!!! Которая выглядит словно небольшой бассейн в сауне. Как рассказал мне экскурсовод, пока «крестилки» не было, они снимали сауну для совершения таинства.

На человека, собирающегося принять крещение, надевают специальный костюм по типу телепузиковского комбинезона. В нем он и ныряет в воду под радостные поздравления своих единоверцев. После – безалкогольный фуршет с соками, йогуртами и сникерсами. Мормоны не пьют алкоголь, чай, кофе, кока-колу и не курят.

Для кого-то это привычная ежедневная атмосфера, для других (кто офисную жизнь видит только по телевизору) это возможность хотя бы по воскресеньям очутиться в благополучном западном мирке. Например, президент «Дачного прихода» Валерий в обычной жизни водитель муниципального грузовика по вывозу мусора. Но по воскресеньям он надевает свою офисную униформу и превращается в менеджера прихода.

Правда, в отличие от корпоративного планктона, мормонским менеджерам приходится решать социальные вопросы прихожан. Этакий вариант социально ответственного бизнеса. Во время моей экскурсии мужчины на своей планерке, так называемом кворуме священства (по мормонской вере все мормоны мужского пола являются священниками) решали, как помочь прихожанке переехать из одной квартиры в другую.

В принципе стало понятно, чем привлекла к себе россиян мормонская церковь. Нет, конечно, многие из адептов могут говорить о мистических знаниях, восстановлении недостающих звеньев в исторической цепи. Но посудите сами, их истории про найденные клады с золотыми книжками и говорящие камни, сегодня выглядят также архаично, как золотые коронки на зубах и кариес. В теоретической базе у мормонов явные провалы.

Я вот думаю, а может мне рассказать миру, что в прошлую субботу, прогуливаясь в окрестностях Саратова по Соколовой горе, я нашел в тайной пещере хрустальный МР-3 диск, местонахождение которого мне во сне указал ангел. Предположим, открыв диск, я узнал, что на самом деле древний Израиль был на территории Саратовской губернии. Название нашего города пошло от имени жены Авраама Сары, то есть Сара-таун – это город Сары. Стало быть, мы, саратовцы – богоизбранный народ. Интересно, много ли последователей клюнет на такую легенду?

Но вернемся к нашим мормонам. Жизнь мормонского прихожанина расписана, как жизнь работника образцово-показательной фирмы. И этому распорядку следуют во всех мормонских церквях всего мира. Так, один день посвящен семейному общению, другой – спорту, третий – изучению специальных дисциплин, в основе которых лежит социальная психология. Можно даже предположить, что современные бизнес-тренинги корнями уходят в подобные мормонские занятия. Эта-то стабильность, возможность карьерного роста и приобретения благосостояния и привлекают людей к мормонам, уверяли меня экскурсоводы.

«Весь приход заботится, чтобы мормонские дети получили высшее образование, все помогают, чем могут. Но даже если ребенок вдруг не поступил на бюджетное отделение, а платить за учебу родители не могут, церковь по рекомендации президента прихода может дать беспроцентную ссуду на образование ребенка на десять лет. Или у одной прихожанки дочка, окончив университет, поехала с миссионерской деятельностью на полтора года в Америку». Вот это озадачило больше всего. В Америку миссионерствовать на тему их же секты? А может, ей там другое «служение подготовили»?

Честно говоря, любому гражданину нашей страны получить визу даже для краткосрочного пребывания в Штатах, ой как сложно. Вы замучаетесь объяснять работникам американского посольства, что вы не верблюд. Если, конечно, вы не член мормонской или какой-нибудь американской неомасонской организации вроде «Ротари-клаба». Формально девушка получала визу на общих основаниях, но, как поведала ее мама, «среди работников посольства достаточно мормонов, которые почему-то больше всего тяготеют к ФБР»... Значит, мормоны могут реально лоббировать интересы своих единоверцев на всех уровнях и во всех странах.

По утверждениям мормонов: сегодня в России количество разводов превысило количество браков, а у них, «менеджеров Бога», на 98% браков – 2% разводов. Они стараются помогать своим бедным единоверцам, приходят на выручку брошенным детям. В конечном счете, получается церковь социальной поддержки.
Мой экскурсовод по молельному дому Михаил Ганзин по убеждениям глобалист. И считает, что «общество развивается по своим законам, хотим мы этого или нет, а экономика и религия сильно переплетаются». Его вывод о превосходстве протестантской религии и этики над православной – не нов и очень спорен. По убеждению Ганзина, у нас еще есть возможность вскочить в последний вагон глобализма, уезжающей куда-то вдаль цивилизации офисного планктона. Видимо, офисная религия современных мормонов в этом поезде, и правда, необходима… На мой же взгляд, протестантская этика слишком примитивна для загадочной русской души. Но, как говорит патриарх Кирилл, превыше всего «свобода религиозного выбора».

Мне, допустим, нравится попадья, а мормону – свиной хрящик.

тринити вася джа

Старые добрые «сиськи» снова работают. Сначала это были порноресурсы, затем – порнотрафик, ныне – рубрика для привлечения читателей в блог и раскрутки компании.

В стремительно меняющемся мире стремительно меняются и сиськи. Вернее даже не сами сиськи (хотя и они тоже меняются), трансформируется наше отношение к ним. Я про себя, конечно, во множественном числе. Спросите, с чего это я взялся за тему сисек? А за какую тему еще браться – весна на дворе, как ни крути.

Так вот, в детстве сисек нет, в детстве – титьки мамины и маминых подружек – такие приспособы для кормления самых маленьких. Но по мере взросления, шаг за шагом из тумана будущего вырисовываются они, сиськи.

Сначала сиськи есть только у старшеклассниц. Потом, в пылу изучения зарубежной и отечественной литературы, натыкаешься на слово «перси», и на фразе «Лобзать уста младых Армид, Иль перси, полные томленьем» почему-то дальше читать уже не хочется, а хочется только перечитывать… А уж когда в руки попадает первый порножурнал, то кажется, будто узнал про сиськи всё. Но не тут-то было.

Сегодня сиськи – это не банальный дрочивофетиш подростков, сегодня – это двигатель прогресса. Что наглядно подтверждает главный «говноблоггер» страны Тёма Лебедев – рубрикой «Корпоративные сиськи» в своей «уютной жежешечке», где расценки на размещение рекламного поста составляют аж 4000 американских рублей (да и ежедневная аудитория блога в пару тысяч голов, прямо скажем, тому способствует). А сиськи позволяют сделать пиар родной компании бесплатно.
Собственно, платить все равно придется. Девичьей честью, вернее сиськами.

«Компании, корпорации, фирмы и конторы! Присылайте фотки с голыми сиськами своих сотрудниц и коллег! Правила простые: на снимке должны быть сиськи, лицо, жежешный человечек с жежешным ником, а также офисный антураж и логотип компании. Не забудьте написать краткий текст о девушке, о жизни, о мире, не забудьте приложить миссию компании – фотки с текстом получают больше внимания! Разденьте весь отдел! Стотысячная аудитория людей, принимающих решения, будет дрочить на ваши корпоративные ценности с утра до ночи!».
В общем, и себе и людям.

Сиськи с человеческим лицом

Сначала не верилось, что это работает. Но одна моя старинная подруга (мать троих детей, между прочим) из любви к искусству и с разрешения мужа выслала в вышеназванную рубрику собственные прелести – за-ради поддержки одного молодого, подающего надежды писателя. Редко посещаемый сайт юноши моментально превратился в кипящий котел. На детище сочинителя обрушился вал посетителей: пришли читатели, зеваки, хакеры. Между прочим, теперь это популярный сетевой журналист, а посещаемость его ресурса выросла раз в десять, как минимум.

Лично мне стало понятно – «сиськи рулят». Как оказалось, не только мне. Вот, к примеру, пару месяцев назад в Москве был открыт памятник вирусному маркетингу, символом которого была выбрана именно женская грудь, потому что рекламные ролики, в которых использовались сиськи, получили самое широкое распространение в Интернете.

Но начался триумфальный поход сисек в рекламу не сегодня. И не вчера. Помните гениальный тост Джеймса Белуши в комедии «Как разобраться с делами»? «За чикагский Кабс и за большие сиськи!» – так он звучал. В фильме сиськи стали счастливой звездой, удачным поворотом в судьбе жулика, на котором поставили жирный крест.

Кстати, о размере я бы поспорил… Сдается мне, стоит поменять «большие» на «соблазнительные»; шестой размер Памелы Андерсон – это уже вымя, никакого эротизма. Но не будем трогать классику грязными руками. Все-таки, друзья, «За большие сиськи»!

Сегодня эту историю сисечной счастливой звезды еженедельно повторяют смелые девушки в Тёмином ЖЖ. Но не нужно думать, что все так просто. Как известно, путь к известности усеян не только розами. За сиськи приходится и отвечать. Тысячи виртуальных дрочеров начинают критиковать девичьи прелести, предлагают встретиться «без затей» и обещают «натянуть по самые помидоры». Тут, безусловно, самая характерная история выпала на долю несовершеннолетней жежешной украинской блоггерши Maffka_gorilko. Школьнице, уставшей от нескромных предложений, жестокости юзеров и возмущенной атаки педколлектива, даже пришлось закрыть свой дневник, а Лебедеву – вступить в изнуряющую дискуссию о педофилии.

Но сиськи, как и предполагалось, победили. Артемий закрепил за собой авторство шикарного слогана: «Если сиськи выросли, это не педофилия», а барышня завела себе другой дневник (но все в курсе, что Маша – это Маша, сетевая подружка Артемия). У меня тоже есть такая подружка, модная блоггерша из Украины, мы с ней и про квантовую физику беседуем, и про природу любви. Но она мысленно изменяет мне с Лебедевым, поскольку очень хочет с ним подружиться. Я ей говорю: «В чем дело, Фриццко, с голыми сиськами сфоткаешься, вот и подружишься». А она: «Дружиться хочу, а сисько показывать нет». Высоконравственная девушка, хоть замуж сразу бери. Знаете, нас, старых развратников, уже заводят не сами сиськи, а то, что они спрятаны от посторонних глаз.

Но молодость, полная нескромных желаний, берет свое: в последнюю субботу в Тёминой «жежешечке» показывали сиськи целым рекламным агентством. Вернее девичий коллектив тянул спички, и короткая досталась гарной копирайтерше Анне. А что, сиськи у нее очень даже симпатичные. Миленькие.

тринити вася джа

Я вот подумал, чо эт я такой малокультурный. Все книги пишут, а я как лох. Решил тоже книжку свою выложить в PDF. Про любовь и отношения. Назвал "Дневник влюбленной жабы, скользящей по весам".  Но чего-то в ней не хватало. Вчера весь день слушал старый концерт А.Ф. Скляра и вдруг понял. Не хватает эпиграфа.  Так вот как он будет звучать на мотив "Серебряные струны".

У меня компьютер есть, расступитесь стены.
Век свободы не видать из-за злой фартуны.
Перережте горло мне, пережте вены.
Только не залейте КлА-О-Ви-А-Туры.

тринити вася джа

Чиновники блокируют российские инновации
Открыть новость

О существовании такого персонажа как Виктор Петрик я узнала довольно давно, но описать его подвиги на ниве российской, да чего уж мелочится – мировой, науки руки дошли только сейчас. А ведь заслуги г-на Петрика действительно выдающиеся – шутка ли дело, человек, поправ все законы физики, изобрел вечный двигатель. Казалось бы, что еще нужно человеку для удовлетворения научных и прочих амбиций? Академик Российской академии естественных наук, где он состоит, к слову сказать, вместе с небезызвестным экстрасенсом и «воскресителем мертвых» Григорием Грабовым, вознамерился продлить жизнь россиян до 140 лет. С этой целью Виктор Иванович совместно со спикером ГД Грызловым запатентовал способ очистки радиоактивной воды с помощью чудо-фильтра. Но, наверное, нужно обо всем по порядку и начать следует с занятной биографии Кулибина наших дней.

Помимо того, что Виктор Иванович Петрик является почетным профессором общественной организации РАЕН, он числится членом еще шести Академий, одна из которых, а именно, Академия проблем безопасности, обороны и правопорядка, была ликвидирована Верховным судом по иску Генпрокуратуры. В 1975 году Петрик якобы получил специальность психолога, а спустя 9 лет был осужден сразу по 13-ти статьям Уголовного Кодекса: от мошенничества до покушения на грабеж, от вымогательства до принуждения к даче ложных показаний. Он должен был провести в тюрьме 11 лет, но вышел условно-досрочно в 1989 году. Однако и это еще не все. За минувшие 20 лет, предшествовавшие феноменальному прорыву в науке и технике, Петрик, по его словам, освоил технологию изготовления скрипок Страдивари, научился выращивать драгоценные камни и гравировать на них неизвестным никому способом высокохудожественные портреты королей, шейхов, патриарха и, конечно же, вождя-Путина. А так же открыл формулу беспроигрышной игры в казино.

Но г-ну Петрику показалось мало быть Леонардо Да Винчи и Эйнштейном в одном флаконе, титан мысли решил выйти на государственный уровень. Впрочем, такой опыт у Виктора Петрика тоже имеется. В «лихие 90-е» ему довелось побывать советником по экономическим вопросам Санкт-Петербургской мэрии. Но Санкт-Петербург – это не вся матушка Россия, а потенциал у гения неисчерпаем. Вот и решил Виктор Иванович кооптировать себе в помощники не самого последнего, между прочим, человека в стране – Бориса Вячеславовича Грызлова. Спикер Госдумы и один из лидеров единороссов, запатентовав на пару с «гением современности» фильтр, очищающий что угодно от чего угодно, «пробил» под внедрение этих фильтров целую государственную программу под названием «Чистая вода».

В рамках означенной программы предлагается установить во всех государственных учреждениях и жилых домах страны фильтры Петрика, превращающие даже тяжелую радиоактивную воду в питьевую. На всероссийскую очистку воды изначально планировалось отпустить 15 триллионов рублей, потом партайгеноссе Грызлов уменьшил запрашиваемую сумму до 150 миллиардов. Но эта сумма неокончательна, авторами программы допускается, что в ходе реализации могут возникнуть непредвиденные расходы, так что сумма в 15 триллионов наших с вами денег с повестки дня не снимается.

Желание в самые кратчайшие сроки облагодетельствовать миллионы россиян скопом придало соавторам заметное ускорение, и, легко преодолевая все препятствия в виде научных экспертиз, Петрик с Грызловым в компании с Кириенко испытали новинку на легендарном Теченском каскаде, одном из крупнейших российских радиоактивных могильников. Результатами праймериз остался удовлетворен не только Борис Грызлов, но и сам глава «Росатома». С Вашего позволения я процитирую речь Петрика, посвященную результатам этих испытаний: «Мы провели испытания нашей установки в Челябинске на жидких радиоактивных отходах и на выходе получили питьевую воду высшей категории. Эта работа была проведена под прямым руководством Бориса Вячеславовича (Грызлова), естественно, партии; Кириенко поддерживал, и Шойгу дал нам транспортный самолет, и результаты мы получили фантастические. Сегодня наша установка стоит, и ведутся работы для демонстрации того, чего еще никто никогда в мире не делал – выделение из воды трития. Это фантастические стратегические успехи.

Я представляю впервые это явление в нашей стране – частную науку. Конечно, эти победы произошли благодаря такому стечению обстоятельств, что поддержала партия, и Борис Вячеславович лично не просто наблюдает, он участвует во всех экспериментах. И сегодня я поздравляю всех с фантастическими победами, которые мы можем провозгласить».

Я не слишком сильна как в физике, так и в химии, но если верить специалистам, утверждение про получение трития из воды – невероятный, запредельный бред. Тритий радиоактивен (период полураспада 12,3 года), и его нет в воде. На самом деле тритий получают облучением лития нейтронами в ядерных реакторах. И это говорится в присутствии экс-министра по атомной энергетики! Есть еще одна очень важная вещь – если тритий выводится на основе нанотехнологий (а именно они, родимые, лежат в основе фильтра Петрика), то речь идет не о банальной научной некомпетентности, а о вопиющем прецеденте преступной халатности. Ведь нанотехнологии могут представлять серьезную опасность для здоровья людей, поскольку будут «пылить» никем не изученными наночастицами, способными вместе с водой попадать в организм человека. Повторюсь, что влияние наночастиц абсолютно никому неизвестно.

В декабре 2009 года члены Клуба научных журналистов России обратились к Академии наук с просьбой провести тщательную экспертизу работ «изобретателя Петрика». По словам одного из авторов письма, заместителя главного редактора журнала «Вокруг Света» Егора Быковского, «Петрик – обычный шарлатан, не имеющий к науке никакого отношения, но опирающийся на сильных покровителей в "Единой России"».

«Участие Виктора Петрика в федеральной целевой программе «Чистая вода» можно расценивать как финансовую аферу»,– считает член Клуба научных журналистов Борис Жуков.

А вот вице-спикер Совета Федерации Светлана Орлова уверена, что разработки Петрика по очистке воды очень перспективны. Она говорила об этом в интервью для документального фильма «Универсум Петрика»: «Россия может стать прорывной в этих вопросах. Мы представили разработку очистки воды. Это наш ученый академик Петрик. На нее уже большой потенциал».

Так вот, к вопросу об экспертных оценках. Комиссия по борьбе с лженаукой и фальсификацией научных исследований РАН после трех недель разностороннего изучения технологии УСРВ (углеродная смесь высокой реакционной способности), той самой, которую запатентовали Петрик с Грызловым, пришла к неутешительным для патентообладателей выводам. Борису Грызлову такое развитие событий не слишком понравилось, и он прилюдно заявил, что российская наука в лице ее главного представителя – Российской академии наук – не имеет права судить, «что является лженаукой, а что – нет» и все это – «мракобесие».

Кроме того, в недавнем онлайн-интервью «Газете.ру», Борис Вячеславович, аккурат после негативных оценок борцов с лженаукой, недвусмысленно перешёл и к трескучим политическим обвинениям: «Сегодня я лично считаю, что есть те силы, которые не хотят, чтобы РФ превращалась в державу, которая имеет высокие технологии, в страну, которая реализует план нашего президента о модернизации, и эти силы пресекают развитие новых идей. Это именно так».

Хочу огорчить г-на Грызлова – мракобесием заражены и челябинские ученые, которые выдали следующее заключение по окончании исследований радиоактивной воды из водоема В-11 Теченского каскада водоемов, пропущенной через установку Петрика: «Испытания показали, что установка не обеспечила декларированных показателей очистки. В процессе работы столкнулись с рядом серьезных проблем, связанных с недоработкой узлов оборудования и недостаточной проработкой технологических режимов. <…> в целом следует признать, что технологические режимы процесса не отработаны и говорить об этом способе как о законченной технологии преждевременно». Авторы цитируемого документа упоминают еще один серьезный дефект установки Петрика – быстрое засорение фильтров за счет выпадения на них радиоактивных осадков.

Преграждает путь активному внедрению инноваций в жизнь граждан и НИИ экологии человека и гигиены окружающей среды. Это НИИ уже несколько раз предлагало Петрику провести полномасштабные испытания фильтров. Никакой реакции со стороны гения XXI века не последовало, что не помешало ученым запустить в пропущенную через петриковский фильтр воду дафний и стать свидетелями их мученической кончины в течение первых 10-15 минут эксперимента. Следует обратить внимание на то, что выживаемость дафний в исходной водопроводной воде была стопроцентной в течение всего 96-часового опыта.

И еще на закуску: журнал «Водоснабжение и канализация» отмечает, что результаты испытаний фильтров «Золотая формула» в водоканале города Брянска и в Мосводоканале оказались неудовлетворительными. В журнале также приведены результаты испытаний с фильтрующей загрузкой УСВР для глубокой очистки водопроводной воды в водоканале Санкт-Петербурга. Вывод: «На основании свыше 200 анализов исходных и очищенных вод сделано заключение. Испытания установки не удовлетворяют установленным критериям оценки успешности проведения испытаний по микробиологическим показателям. Загрузка УСВР, импрегнированной йодидом серебра, не оказывает необходимого обеззараживающего воздействия, о чем свидетельствуют неудовлетворительные микробиологические показатели качества очищенной воды и рост посторонней микрофлоры. <…> Общий ресурс работы установки не был достигнут из-за неудовлетворительного качества воды по микробиологическим показателям».

И вот имея на руках такие отчеты, власть, тем не менее, полна решимости «отфильтровать» всю Россию до 2020 года. В апреле 2007 года на территории Новгородской области по инициативе председателя высшего совета партии «Единая Россия» Бориса Грызлова, был запущен пилотный проект по установке фильтров на основе УСВР в социальных учреждениях. Нужно сказать, что в 2007 году гг. Грызлов и Петрик не имели на руках никаких экспертных оценок – ни положительных, ни отрицательных. Может быть, в Руанде или, прости Господи, Уганде времён Иди Амина такие действия не рассматривались бы как преступные, но в стране, претендующей хотя бы на зачатки цивилизации, за это отправляются под суд. А если прокуратура даже не почесалась, значит у нас, как абсолютно верно подметил Шендерович, холодная Африка. Потому что мне невозможно представить, чтобы в какой-нибудь Дании появился герр Петрик с философским камнем, быстренько запатентовал в соавторстве с крупным государственным чиновником фильтр, позволяющий выделять из воды тритий, и под все это дело стартовала целевая программа с экспериментом на детях. А у нас возможно, причем с благословления таких инстанций как Министерство природных ресурсов Российской Федерации, Российский морской регистр судоходства, Минздрав Российской Федерации, ФГУ ВНИИ противопожарной обороны МЧС РФ, Минобороны Российской Федерации, Росавиакосмос Российской Федерации и пр. Ну и, конечно же, РПЦ.

В общем, вся эта ситуация – не просто крупнейшая афера, наблюдая за которой Остап Бендер судорожно курит в сторонке, нервно сгрызая ногти до локтей, но афера совсем не безобидная, а, если вспомнить безвременно погибших дафний и содержание отчетов по испытаниям «Золотой Формулы», с серьезным криминальным душком. Но больше всего шокирует другое: несмотря на то, что вся цепочка, начиная от Петрика и заканчивая 15 триллионами, по воле случая всплыла наружу и стала достоянием гласности, никакого общественного резонанса не последовало. Не слышала я и об акциях протеста возмущенных родителей дошколят в Великом Новгороде.

Молчит оппозиция. Просто гробовая тишина! Инновациям везде у нас дорога, дуракам везде у нас почет.

Ольга Мартынова

тринити вася джа

Обратили внимание на сообщения, в последнее время заполнившие Сеть – про карбоновые, они же углеродные, диеты? Журнал «National Geographic Россия» и Всемирный фонд дикой природы (WWF) запустили необычную акцию: месяц назад российские звезды Антон Комолов и Ольга Шелест сели на карбоновую диету, дабы личным примером сподвигнуть человечество к уменьшению выбросов углекислого газа (СО2) в атмосферу. Глобальная цель акции (не менее глобальная, чем грядущее потепление) – снизить неблагоприятное воздействие на окружающую среду, оказываемое каждым из нас в рамках привычного повседневного образа жизни.

Вот, оказывается, повседневный образ жизни – это как раз то, что может погубить планету. Память о прошедшей зиме с необычно сильными снегопадами и автомобильными пробками еще свежа. По всей территории РФ мэры городов до сих пор просыпаются ночью в холодном поту, услышав во сне суровый голос метеослужбы: «На нас движется снежный заряд». А кто виноват во всех снегопадах, Лужков?

Если честно, мне всегда хотелось повторить эту знаменитую доренковскую, ставшую классикой черного пиара, фразу: «Вы спросите, причем тут Лужков? А Лужков всегда ни причем».

Но на этот раз Лужков как раз причем. Ученые вычислили, что здоровый человек пукает в среднем от 4-х до 20-ти раз в сутки и при этом выпускает в атмосферу от полулитра до полутора литров испорченного воздуха. Значит, человечество (а нас на Земле около шести миллиардов) ежесуточно выпукивает 6 млрд литров газа. Вклад, к примеру, москвичей в этот «парниковый эффект» – 10 млн литров, или 10 тысяч кубометров. Если бы «выхлопы» москвичей не разносились ветром, а оседали на месте, то за десять лет в Москве скопился бы слой испорченного воздуха высотой пять метров! А вы спрашиваете, причем тут Лужков? Один только «Черкизон» сколько озоновых дырок над Москвой оставил... Да что там над Москвой, над всей Россией.

Прежде, лет пять назад, всё валили на канадских лосей, да на новозеландских коров – мол, это они порвали озоновую одеялку Земли. В Новой Зеландии, которая славится своим животноводством, тоже озаботились тем, что половина газов (если быть точным – 43%), образующих над страной парниковый эффект – коровьего происхождения. Правда, дотошные зоологи уточнили, что лишь одна шестая коровьих газов исходит из-под хвостов буренок, гораздо больше они отрыгивают. Но, как говорится, хрен редьки не слаще. В настоящее время Законодательное собрание страны рассматривает законопроект о повышении налога на «выхлоп» крупного рогатого скота на 200%. Сейчас новозеландские фермеры уже платят по 19 центов с головы крупного рогатого скота за отравление коровами атмосферы. Но если этот налог возрастет до 56 центов, как предлагается, это повлечет рост экспортных цен на новозеландскую говядину и приведет к дестабилизации мирового рынка мороженого мяса…

Ан нет! Оказалось, всему виной люди. Посмотрите, сколько нас развелось, особенно китайских граждан. Об окружающей среде они не задумываются, овощи едят в сыром виде, запивают кока-колой, а после портят атмосферу тепличными газами.

Российские звезды Антон Комолов и Ольга Шелест не просто так присоединились к акции «карбоновая диета» (к слову, впервые возникшей в редакции американского National Geographic), они то – в отличие от большинства китайцев – понимают, как важно быть носителем природо-охранного мышления.

Экспериментирующим над собой Комолову и Шелест была предложена несложная методика (типа, не смотреть ТВ, не жрать мяса и почаще пользоваться метро), благодаря которой каждый испытуемый должен сократить выброс карбона как минимум на 70 килограммов в неделю; и может набирать очки за каждый правильный шаг, например, по экономии электроэнергии или воды. «Побеждает» тот, кто наберет наибольшее количество очков и сможет свести выбросы углекислого газа к минимуму. Таким макаром, Ольга и Антон продемонстрируют, что может сделать каждый из нас, чтобы уменьшить свое собственное неблагоприятное воздействие на окружающую среду.

Ведь, как ни крути, современный человек, пьющий сладкую газировку под салатики из корейской моркови, не в переносном смысле этого слова, а в самом прямом  несет угрозу нашей планете. Ежесекундно выбрасывая в атмосферу углекислый газ, люди волей-неволей (скорее неволей) дырявят озоновый слой планеты и усиливают парниковый эффект. Вследствие этой глобальной разбалансировки климатической системы, несколько лет назад от Антарктиды откололся огромный кусок, что-то около четырех квадратных километров. Сейчас этот кусяра, говорят, виден с берегов Австралии. Бедные австралопитеки в ужасе, «однако, за время пути» льдина уменьшилась до одного квадратного километра.

Но и Гольфстрим эта ледяная дура охладила, а, подтаяв, испарилась в атмосферу. Отсюда и снегопады, засыпавшие и Европу, и нас этой зимой. Мы же тоже европейцы, чтобы там ни говорили. Ну, во всяком случае, географически, точно европейцы. Но если ты – европеец, скажи «нет» сладкой газировке, ешь вареные овощи, ну, хотя бы икру баклажанную, а не сырые «синенькие». И главное, перефразируя песню моего детства, хочется сказать всем человекам доброй воли: «Не проперди свою планету, сынок».

Фото Максима Ли

тринити вася джа

Как думаете, к чему бы это в масс-медиа началась шумная мода на конец двадцатого века? Мегатонны воспоминаний по радио, ящику и в кино? Даже старый добрый Яндекс не устоял на месте и тоже с 18-го апреля принялся вспоминать. По очереди, с какой-то понятной только ему цикличностью: пять дней – семидесятые, еще пятидневочка – восьмидесятые, к концу апреля и до девяностых доберется.

Но не проходит ощущение какой-то надуманности подобных мероприятий – из-за их политизированных обобщений. А надуманность – от желания начать тираж, для удобства качнув бабла на прошлом. Если восьмидесятые, то Горбачев и «перемен требуют наши сердца»; если девяностые, то «Ельцин и бандиты»... Есть еще несколько готовых к тиражу ходульных моделей и образов, например, «Борис, ты не прав» или «танки расстреливают парламент». Эти образы масс-медиа усиленно насаживало своим потребителям прямо в открытый мозг, предварительно поделив того же потребителя на целевые группы.

Но как говорилось в замечательном фильме моего детства «Доживем до понедельника» – «дураки остались в дураках». У каждого из нас были свои, личные, циклы. Свои 80-е. Свои 90-е. Мы все беспримерно разные, но у нас, современников, безусловно, есть точки соприкосновения, которые не поняли бы наши предки и вряд ли разгадают наши потомки. Ну, если только самые продвинутые. Они уже никогда не поймают кайф от нелегально привезенной жвачки, от первой пепси-колы, от черно-белого порно... В конце концов, у каждого из нас были именно «свои девяностые», но есть точки скрещения в культурном пласте, в эстетических пристрастиях, в рефлексии на недосказанное в восьмидесятых.

Но интересно, каким будет в таком случае фотоискусство двухтысячных? Мне кажется, оно станет ответом на магическую атмосферу девяностых. На Пелевина, «Матрицу», но еще и попыткой пообщаться с магической реальностью непосредственно.

Кстати, о черно-белом. 28 апреля открывается моя фотовыставка «Свои девяностые», открытие состоится в городе Саратове в фото-центре «Сувенир» в 18 часов. Собственно, всех приглашаю, а если не сможете, то рекомендую эту вот инсценировку по моим фотоснимкам – здесь на i-worker.ru. Все девяностые напролет в моей голове играл Том Вейтс. Надеюсь, завтра он заиграет и в вашей.

тринити вася джа

Обещанная здесь видеопрезентация моей фотовыставки "Свои девяностые" стала наконец-то доступна широкой айворкеровской общественности. 
Смотри картинку - слушай пластинку... 

 

Не знаю, я вообщем-то худее, своих руководителей сейчас, да и всегда был худее. Может это в Англии толстых не любят. А в России ее врожденным консерватизмом читается, что руководитель должен иметь вес, причем в буквальном смысле этого слова. Я помню мне как-то со смехом,...

Надо сделать наш отечественный аппарат, патриотический......резной, деревянный. шоб он на "Буратине" работал

Боярский матерый человичище:)) Знает когда, что сказать, спинным мозгом.

О у меня тоже был такой опыт, правда звездной сенсации не получилось. Но все же, кое чо, гляньте детги. Посвящено любимой девушке, которая уехала в другую страну и не общается со мной. Первый опыт :)) http://www.om-saratov.ru/article/detail.php?SECTION_ID=193&ID=4337&SHOWALL_1=0&print=Y

Нет это совсем другая сцыла, правильная вот.
http://www.youtube.com/watch?v=9vDSdh_2BMA

Напишите нравиться или нет:))

Да давно пора, у меня там гигабайты пустоты:))

Да это какие-то питерские коммуфрики, они и Камеруна просят арестовать за копипаст "Аватара".

А я думаю может тоже, взять да и жанится на своей ноутбучке. Она у меня красивая, с беленькАй клавой, капризничает иногда, ну так мы уже привыкли друг к другу.

Красивая история с налетом инфернальной жути, в стиле Эдгара По. Но вот насчет факела есть сомнения, а какже Стивен Кинг с его "Темной башней". Вообще жизнь и гибель Эдгара По,все еще ждут своего рассказчика, а эта история оч хорошая, для развития сюжета.

Теперь все понятно, насчет английского. А немецкий? Этот метод можно применить к другим языкам? Нужно выучить его за три месяца, успевая делать текущие дела, а я не в зуб ногой.

Ну а вообще я тоже думал учить английский по сериалу LOST с русскими субтитрами. Вроде понятно о чем речь, а говорят на английском. Или так не пойдет?

Да фиг знает, освоит ли 13 летний ребенок. Тут так много букф, что даже сорокалетнему много читать. Вам наверное нужно самой для своего ребенка, доступно переложить понятые вами правила.

С подкастами наверное интересно, как бы тут начать с нуля. А есть подкасты с подстрочниками? Может быть есть какие-то сайты?

Вот это главное в этом деле; суметь понять ответ.